Memang aktor watak terhebat dia.

Cowok #1: "Wah, mas, payah nih sekarang ya! Masa film-film Hollywood yang bermutu jadi nggak masuk lagi ke Indonesia lagi. Nanti saya nggak bisa ngikutin film-film yang dibintangin aktor idola saya lagi dong!"
Cowok #2: "Iya ya, film sekarang jelek-jelek. Omong-omong, aktor favorit kamu siapa emangnya?"

Cowok #1: "Yang terbaik dan wajib tonton buat saya nggak ada yang lain, mas. Steven Seagal!"

Gandaria City, didengar oleh pengunjung yang merasa Steven Seagal memang patut mendapatkan oskar di kategori Muka Lempeng Terbaik.

Mau maen? Ke laut aje...

Kakak: (Melihat ibunya menutup telepon) "Siapa, Mam, tante X?"
Ibu: "Iya. Tante X lagi sama tante Y ngajak main anak-anaknya di mana tuh, yang ada Kidzania?
Kakak: "Oh, Samudera Pasifik."

Puri Indah, didengar oleh adik yang tidak yakin para tante itu akan pulang dalam waktu dekat.

Boong ah. Paling dengkul kopong.

Ibu-ibu #1: "Eh tahu gak, kemaren gua baca di running text berita, katanya di Eropa banyak yang mati gara-gara E-Coli!"

Ibu-ibu #2: "Eh serius loe? Nah itu dia kan, makanya gua selalu gusar sama anak gua. Soalnya gua pernah mergokin majalah porno di bawah kasurnya. Udah gitu dia sering lama kalau di toilet!"

Lift kantor di Sudirman, didengar oleh seseorang yang yakin kalau yang nama penyakit dibacanya bukan seperti "cicak".

Iya juga sih...

Penjual: "Permen karet, permen kareeeet! Beli permen gratis kaareeeet!"

KRL, didengar oleh penumpang yang ingin menjepret lidah si penjual.

101 buat ibu!

Anak: "Arti 'don't mention it' apa ya?"
Ibu: "Itu lho, anjing totol-totol."

Sebuah tempat les bahasa Inggris, didengar oleh ibu lain yang langsung berhenti ngerumpi buat ngakak.

Udah bingung, gak kenyang lagi.

Bapak: "Kenapa kok cemberut?"

Anak SD: "Tadi katanya ada santapan rohani di sekolah. Tapi isinya ceramah, gak ada makan-makannya."

Didengar oleh kakak yang langsung terpingkal-pingkal ngeloyor ke dapur.

Kalo mau cari yang bagus, mesti diubek-ubek.

Murid #1: "Pulang sekolah nanti loe mau ke mana?"
Murid #2: "Gua mau ke Kutang, nyari buku bekas gitu. Itu lho yang di deket Senen..."

SMA di Jakarta Timur, didengar oleh teman yang merasa ada Doraemon versi hentai.

Pasti mbak gak suka deh!

Pengunjung: "Mbak, saya pesen salmon maki-nya satu ya..."
Pelayan: "Iya, tapi itu mentah lho, mbak."
Pengunjung: "Iya, nggak apa-apa, mbak. Saya juga tau kok itu mentah."
Pelayan: "Tapi amis gitu, mbak!"

Pengunjung: "..."

Restoran Sushi di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang merasa dia tidak akan dibolehkan makan ikan mentah.

Menggoda juga butuh data akurat.

Bapak: "Waduh, mbaknya cantik sekali ya, soleha seperti Revalina S. Tomat."
Penjaga Pom Bensin berjilbab: "..."

Anak: "Revalina S. Temat, Pa..."
Bapak: "Oh iya, itu. Abis pipinya merah seperti tomat..." (ngeles)

Penjaga Pom Bensin: "Makasih, pak..."

Bapak: "Kapan-kapan daftar aja casting, siapa tau bisa kaya dia di Perempuan Berkalung Korban."

Anak: "Grrrr..."

MT Haryono, didengar oleh si anak yang langsung ingin bersembunyi di dalam truk tangki.

Mungkin dia berselingkuh?

Ustad: "Jadi ayam itu hebat sekali. Selama mengerami telurnya dia berpuasa, bahkan dengan puasanya itu, dia bisa menetaskan anak itik dari telurnya..."

Senen, didengar oleh seseorang yang merasa ayam itu bagian dari sinetron.

Yang isi keju lebih enak...

Cewek #1: "Eh, loe tau rokok daging? Apaan sih si X nanyain gua suka ngisep itu apa nggak?"

Cewek #2: "Yaelah, masa loe gak tau? Itu sosis kaleee! Terus loe jawab apa?"
Cewek #1: "Kadang-kadang..."

Warung sate di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang menahan tawa sampai tersedak.

Biasanya saya tengkurap!

Pegawai ke bos: (sedikit emosi) "Bapak harus mengerti, saya hari itu tidak bisa kemana-mana! Saya vertikal!"

Didengar para kolega yang ingin merayap keluar ruangan.

Jadi kita mahluk apa?

Penceramah di TV: "... tidak kah Aku ciptakan jin dan manusia melainkan untuk beribadah kepadaKu. Oleh karena itu kita dan manusia harus beribadah..."

Didengar oleh pemirsa yang khawatir kakinya berasal dari gumpalan asap.

Siang ngambil komputer malamnya dihukum?

Pelajar #1: "Eh, loe kuliah ngambil apa?"
Pelajar #2: "Ngambil hikmahnya aja deh..."

SMAN di Jakarta, didengar oleh pelajar lain yang langsung merasa menonton kultum.

Padahal aku udah ngikutin gayanya.

Ibu: (ke anak yang belum ngerjain PR) "Ya ampun, berubah kenapa siih... berubaaah!"

Anak: "Aku dah berubah, bu, tapi belum jadi Ultraman."

Rumah di Jakarta, didengar oleh sepupu yang kagum oleh keberanian anak itu.

Tergantung lama presentasinya...

Pengunjung #1: "Mbak saya mau yang ini." (sambil menunjuk gambar pizza di menu)

Pelayan: "Mau ukuran apa? Small, medium atau large?"

Pengunjung #2: "Yang large itu isinya berapa slide pizza sih?"

Didengar pengunjung lain yang ingin mengunyah pie chart.

Nikung tingkat dewa.

Sekretaris #1: "Eh, lagu di HP-mu bagus banget deh, mau dong!"
Karyawan: "Oh, boleh... pake bluetooth aja ya..."
Sekretaris #2: "Eh, gua juga mau! Jadi nomer HP kamu berapa?"

Karyawan: "..."

Kantor di Pluit, didengar oleh karyawan lain yang merasa sekretaris #2 cukup agresif.

Itu pasti film parodinya...

Pembeli: "Mbak, ada DVD-nya Johnny Dip gak?"

Penjual DVD: "Oh, Johnny Dick sebelah sini, mas..."

Pertokoan di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang ingin mengeluarkan pedang bajak laut.

Karena guru kencing... apa hayo?

Cewek: "Temenin gua ke kamar mandi dong... ah, jangan disitu, gua males kalo WC duduk, enakan yang WC berdiri!"

Didengar oleh temannya yang mulai curiga si cewek bukan seperti yang dia kira.

Konsisten tidak konsisten.

Pembawa berita: "Lalu mas, apabila ada barang yang masuk lewat loading deck, apakah diperiksa dengan ketat?"

Narasumber: "Loading dock!"
Pembawa berita: "Oh, iya, loading dock, maaf mas..."
Narasumber: "Jadi begini mbak, memang kalau barang yang masuk lewat rolling dock itu semua dicek sama halnya seperti pintu depan, karena rolling dock itu..."

Didengar oleh seorang pemirsa yang merasa si pembawa berita sedang dikerjai narasumbernya.

Kan repot bawa sate 100 tusuk!

Perempuan mungil: (terdesak di KRL) "Mas, tunggu sebentar, pelan-pelan... (berteriak) KAKI SAYA GAK NAPAK!"

KRL Ekonomi, didengar oleh penumpang lain yang langsung membaca ayat Kursi.

Seluas lapangan sepakbola?

Selebriti: "Saya turut berduka atas meninggalnya ayahanda X, semoga keluarga yang ditinggal diberi ketabahan dan semoga almarhum dilapangkan lapangannya..."

Acara gosip di TV, didengar oleh penonton yang ingin melapangkan pikiran selebriti itu.

Yang banyak gambarnya gitu?

Supir taksi: "Baru pulang dari mana, pak?"
Penumpang: "Vietnam, pak..."

Supir taksi: "Oh, Vietnam itu yang bahasanya Katalog ya, pak?"

Bandara Soekarno-Hatta, didengar oleh penumpang yang ingin berbicara bahasa brosur.

Pelampung ada di bawah kursi Anda.

Kenek: "Ayo, ayo yang mau turun di Melawai siap-siap. Ayo cepet mas, keburu Tsunami!"

Kopaja di Melawai, didengar oleh penumpang lain yang langsung pasrah.

Bisa buat TV juga kayanya...

Ibu-ibu: (setengah panik) "Mbaaaak, hape siapa yang ketinggalan iniiii?"

Karyawan: "Bu, itu remote AC, bukan hape..."

BUMN di Rawamangun, didengar karyawan lain yang langsung tiarap sembunyi di balik meja untuk tertawa.

Kirain mau pake jengkol...

Pengunjung: "Bu, udah, bu... mau bayar..."
Pemilik warung: (siap mencatat) "Pake apa, mas?"

Pengunjung: "Pake duit, bu..."

Warung Tegal di belakang Mal Ambassador, didengar pengunjung lain yang ingin makan recehan.

Biarkanlah tiada terus.

Bapak #1: "... Lah kemarin pas aku ada, sampeyan gak ada."
Bapak #2: "Iya, wong aku gak dikabarin!"
Bapak #1: "Makanya miskomunikasi kita jangan sampai putus thooo..."

Angkot di Jakarta, didengar oleh penumpang lain yang langsung kehilangan arah.

Kan biasanya isinya?

Cewek: "Kayanya gua pengen beli celana jeans lagi deh."

Cowok: "Bukannya celana jeans loe udah banyak?"

Cewek: "Iya, tapi gua udah bosen pake celana yang ngecrit"
Cowok: "..."

Didengar oleh cowok yang mempertanyakan fungsi sebenarnya celana si cewek.

Kisah kasih di panci

Ibu: (sumringah) "Tadi Mama ketemu Glenn Sledri loe di Mall!"

Didengar oleh anak yang ingin menaburkan penyanyi itu di masakannya.

Sejak kapan jalanan berpindah-pindah?

Murid #1: "Buset, ini apa-apaan sih dari tadi anak kelas 1 mondar-mandir mulu kaya trotoar!"

Murid #2: "Setrikaan maksud loe?"

SMA di Jakarta Selatan, didengar oleh adik kelas yang langsung merasa diinjak-injak.