Itu sih minta dielus, tapi malah digampar

Pengunjung: "Mbak, boleh minta keju Parmesan-nya ya..."
Pelayan: "Oh, mas, sekarang kita udah gak nyediain Parmesan... aah, gimana kalau Tabasco aja?"

Gerai Pizza di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang tidak yakin si pelayan mengerti soal rasa. 

Bukannya malah tambah capek?

Mahasiswi #1: "Gilaaaaa, abis tugas ini kelar, gua mau masturbasi satu bulan!"
Mahasiswi #2: "Eh?"
Mahasiswi #1: "Iya! Yang tidur lama itu lho..."

Perpustakaan kampus di Depok, didengar oleh sekelompok mahasiswa yang langsung batal minta nomor telepon.

Harusnya malah bangga kan?

Cowok #1: "Eh gila, si X cantik banget ya, temen gua ada yang naksir tuh!"
Cowok #2: "Oh ya? Hahaha..."
Cowok #1: "Dia udah punya cowok belum ya?"
Cowok #2: "... gua cowoknya..."
Cowok #1: "Oh, sori..."

Hotel di Jakarta Pusat, didengar oleh seseorang yang penasaran seperti apa si X ini.

Beda prioritas dalam hubungan memang susah

Cowok: "Say, aku sebel deh sama kamu."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Kamu orangnya panikan banget sih."
Cewek: "Aku juga kesel sama kamu!"
Cowok: "Lho kenapa?"
Cewek: "Kamar mandi kamu berantakan!"

Kost di Jakarta, didengar oleh tetangga yang merasa pertengkaran itu tidak seimbang.

Padahal beli supaya inget terus

Karyawati #1: "Eh loe dari mana sih kok tiba-tiba menghilang?"
Karyawati #2: "Gua ke apotek, nyari Gingko Biloba"
Karyawati #1: "Lho, bukannya minggu lalu loe abis beli Gingko Biloba dari toko online?"
Karyawati #2: "Nah itu, setelah gua beli Gingko Bilobanya, gua lupa taruh di mana, jadinya lupa minum deh..."

Kantor di Sudirman, didengar oleh seseorang yang setuju Karyawati #2 memang butuh obat itu. 

Yaaa, agak sanaan dikit, coret lah

Bapak Direktur: "Kamu tinggal di mana?"

Staff: "Saya tinggalnya di Pancoran, gak begitu jauh dari sini. Kalau bapak tinggal di mana?"

Bapak Direktur: "Kalau saya tinggal di Menteng."

Staff: "Oh, gitu, di Menteng sebelah mananya? Deket Taman Menteng atau Taman Situlembang?"
Bapak Direktur: "Saya tinggalnya di Apartemen Kalibata City."

Lobby lift di Sudirman, didengar oleh staff yang merasa bosnya sangat gengsian.

Coba kamu cek golongan lagi ke HRD

Staff: "Eh ibu, tumben banget bawa sarapan ke kantor?"
Bu Manager: "Iya nih, aku lagi coba diet golongan darah..."
Staff: "Emangnya ibu golongan darahnya apa?"
Bu Manager: "Aku A+, kalau kamu golongan darahnya apa?"
Staff: "Saya golongan orang terpelajar, bu..."

Kantor di Sudirman, didengar oleh karyawan lain yang mendadak iba ke ibu manager.

Padahal bukan pertandingan pagi...

Di sebuah acara nonton bareng, selesai babak pertama.

Pewawancara: "Jadi gimana pertandingan sejauh ini?"
Pengunjung: "Tim sepertinya bermain seimbang, tapi prediksi saya di babak kedua Swiss akan mencetak gol, dan menang satu kosong."
Pewawancara: "Ok! Jadi gimana prediksi mas untuk babak kedua?"
Pengunjung: "Euh..."

Kuningan, didengar oleh penonton TV yang jatuh dari sofanya. 

Yang bener dulu makanya.

Kakak: (ke adik) "Gak usah minta burger deh kalo ngomongnya masih beger."

Pondok Aren, didengar oleh seseorang yang ngakak sambil parkir mobil. 

Secara teknis gak salah sih...

Bu Bos: "Yes, yes, the location is near the faculty of doctors."

Kantor di Sudirman, didengar oleh karyawan lulusan fakultas insinyur.

Mau masuk ke perut siapa?

Siswa: "Mbak, mau nanya deh, kalau akta kelahiran saya hilang, saya harus lahir lagi?"

Perpustakaan SMAN di Jakarta, didengar oleh dua siswi yang langsung membekam tawa dengan kamus. 

Diblender terus diminum gitu?

Pelanggan: "Mas, kopi yang French Press satu ya..."
Barista: "Oke, minumnya apa?"
Pelanggan: (bingung) "Euh, ya itu, French Press..."
Barista: "Ooooh, mau sekalian ditambah nuggetnya?"
Pelanggan: "Mas, kopi French Press, bukan French Fries, perasaan saya logatnya jawa deh?"

Coffee Shop di PIK, didengar oleh pelanggan lain yang ingin minta lalap sekalian. 

Saran yang ampuh bak debus

Bapak: (memberi wejangan) "Jadi kalo ada cewek nanya nih, boleh potong rambut atau nggak, jawab aja... jangankan rambut, leher kamu juga boleh."

Rumah di Jakarta Pusat, didengar oleh seluruh cowok jomblo yang mencatat dengan tekun. 

Maksudnya kalo pagi... euh... ya gitu

Tuan Rumah: "Jadi, calon istri mau yang gimana?"
Tamu Cowok: "Yaaa, yang sama-sama membangun... apa yang bisa dibangunin, ya bangunin... (tersadar)... euhh... yagitudeh."
Seisi ruang tamu: *canggung

Rumah di Jakarta, didengar oleh seluruh tamu dan keluarga yang langsung mingkem dan mengambil kue kering. 

Ampun bang, eh, mbak...

Anak Cewek Gahar: "Ya loe liat lah background keluarga, kan ada yang bokapnya dominan. Kalo di keluarga gua kan gua yang dominan, kalo bokap marah, gua bentak balik juga diem."

Rumah di Mendut, didengar oleh ayah yang tertawa miris. 

Solusi unik

Cewek: "Aku gak mungkin ngurusin suami, pengennya dia yang ngurusin aku..."
Tuan Rumah: "Ya gimana kalo sekalian cari suami yang diurus orang lain aja?"

Diskusi jodoh Lebaran di Jakarta, didengar oleh keluarga yang memandang tuan rumah sambil memicingkan mata.

Tes matematiki...

Penyiar Radio: "Nyokap 68, bokap 74..."
Sepupu: "Masak sih, udah setua itu?"
Penyiar Radio: "Beneran kok, kan nyokap lahir tahun 50, bedanya enam tahun..."
Tante: "Nggak ah, coba itung lagi!"
Penyiar Radio: "Iya, kan, lahir tahun 50, sekarang 68..."
Sepupu: "Bukan kali, loe salah itung..."
Penyiar Radio: "Ini apaan sik, ngobrol kok jadi les Kumon gini!"

Kumpul keluarga di Menteng, didengar oleh sekeluarga yang langsung mengambil sempoa.

Makanya konsen dong.

Cewek #1: "Duh kenapa ada bekas hitam ya di kaki gua?"
Cewek #2: "Roh jahat tuh!"
Cewek #1: "Salah kali ya gua selfie di depan mesjid."

Mall di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang langsung memeriksa badannya sendiri setelah heboh ketika shalat Ied. 

Lebih epik jadi planet sebetulnya.

Anak 5 Tahun: "Aku kalo udah gede mau jadi Jupiter!"
Ayah: "Eh, mau jadi planet?"
Anak 5 Tahun: "Bukaaan, Jupiter! Kok planet?"
Ayah: "Lah iya, emang planet kan?"
Anak 5 Tahun: "Jupiter! Itu yang di YouTube, yang buka-buka mainan, divideoin!"
Ayah: "Ah ya kali, Youtuber, nak, bukan Jupiter..."

Jakarta, didengar oleh istri yang ngakak anaknya mau pindah ke luar angkasa.

Ya gak gitu juga sik.

Keponakan: "Itu Princess Aurora, tapi masih bayi."
Om: "Oh, kalo masih bayi namanya Orok-ra dong..."
Keponakan: "....."

Pondok Aren, didengar satu keluarga yang ingin memasukkan si om ke tudung saji.

NGUPING LEBARAN yuk

Tak terasa satu bulan berpuasa hampir terlewati. Yah, mungkin terasa sik, kalau siang bolong terus teringat es teh manis dalam gelas berembun, lalu nasi padang, pakai rend...

Uhm. Kami lapar.

Kini saatnya istirahat sebentar, menikmati suasana Lebaran bersama keluarga, mungkin mudik ke kampung halaman, bercengkrama dengan saudara yang lama tak bersua,

... dan ditanya kapan nikah.

Intinya akan banyak obrolan lucu, ucapan aneh, dan celetukan absurd sepanjang libur Lebaran ini.

Kami mengajak kalian untuk berbagi senyum, tawa, atau bahkan momen kalian angkat alis sambil memasang muka bingung.

Spesial untuk ini, kami tidak membatasi daerah hanya di Jabotabek, karena bisa jadi banyak kelucuan terjadi ketika mudik.

Jadi silakan kirim momen-momen Nguping Lebaran terlucu kalian ke email kami di nguping.jakarta@gmail.com dengan kode subyek [Nguping Lebaran] atau kalau pendek, bisa lewat Twitter dengan menyapa kami di @ngupingjakarta dengan tagar #ngupinglebaran

Kami akan kembali di akhir Juni untuk menghibur kalian dengan dialog absurd Ibukota.

Akhir kata, selamat merayakan Hari Raya Idul Fitri, mohon maaf lahir dan batin.

Yang penting terdengar

Pengunjung: "Ih, lucu banget deh gelangnyaaaa!"
Pramuniaga: "Oh iya mbak, ini model terbaru lho."
Pengunjung: (Keras) "Waaah, how pricenya?"
Pramuniaga: "......"

Mal di Jakarta, didengar pengunjung lain yang langsung tahu bahwa heboh tidak berarti benar.

Karena cinta adalah jebakan

Cewek #1: "Wah, loe sama dia udah deket lama juga ya. By the way, dia pernah ngomong yang menjerumus gitu belum?"
Cewek #2: "Menjerumus gimana maksudnya?"
Cewek #1: "Menjerumus... hampir nyatain suka gitu..."

Halte TransJakarta, didengar oleh penumpang lain yang mempertanyakan arti cinta. 

Lebih dari stereotipe; celanatipe

Bapak: "Papa salut banget sama orang itu (sambil menunjuk ke pengendara motor tertib)... padahal dia pakai celana jeans lho."
Anak: "Emang kenapa kalau pakai celana jeans?"
Bapak: "Ya biasanya kan yang pakai celana jeans itu anak muda yang suka melanggar peraturan."
Anak: "Berarti yang mematuhi peraturan itu, yang pakai celana bahan?"

Lampu Merah Kalibata, didengar oleh si anak yang yakin teori ini salah, terutama di gedung daerah Senayan. 

Jangan terlihat terlalu desperate lah

Cewek: "Eh, tadi ada bayi lucu lho!"
Cowok #1: "Bayinya cakep gak?"
Cewek: "Cakep kaya ibunya."
Cowok #2: "Oya, udah kawin belum?"

Bioskop di Setiabudi, didengar oleh semua teman yang merasa cowok #2 sudah terlalu putus asa karena jomblo. 

Waktu kecil kurang susu kayanya

Cowok #1: "Minum susu bagus buat kesehatan dan tulang..."
Cowok #2: "Iya, makan aja keju, juga udah ada susunya. Kan susu dari keju juga."
Cowok #1: (Bingung) "Susu dari keju? Apa loe yakin?"
Cowok #2: "Iya beneran! Susu kan dari keju!"

Kosan di Jl. Susilo Jakarta, didengar oleh penghuni lain yang menemukan dilema telur ayam baru.

Guru pasti benar!

Guru: "Heh! Kamu yang di belakang! Jangan ngobrol terus, dengarkan apa yang saya jelaskan! Atau saya timpuk kamu pake pensil ini!"
Murid: "Itu spidol whiteboard, bu, bukan pensil."
Guru: (Tetap galak) "Ya iya! Maksud saya pensil besar!"

SMP di Jakarta Timur, didengar oleh seisi kelas yang kagum oleh keberanian si murid dan keteguhan si guru. 

Mau deterjen sekalian?

Siswa #1: "Ayo cepetan wudhunya, ntar keburu bel."
Siswa #2: "Iya bentar... (beberapa saat kemudian) Eh! Loe kok gak kasih tau gua sih kalo belum ngelepas kaos kaki!"
Siswa #1: "Lepas woi, kaos kaki!"
Siswa #2: "Iye ah, santai! (beberapa saat kemudian) Haduh, lupa yang kiri belum lepas!"

SMA di Jakarta Timur, didengar oleh siswa lain yang langsung cuci muka lagi. 

Nice try, kak...

Senior (sok) Galak: "COWOK! DI KANAN GUA! KIRI, CEWEK GUA!"

Universitas di Depok, didengar oleh peserta ospek perempuan yang tidak mau beranjak sesenti pun. 

Rebusnya harus lama

Ibu: "Sandal, kamu kayanya enak deh dibuat jalan."
Anak: "Ya iyalah Ma, namanya juga sandal. Kalau dibuat lauk baru gak enak."

Jakarta, didengar oleh seseorang yang ingin memberikan sebungkus nasi. 

Siapa tau jadi sahabat...

Bapak: (ke anak tetangga) "Lho kok belum tidur?"
Ibu Tetangga: "Iya nih, pak, dia susah tidur, harus nunggu ayahnya pulang."
Bapak: (menunjuk ke anaknya sendiri) "Tidur sama kakak yuk."
Anak Tetangga: "Gak mau."
Bapak: "Tidur sama Vany aja yuk."
Ibu Tetangga: "Vany siapa, pak?"
Bapak: "Ini, Vany si anjing."
Ibu Tetangga: "Anak saya yang baru lahir namanya juga Vany..."
Bapak: "Oh..." (menutup gerbang)

Jakarta, didengar oleh anak si Bapak yang guling-guling dalam keheningan.

Masih ada garansinya gak?

Pimpinan: "Gimana sih, ngerjain hitungan di Excel aja gak bisa!"
Bawahan: "Maaf pak, saya galtek..."
Pimpinan: "Galtek, apaan tuh?"
Bawahan: "Gagal Teknologi, pak."
Pimpinan: "Kalo elo itu galwat! Gagal dibuat!"

Kementrian di Jakarta, didengar oleh seisi ruangan yang ingin memberi bawahan itu ketok magic. 

Kotaknya aja, eh, maksudnya...

Cowok #1: "Mbak, saya pesan bandrek ya..."
Cowok #2: "Heh, ini di kafe, bukan di warteg... ya gak akan ada. Pesen yang lain gih!"
Cowok #1: "Mbak punya susu gak?"
Pelayan: "......"
Cowok #1: (Sadar) "Euh, maksud saya susu sapi, bukan susu... eh, ya itu... maksudnya..."

Kafe di Jakarta, didengar oleh seisi meja yang langsung menenggelamkan muka ke dalam buku menu. 

Romantis bisa di mana aja!

Cowok: "Beli bunga yuk!"
Cewek: "Sekarang ini?"
Cowok: "Iyaaaa, yok!"
Cewek: "Sweet sih, tapi ini di Tanah Kusir, kuburan, dodol!"

TPU Tanah Kusir, didengar oleh teman yang berdukacita atas hubungan mereka berdua.

Jangan lupa sisiran

Cowok #1: "Sekarang udah jomblo?"
Cowok #2: "Nggak, cuma single elegan."

Jakarta, didengar oleh cowok #1 yang sibuk mencari sisi elegannya.

Semoga tetap bersih ya...

Ibu #1: "Mesjid perumahan loe bagus amat..."
Ibu #2: "Iya, baru direhab."

Senayan, didenger oleh anak ibu #1 yang bingung mau ngomong apa.

Yang penting realistis!

Cewek #1: "Katanya kalau cowo ganteng biasanya dapet cewek jelek, terus kalo cewek cantik biasanya dapet cowo jelek."
Cewek #2: "Yay! Berarti kita dapet cowok ganteng dong nanti! *sambil tos

Bus TransJakarta, didengar oleh penumpang lain yang kagum atas kepasrahan mereka ke nasib.

Ribet demi kepuasan Anda

Host TV: "Menurut peraturan yang tertulis, mengurus dokumen A sekarang lebih mudah, namun dalam prakteknya tetap saja berbelit-belit. Bagaimana tanggapan bapak sebagai pimpinan tertinggi departemen ini?"
Pejabat: "Iya, memang sengaja kami buat demikian, tujuannya tidak lain agar kami tidak cepat berpuas diri dan bangga dengan pelayanan yang kami beri."

Rumah di Tangerang, didengar oleh seorang remaja yang ingin membakar TV itu. 

Muter aja terus kaya bunderan

Siswi #1: "Eh, kalo gua potong rambut kaya si X, tapi agak pendekan, gimana?"
Siswi #2: "Mendingan loe potong rambutnya kaya si Y aja..."
Siswi #1: "Tapi kan dia rambutnya ikal?"
Siswi #2: "Ya elo versi lurusnya..."
Siswi #1: "Ya berarti kaya si X kan?"
Siswi #2: "Enggak, pendekan lagi..."
Siswi #1: "............"

SMAN di Jakarta Timur, didengar oleh siswi lain yang ingin botakin si siswi #2.

Tingkat keputusannya beda

Mahasiswa #1: "Kenapa semenjak gua putusin, doi jadi tambah cantik gitu..."
Mahasiswa #2: "Kenapa semenjak gua diputusin, gua gak pernah tambah ganteng..."
Mahasiswa #1: ".............."

Kantin Kampus swasta di Jakarta, didengar oleh seseorang di meja sebelah yang ingin diputusin biar tambah cantik. 

Sarjana Ilmu Hitam

Nenek: "Rumah saya lagi ramai nih, soalnya cucu saya lagi liburan kuliah, jadi pada main ke rumah saya."
Tetangga: "Memang cucu Nenek kuliah di mana?"
Nenek: "Itu lho, cucu saya kuliah di daerah Depok, namanya Universitas Gunaguna..."

Pasar Minggu, didengar oleh tetangga lain yang tidak akan pernah selamanya berani macam-macam ke si Nenek. 

Kalo Papa boleh jujur sih...

Ibu: "Adek, buruan ayo mandi, nanti telat sekolahnya!"
Anak TK: "Aku gak mau sekolah, aku gak mau sekolah!"
Ibu: "Adek sekolah dong... (lanjut mengomel panjang lebar)
Anak TK: "Aduuuuh, Papa kok bisa-bisanya sih, milih Mama yang kaya gini?"

Perumahan di Jakarta, didengar oleh ibu yang berharap suaminya tidak punya pertanyaan yang sama. 

Gak sekalian tembok?

Murid #1: *berbicara sendiri, tidak jelas*
Murid #2: "Eh, ngomong apaan sih loe, gak jelas banget."
Murid #1: "Yeee, siapa juga yang ngomong sama elo?"
Murid #2: "Gua juga gak ngomong sama elo, orang gua lagi ngomong sama es krim!"

Sekolah di Jakarta, didengar oleh murid lain yang merasa salah pergaulan.

Ini bukan barter lho...

Tamu: "Permisi, mas..."
Tuan Rumah: "Oh iya, pak, ada apa?"
Tamu: "Ini, kami mau ngasih hadiah jaket dari pembelian motor kemarin..."
Tuan Rumah: "Oh, makasih sekali, pak!"
Tamu: "Iya pak, sama-sama..."
Tuan Rumah: "Mari pak, pulang dulu..."
Tamu: "..."

Perumahan di Jakarta, didengar oleh adik tuan rumah yang merasa harus mengemas semua barangnya.

Cakep, bebas!

Kenek Bus: (Ke pengendara motor ugal-ugalan) "WOOI! KAYA BINI LOE CAKEP AJA NYALIP-NYALIP!"

Bilangan Semanggi, didengar oleh seorang penumpang yang baru tahu punya pasangan cakep bisa bebas aturan. 

Semua karena gagal penalti

Cewek #1: "Sampai sekarang gua masih suka nangis lho, kalau nonton Titanic..."
Cewek #2: "Iyah, sedih ya Del Piero-nya mati."

Jakarta, didengar oleh semua orang yang ingin tenggelam di lapangan hijau.

Nice try...

Ibu Pembeli Kembang: "Bang, kembangnya berapaan?"
Penjual Kembang: "2.000, bu..."
Ibu Pembeli Kembang: "Gak bisa kurang, bang?"
Penjual Kembang: "Gak bisa bu, beli dua 5.000 dah..."

TPU Tanah Kusir, didengar oleh anak yang berharap ibunya tidak terjebak.

Dan yang pasti bersih jadinya...

Cewek #1: "Ini buah apa sih?"
Cewek #2: "Oh itu... labu siam ya..."
Cewek #1: "Labu siam? Emang bisa dijadiin es buah?"
Cewek #2: "Iya, ini kan labu siam, nyokap gua sering bikin es buah pake labu siam yang direndam pakai kapur barus biar crunchy..."

Mal di Cibubur, didengar oleh teman yang tidak akan pernah mau diundang makan di rumah itu. 

Teksturnya udah pasti beda sih...

Mahasiswa #1: "Itu kerak telor ya?"
Mahasiswa #2: "Iya, yang dimasak itu semacam beras gitu deh..."
Mahasiswa #1: "Oh emang bedanya apa beras sama nasi?"

Mall di Karawaci, didengar oleh pembeli lain yang merasa biaya SKS mahasiswa terbuang percuma. 

Gincu aja sewot sik!

Cewek Temperamental: "Emang kenapa kalo gua sering telat? Maskara buat loe?"

Kantor di SCBD, didengar oleh rekan kerja yang sadar kalau dandan tidak pernah boleh diganggu.

Setiap orang punya prioritas

Cowok #1: "Bro, cewek gua masa minta putus sama gua..."
Cowok #2: "Gua laper."

Halte Jati Padang, didengar oleh penumpang lain yang langsung masak nasi.

b217an...

Bapak: "Mas, bisnya ini kemana ya?"
Kenek: "Ciputat, pak."
Bapak: "Haduuuh..." (Bingung sambil memegang kepala)
Kenek: "Emangnya bapak mau ke mana?"
Bapak: "Ciputat."

Bis di Jakarta Selatan, didengar oleh penumpang yang ingin memberi recehan ke bapak itu.

Kalau kuping negeri lebih tokcer

Cewek #1: "Iya, ih rautan gua jatuh tadi ke tempat sampah."
Cewek #2: "Ya udah, ntar beli iket rambut aja."
Cewek #1: "Ih, yang jatuh rautan gua, bukan iketan rambut."
Cewek #3: "Ah, loe mah budek deh, dasar kuping swasta."
Cewek #2: "Ih, kok Selasa sih, ini kan Jumat."

SMAN di Jakarta Timur, didengar oleh teman lain yang sadar kenapa cewek #2 harus duduk paling depan. 

Tiap orang beda cara

Cowok: (Menertawakan kejadian memalukan) "Hahahaha, gila, konyol loe!"

Cewek: "Ah parah loe, malah ketawa di atas kemaluan gua!"

Restoran di Jakarta, didengar pasangan lain yang merasa ada terlalu banyak informasi. 

Hadiahnya Sangkakala?

Anak Kecil #1: "Besok aku mau ulang tahun, kamu ulang tahunnya kapan?"
Anak Kecil #2: "Aku ulang tahunnya nanti pas kiamat."

Jakarta, didengar oleh salah satu orangtua yang berharap anak itu lahir tanggal 30 Februari.

Lihat mata sayaaaaa...

Mahasiswa #1: "Eh, pinjem pen dong."
Mahasiswi: "Nih..."
Mahasiswa #1: "Eh, nyata gak nih pen?"
Mahasiswa #2: "Itu nyata kok pen-nya. It's real. Bukan ilusi."

Universitas Indonesia, didengar oleh si mahasiswi yang ingin mengeluarkan kelinci dari tas.

Ukurannya mau mangkok, piring, atau dandang?

Pembeli: "Gak ada makanan semacam nasi gitu ya, mbak?"

Gerai kopi internasional, didengar oleh pembeli lain yang sebenarnya juga lapar tapi tidak segitunya.

Internet beneran sehat

Ibu: "Aduh Non, ini telepon rumah mama sering rusak deh sejak dipasang internet yang probiotik."
Anak: "Heh, as in ayam probiotik, Ma?"
Ibu: "Bukaaaan, itu lho, apa sih internet biotik, biotik."
Anak: "Hmmmmm..."
Ibu: "..."
Anak: "Astaga Mama, internet kabel fiber optic?"
Ibu: "Ya, iya, yang itu..."

Menteng, didengar oleh anak yang jadi mau beralih ke internet kampung.

Namanya juga usaha

Cowok Pede: (Mau kenalan) "Hai, anak mana nih?"
Cewek Judes: "Indonesia."

Final Basket SMA di Jakarta, didengar oleh teman yang berharap si cowok bisa membaca arah angin.

Namanya juga pertandingan...

Penyiar TV: "Jadi menurut bapak, antara Spanyol dan Belanda, siapa yang bakal menang?"
Penelepon: "Gini mbak, baik Spanyol maupun Belanda itu memang kuat semua. Tapi menurut saya... salah satu pasti jadi pemenang!"

Siaran live TV nasional, didengar pemirsa yang yakin si penelepon kurang paham konsep kejuaraan.

Emang dasar penyakit

Istri: "Duh, ayah, mau nimbang duren nih, ngantri banget ya?"
Suami: "Enggak kok, kan bisa nyelak."

Supermarket di Gandaria, didengar oleh pengunjung lain yang ingin melempar duren ke pasangan itu.

Sangat filosofis

Penumpang: (Baru masuk taksi) "Mau ke mana kita, pak?"
Supir taksi: "..."

BEJ, didengar oleh teman yang ingin diskusi tujuan hidup dengan si supir.

Muka saya sedepresi itu ya?

Pembeli: "Obat nyamuk semprotnya ada?"
Kasir: "Yang dingin atau yang biasa, pak?"

Minimart di Jakarta, didengar seseorang yang yakin pembeli itu baru putus cinta. 

Karena berima, pasti sama

Anak: "Pa, ini ada duku, mau gak?"
Ayah: "Duku apa nih?"
Anak: "Duku Palembang katanya..."
Ayah: "Wah, ini bukan duku Palembang. Papa tahu karena papa kan dulu pernah di Semarang."

Rumah di Kebayoran Baru, didengar oleh anak yang merasa bertemu Jaka Sembung. 

Udah mulai sering batuk soalnya

Bapak-bapak: "Mas, kalau parkiran yang rawat inap di mana ya?"

Bandara Soekarno-Hatta, didengar oleh pengemudi lain yang ingin memasukkan selang infus ke tangki mobil itu. 

Muke lu jauh sik.

Penjual: "Kalau mau coba mukena, gak boleh pake bedak, bu!"
Pembeli: "Gak pake kok, liat aja kalo gak percaya!"
Penjual: "Males ah."

Thamrin City, didengar oleh pembeli lain yang ingin tahu seperti apa tampang si ibu.

Untung gak ngomongin pisang goreng...

Mahasiswa #1: "Eh, katanya ada yang bagi-bagi kopi gratis di deket kantin."
Mahasiswa #2: "Kopi apaan?"
Mahasiswa #3: "Oh iya, yang coklat itu kan! Nanti ke sana yuk!"
Mahasiswa #4: "Coklat atau kopi?"
Mahasiswa #1: "Iya, kopi kan coklat."

Kelas sebuah universitas di Jakarta, didengar mahasiswa lain yang ingin mengajari mereka ilmu biji.

Gambarnya kotak aja kali ya

Karyawan #1: "Eh, katanya loe dipilih buat posisi drafter ya di proyek X ya? Bikinin gua gambar dong."
Karyawan #2: "Mau gambar apaan?"
Karyawan #1: "RSSSSSSS"
Karyawan #2: "Buset banyak amat S-nya, apaan tuh emang?"
Karyawan #1: "Rumah Sangat Sederhana Sekali Sehingga Selonjor Sajapun Susah."

Kantor di Bekasi, didengar oleh karyawan lain yang ingin mengontrakkan dus mie instant buat mereka. 

Mau gaya rotan, atau kayu Jepara?

Penjaga Lapak: "Bu, baju-baju di sini pesenmebel lho, silakan dilihat-lihat..."
Ibu: "He, pesenmebel?"
Anak: "Fashionable kali, Ma?"

Skywalk PIM, didengar oleh penjual baju sebelah yang langsung ingin mengenakan sofa. 

Tidak perlu operasi!

Tante: "Waktu tante naik haji kemarin, tante ngelewatin tempat pemancungan orang-orang yang melanggar hukum lho."
Keponakan: "Ooooh, pantesan mereka hidungnya mancung-mancung."

Gedung Serba Guna di Jakarta, didengar oleh keluarga yang ingin melanggar hukum untuk menghilangkan keturunan pesek mereka. 

Masih untung gak harus ke negeri Cina

Murid: "Bu, bahan buat ulangan umum dari mana sampai mana?"
Guru Fisika: "Dari Sabang sampai Marauke."

Sekolah di Jakarta, didengar seisi kelas yang langsung memesan tiket pesawat. 

Banyakin sambal merahnya ya.

Pengunjung: "Mas, pesen jus terong baladonya satu ya."

Restoran Padang di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang ingin memesan es gule otak. 

Sekalian bawang goreng?

Pengunjung Sombong: "Mas, minta kuah sushi-nya!"
Pelayan: "Shoyu, maksudnya?"

Restoran sushi di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang ingin mencocol wasabi. 

Mungkin maksudnya secara rasa

Murid #1: "Ih, tadi gede banget ya biawaknya, serem!"
Murid #2: "Iya! Eh, ngomong-ngomong, biawak itu yang kaya ayam kan?"

Sekolah di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang ingin memberi biawak goreng telur asin ke murid itu.

Jangan kaya orang susah

Mahasiswi #1: (melihat temannya susah payah mengeluarkan motornya) "Kenapa nggak dinyalain aja motornya, terus pake gigi mundur gitu ngeluarinnya."

Kampus di Lenteng Agung, didengar oleh mahasiswa lain yang juga terjebak dan ingin memundurkan gigi mahasiswi itu. 

Kasih topping coklat panas sekalian kali ya?

Cewek: "Udah beb, jangan bete, kita main tebak-tebakan aja yuk, bulet-bulet, bolong tengahnya, apa hayooo..."
Cowok: (nada meninggi) "Gue! Kepala gua tengahnya bolong! Botaaak!"
Cewek: "... maksud aku kan donat."

Jakarta, didengar oleh cewek yang sebenarnya merasa cowoknya lebih mirip onde-onde.

Pantesan ada menu pakai bunga melati

Reporter: "Jadi siapa saja public figure yang sering makan di sini?"
PR Restoran: "Cukup banyak juga ya, di antaranya X dan Y... (menambahkan dengan nada sedih) Tapi semenjak meninggal, emang Y udah gak pernah ke sini lagi sih."

Restoran di Senayan, didengar oleh reporter dan fotografer yang langsung ingin angkat kaki dari situ.

Nanti bisa sakit perut

Kakak: "Dek, kalo ikan di aquarium pada minum gak ya?"
Adik: "Nggak dong..."
Kakak: "Kenapa?"
Adik: "Soalnya airnya air mentah."

Rumah di Jakarta, didengar oleh ayah yang akan beli galonan kecil buat ikan yang malang.

Hidungnya tajam banget ya

Cowok #1: "Bedanya susu kalsium sama susu biasa?"
Cowok #2: "Gak ada bedanya, baunya sama tapi wanginya beda."

Mall di Jakarta Barat, didengar oleh teman yang merasa mereka tidak perlu mandi dengan logika itu. 

Bentuknya unik

Anak: (berkata keras) "Kak, ini yang namanya piring kelamin ya!"

Restoran di Mal Ambasador, didengar oleh si ibu yang langsung menutup muka dengan piring melaminnya. 

Atau mungkin dia mutan?

Cewek: "Ih, gua sebel deh, masa si X diajakkin jalan gak mau, malah nemenin nyokapnya di rumah. Kan udah lama gak ketemu."
Cowok: "Ya udah lah, gak papa, sekarang kan dia udah jadi anak berbakat... (diam sejenak)... eh, maksudnya berbakti."

Jakarta, didengar oleh teman-teman lain yang yakin si cowok punya bakat yang sangat terpendam sampai hilang.

Muter terus kaya bunderan.

Lelaki #1: "Wah, sekarang pak X mobilnya banyak!"
Lelaki #2: "Pak X itu siapa?"
Lelaki #1: "Itu... yang mobilnya banyak."
Lelaki #2: "Oh."

Perjalanan di Jakarta, didengar oleh anak lelaki #1 yang merasa mereka terlalu lama terjebak macet. 

Oke, mungkin mau yang miau, meong, atau GRAONG?

Pembeli: "Mbak, minta pasir kucingnya satu kantong."
Penjual: "Pasirnya mau yang halus, sedang, atau kasar?"
Pembeli: "Mana saya tau kucingnya suka yang mana? Saya kan gak bisa nanya kucingnya!"

Petshop di Jakarta Selatan, didengar pembeli lain yang langsung punya ide bikin apps Catranslate.

Ada yang buat nyeterika juga

Cewek #1: "Gua mau beli kamera nih..."
Cewek #2: "Oh ya, kamera apa?"
Cewek #1: "Kamera buat moto-moto."

Restoran di Jakarta, didengar oleh teman lain yang langsung batal memotret makanannya.

Logika yang begitulah

Ibu: (Menceramahi anak SD) "Makanya belajar, kan kamu nanti jadi pinter. Orang aja udah ada yang sampai ke bulan. Kamu? Masih duduk di dalam angkot. Kalau kamu pinter, kamu gak di angkot, dek."

Angkot menuju Margonda, didengar oleh penumpang lain yang bersiap terbang ke bulan... depan.

Sungguh ngelindur yang sehat

Bapak #1: "Udah seminggu minum obat yang kemarin kok gak ada perubahan ya?"
Bapak #2: "Makanya kemarin saya udah bilang, minum X aja. Saya aja minum tiap hari. Reaksinya cepat kok, diminum satu gelas kecil aja setiap hari sebelum bangun tidur."

Jakarta, didengar oleh semua karyawan di ruangan yang ingin belajar cara minum obat tanpa mengganggu tidur.

Pas starter ditarik dulu gak?

Penjual Lotek: "Di lingkungan tempat tinggal saya, pernah kedatangan pejabat, mobilnya bagus. Diparkir nggak dikunci pintunya... tapi dikunci stang."

Jakarta, didengar oleh pembeli yang penasaran apakah mobil itu sebenarnya bemo.

Tetep aja salah ngitung

Teman #1: "Loe ngapain pake lotion segala?"
Teman #2: "Kan kita mau ke Monas, panas tau di sana... tapi gua cuma pake SPF 15 nih, masih takut item."
Teman #3: "Pakai dua kali aja, kan jadi SPF 60 tuh."

Jakarta, didengar oleh seseorang yang ingin menenggelamkan diri ke dalam lotion.

Jadi siapa buyutku?

Cucu: "Eyang, emang eyang dulu keturunan bule ya, kok hidung eyang unik sih?"
Eyang: "Wah iya, dulu tetangga eyang banyak yang bule... ada yang Belanda, Jepang, Jerman..."

Jakarta, didengar anggota keluarga lain yang mempertanyakan asal-usulnya.

Insting pemimpin... upacara

Murid #1: (menyenggol temannya) "Oi, gak turun loe?"
Murid #2: (kaget setelah melamun) "SIKAP, BERI SALAM!"

Angkot di Jakarta, didengar oleh semua penumpang yang langsung memberi hormat.

Halalin saya, mas

Pelayan: "Mau pesan apa, mbak?"
Cewek #1: "Saya pesan es teler satu..."
Cewek #2: "Saya juga, tapi jangan pakai buah alkohol ya, nangkanya aja banyakin."

Mal di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang langsung memasang kuda-kuda dewa mabuk.

Lagu untuk hari tua

Sales #1: "Wah, Setia! Lagu ini lagu lama banget nih, udah pada bubar kan ini band?"
Sales #2: "Oh iya, pada ke mana ya personilnya. Nama bandnya Ji, eh, Ju, eh oh iya, Jamsostek kan?"

Perjalanan ke daerah Kuningan, didengar seisi mobil yang ingin mencairkan Sales #2.

Karena hidup adalah pelajaran

Ayah: "Saya nikahkan A binti B dengan C bin D dengan mas kawin perhiasan dan seperangkat alat sekolah tunai!"

Masjid di Cempaka Putih, didengar para tamu undangan yang ingin mendorong si Ayah dari belakang.

NGUPING MAU NGOMONG #8

Ternyata sudah lama kita tidak berjumpa.

Terakhir, hampir lima tahun yang lalu. Di bulan puasa juga.

Satu dan lain hal, kami memang memutuskan untuk hiatus; hibernasi lebih tepatnya buat Kuping Kiri. Banyak faktor yang membuat kami berhenti meneruskan situs ini; mulai dari kesibukan harian, keluarga, dan tentunya kehidupan yang selalu meminta waktu kami.

Dan kini kami mencoba untuk kembali lagi.

Sebenarnya alasannya sederhana: kita semua butuh sedikit dorongan untuk tersenyum, terutama dengan semua yang terjadi di negara dan juga dunia.

Oleh karena itu kami sangat respek dengan semangat teman-teman di OverheardJkt, Overheardahensi, Dramaojol, dan lain-lain. Mereka membuat kita tersenyum, tertawa bahkan.

Lalu kami sadar, ini adalah cara untuk ikut berkontribusi; memberikan sedikit humor dalam kehidupan yang semakin ke sini terasa sedikit memanas. Tentunya ini bukan pelarian dari masalah - apa pun itu, tapi senyum dan tawa adalah secercah cahaya yang menghangatkan keseharian kita.

Senyum dan tawa adalah persamaan yang membuat kita merasa lebih manusiawi, untuk menjadi lebih baik mungkin.

Jadi, selama bulan puasa, di hari kerja, kami akan menaikkan sedikit postingan dan nantinya, semoga, kami juga bisa konsisten memberikan sedikit senyum dua kali seminggu. Atau lebih.

Nguping Jakarta diciptakan untuk kita saling berbagi canda, jadi silakan mengirimkan hasil kupingan nyata kalian ke email kami, supaya kita bisa minimal terus tersenyum.

Salam Nguping!

-kupingkanan

Faham kan, eh, paham, faham?

Ibu: "Itu kode di taksi maksudnya apa sih, mas?
Supir: "Itu kode panggil, bu. Kalau DC itu Delta Charlie bilangnya, kalau FD itu Fafa Delta."

Perjalanan ke Cengkareng, didengar oleh fenumfang lain yang menahan diri untuk tidak mengoreksi si sufir. 

Yang penting tidak sepenuhnya.

Murid #1: "Eh itu orang jelek banget ya, mirip Shrek."
Murid #2: "Ah nggak laah, jahat banget loe, kira-kira dong kalo mau ngatain."
Murid #1: "Oh oke... ya, kira-kira mirip Shrek lah."

Sebuah pesta SMA di Jakarta, didengar oleh murid lain yang merasa pendapat itu belum sepenuhnya berubah. 

Hape menjadi lebih sopan

Ibu: "Wah, nggak bisa buat telepon atau sms, Pa, katanya kartunya udah masuk masa tenggang rasa."

Jakarta, didengar anak yang yakin memang sudah saatnya ibu berhenti ngerumpi di hape. 

Jadinya buru-buru deh...

Pemimpin Rapat: "Ya udah, karena udah jam segini, buat yang mau shalat, shalat aja..."
Peserta Rapat: "Iya, kalian nanti shalatnya estafet aja."

Jakarta, didengar oleh peserta rapat lain yang langsung saling oper kopiah.

Deskripsi yang absurd

Kakak: "Dengerin deh, lagu ini bagus!"
Adik: "Lagunya kok berminyak banget sih?"

Jakarta, didengar oleh kakak yang berpikir suara penyanyinya terlalu renyah seperti gorengan plastik.

Menu ulang tahun

Tante #1: "Eh, eh, ada yang ultah nih! Kapan traktirannya? Mau di mana?"
Tante #2: "Yaaa, terserah... kalian mau makan aku di mana?"

Mobil menuju Ancol, didengar oleh anak yang langsung merasa ada di film horor.