Teknologi ternyata tidak menjamin kecerdasan otak . . .

Seorang cewe masuk ruang meeting dengan buru2
Cewe: "Soriii banget ya nunggunya lama...duh banyak kerjaan niy...ntar mo ke klien...mana diminta bikin rekap lah, bikin order lah...uuuh pokoknya HI-TECH banget deh hari ini!"

Ruang meeting agency, didengar oleh teman kantor yang curiga kalau si cewe ternyata sebuah robot.

Suster sentimen sama kami ya?

Dalam sesi latihan pernafasan untuk ibu-ibu hamil
Suster: "Ayo ibu-ibu, kita mulai latihan pernapasan...tiuup...buang...tiuup...buang..."

RSB di Panglima Polim, didengar oleh ibu-ibu yang mukanya mulai biru kehabisan nafas.

Nggak perlu kamera-kamera segala! langsung ACTION!

Asisten Sutradara: "Mas, figuran cewenya mau dimasukin ga?"
Sutradara: "Ya, iyalah dimasukin, masa dicuekin gitu aja, kan sayang..."

Ciputat, didengar oleh si asisten sutradara yang semakin yakin akan tujuan hidupnya menjadi sutradara.

Asik deh Ma, rasanya kayak terbang...

Ibu muda: "Anak mama sayang, tadi kamu belajar apa di sekolah? Tadi belajar prakarya kan?"
Anak umur 5 tahun: "Iya mama, tadi aku belajar ngelem... "

Didengar oleh teman-teman si ibu yang terbayang-bayang masa depan sang anak.

Susah pastinya!

Penggila bola: "Gol! Yes! Gila, golnya bener-bener ekstrakurikuler, men!"

Salemba, didengar oleh teman yang ingin menendang temannya ke les bahasa inggris.

Tes Orang Enggak Faham Linguistik...

Teman #1: "X, lo mau ikut tes TOEFL nggak?"
Teman #2: "Hah? Bayarnya berapaan sih?"
Teman #1: "Murah kok. 25 ribu, soalnya kolektif sama sekolah."
Teman #2: "Mau deh, mau. Tapi tes TOEFL-nya nggak Bahasa Inggris kan?"

Didengar oleh teman #1 yang mulai frustasi dan mempertanyakan eksistensi temannya sebagai manusia.

Harus sopan dalam apa pun!

Legislator sedang pidato: "Jadi kalo nyadap... Bilang-bilang dulu dong."

Didengar oleh para hadirin yang ingin membuka manual intel.

Semoga bukan Boys Band...

Teman #1: "Eh, loe punya lagu-lagunya band X ga?"
Teman #2: "Punya, tapi yang kopulasi..."

Didengar oleh teman yang ingin melihat videoklipnya.

Ibu mau lempar saya atau saya loncat sendiri keluar?

Petugas TransJakarta: "Mas bisa tolong kasih bangkunya ke ibu ini. Kasian lagi hamil."
Ibu cukup besar: (tersinggung) "Pak, saya ga hamil."

Didengar oleh penumpang lain yang langsung melupakan sesaknya bis ini.

Kalo gitu aku tunggu lebih lama lagi biar enak...

Ibu: "Aduh nak, cepat dihabisin. Nanti es krimnya dingin!"

La Piazza, didengar oleh seseorang yang terbahak melihat ekspresi bingung anak kecil itu.

Kan biar sah?

Cewe Rumpi #1: "Eh, tau ga si X jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!"
Cewe Rumpi #2: "Iya ya, dasar cewek meterai!"

Tempat makan di bilangan Jakarta selatan, didengar oleh wanita yang merasa cewek rumpi #2 terlalu sering gaul di kantor pos.

Dalam judul Bangkit dari Kubur...

Temen #1: ”Iihh.. rese banged sih luuu.. liat aja, I'll kill you!”
Temen #2: “What? I'll kill you first!”
Temen #1: (lemot) “Hmmmm... I'll kill you second!”

Didengar oleh seseorang yang ingin membunuh kebodohan dengan pisau mentega.

Banyak, tapi suka susah aksesnya!

Bapak kos: "Sewaktu di KLIA (Kuala Lumpur International Airport) kok bisa kirim offline message di YM?"
Anak kos: "Kan bisa nge-net disitu..."
Ibu kos: "Iya, disitu kan ada G-spotnya..."
Anak kos: "..."
Bapak kos: *senyum-senyum*

Didengar oleh anak kos yang tidak ingin tahu apa yang lagi di kepala si ibu.

Jadi kalo loe cacingan, minumnya... euuuuugh!

Cewek #1: "Aduuuh, pegel banget nih kaki, jalan terus dari tadi..."
Cewek #2: "Owwhh... Dioles Combatrin aja".

Didengar cewek #3 yang langsung guling-guling ketawa sampai sakit perut.

Konsep ekonomi yang unik!

Cowo #1: "Eh, ada foto gratis tuh!"
Cowo #2: "Eh, fotonya gratis tapi entar ngambilnya bayar!"
Cowo #1: "Ga papa bayar yang penting gratis!"

Dufan, didengar oleh cowo #2 yang ingin mengikat temannya di bagian luar Kora-Kora.

Pekerjaan ideal!

Tante: “Ade kalo sudah besar mau jadi apa ?”
Keponakan: “Mau jadi seperti Kakek aja”
Tante: “Lho, kok Camat ? Kenapa gak Presiden aja ?”
Keponakan: “Bukan, ehm, itu (mengingat-ingat), pensiunan ! Enak kan gak usah kerja tapi tiap bulan dapat uang pensiun!”

Didengar sepupu yang merasa niat anak itu cukup mulia.

Minta ke imigrasi dan minimal 8 huruf ya!

Pelanggan: "Jadi persyaratan untuk ke luar negeri apa aja, Mas?"
Ticketing baru: "Oh gampang... Siapin aja passwordnya."

Travel Agency di Jakarta Selatan, didengar seisi ruangan yang terbahak-bahak.

Gak mood atau gak enak, pak?

Bawahan: "Bapak besok mau berangkat ke Amerika ya? Sudah siap-siap?"
Atasan: "Iya nih, saya mau pulang cepet ya, mau faking-faking dulu..."
Bawahan: "..."

Perusahaan minyak asing di Gatot Subroto, didengar oleh bawahan yang mengasihani istri si bos.

Keluar, belok kiri, masuk ke fast food sebelah...

Nyonya Pelanggan: "Mas Mas, kalau Chicken Set ada di bagian mana?"

Di sebuah toko perkakas elit, didengarkan dengan seksama oleh si Mas Mas dan beberapa pengunjung lainnya yang merasa perlu membersihkan telinga.

Gimana kalo langsung edit aja, gak usah syuting?

Sutradara Amatir Kampus akan mulai syuting: "Ok, ok... Semua siap... Silent please! (Suasana Hening) Oooooke, Cam Rooooollll... Aaaaaand CUT!"

Didengar oleh semua orang di set yang ingin menggunting seluruh baju sutradara.

Pasti karena insomnia :p

Karyawan Pelupa: "Eh, gue bukan pelupa, dia itu lebih banyak lagi lupanya!" (dengan pandangan penuh emosi menunjuk rekannya)

Teman lain: "Oh ya, kayak apa misalnya yang dia suka lupa?"

Karyawan Pelupa: (terdiam beberapa saat) "Ga inget, pokoknya banyak deh!"

Didengar seisi ruangan yang ingin membelikan vitamin ingatan.

Kalo bapak yang bilang pasti bener...

Guru fisika: "Kalian ini, susah banget diajarin! Ga ngerti apa? Makanya perhatiin dong! Kalian ini bagaikan mutiara... Dan saya babinya!"

Didengar seisi kelas yang manggut-manggut setuju.

Satu atau dua tapi di depan?

Cewek: "Duh gila, panasnya sampe ke punuk."
Cowok: "Did you just say punuk?"
Cewek: "Eh, salah, maksud gua ubun-ubun."
Cowok: "..."

Universitas di Jakarta, didengar oleh cowok yang mulai mengamati punggung temannya.

Semoga langgeng nan abadi . . .

Dalam antrian pelayat yang ingin mengucapkan belasungkawa.
Pelayat: "Selamat ya, mas."

TPU Tanah Kusir, didengar oleh pelayat lain yang ingin sembunyi di belakang nisan dan tertawa.

Asli bajakan . . .

Pembeli CD: "Wah, suaranya udah bagus banget! Ori ya?"
Penjual CD: "Nggak mas, bajakan kok ini, tapi bajakan yang official."

ITC Mangga Dua, didengar oleh si pembeli lain yang senang karena cd bajakan sekarang sudah legal.

Ya udah! 10.000 dapet dua, tapi gak bisa kurang lagi!

Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: "Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "

Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples berisi air.

Ternyata kamu tidak se-populer itu, nak . . .

Di sebuah taksi, seorang teman mengusulkan ganti haluan.
Anak kuliah #1: "Pak, kita ngga jadi ke Binus, jadinya ke rumah saya aja ya."
Anak kuliah #2: "Iya, rumah lo di manee? Kita aja ga tau rumah lo di mana, apalagi si Pak Supir!"

Didengar oleh anak kuliah dan si pak supir yang langsung mengarahkan taksi ke RSJ Grogol.

Santai dulu lah, masih sempat kok . . .

Mahasiswa #1: "Jam berapa sekarang?"
Mahasiswa #2: "Jam 11.00"
Mahasiswa #1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"
Mahasiswa #2: "Kuliah jam 11?"
Mahasiswa #1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"

Kantin universitas, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin men-tattoo jadwal kuliah di muka si mahasiswa #1.

Oh, kirain mau sekalian . . .

Cowok #1: "Eh, kita ke tempat yang ada hotspot-nya ya, cewe gue pengen cek mail nih."
Cowok #2 yang sedang menyetir: "Okay."
Beberapa saat kemudian, mobil berhenti di depan sebuah hotel
Cowok #2: "Disini aja ya, bagus tapi murah. Besok mau gue jemput gak?"

Didengar oleh si cowok #1 yang bingung antara mau marah atau mau berterima kasih.

Lurus tidak lurus, semua di tangan Tuhan . . .

Tukang parkir: "Yaak, terooos, terooos! Balas kanannn, kanannn . . . jangan dibalas, jangan dibalas, biar Tuhan yang membalas!!"

Parkiran melawai, didengar oleh supir yang langsung minta Tuhan membalas si tukang parkir.

Gerakan Wajib Dengar . . .

Seorang anak dan pembantu sedang menonton acara musik Indonesia di TV.
Pembantu: "Sekarang musik kaya gini semua lagunya . . . "
Anak: "Ya loe sih dengerin, jadinya laku deh. Kalo loe ga dengerin kan jadi ga laku."
Pembantu: "Ya gimana donk, harus . . ."

Didengar oleh si anak yang dengan sigap mendengarkan lagu tersebut dengan khidmat.

Mama kok mukanya merah?

Anak SD: "Mamaaa!" (turun dari mobil antar-jemput dan berteriak dari luar pagar)
Tante X: "Eh, itu anak saya pulang.."
Anak SD: "Ma, tadi aku mencongak loo!" (masih di luar pagar)
Tante X: "Oyaa? Dapet berapa?" (sambil membuka pagar)
Anak SD: (dengan sangat lantang dan keras) Enoool!!" (tersenyum bangga)
Tante X: "Oh.." (celinguk kanan kiri)

Kelapa gading, didengar oleh tamu si ibu yang berpikir keras mencari alasan untuk pulang.

Emangnya eke cowok apaan?!

Pelayan: "Iced lemon tea?
Cowok melambai: "iyah, punya saya mas..."
Setelah meletakan minuman di meja, pelayan beranjak pergi beberapa langkah...
Cowok melambai: "Mas, 'isepan'nya mana?!" (teriak spontan)

Kafe di jakarta selatan, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekali memberikan tissue ke si pelayan.

Memang banyak sih yang nanya hal yang sama . . .

Petugas penerima phone order: "Malam, anda ingin pesan apa?"
Pemesan: "Eh, ini mbak atau mas?"

Ruang kerja tim yang sedang dikejar deadline, didengar oleh semua anggota tim yang memutuskan untuk pergi ke warteg sebelah.

Memangnya lo pikir gw ada dimana?

Rekan X: "Y, Pak Z ada di Sunter gak?"
Rekan Y di Sunter: "Nggak ada man! Dia ada di sini!"

Sunter, didengar oleh rekan lain yang langsung mengecek lokasi dirinya sendiri lewat GPS.

Masih trial version sih kayaknya . . .

Perbincangan dengan klien mengenai implementasi sistem baru.
Klien: "Apakah pihak top manajemen sudah ter-upgrade dengan informasi ini?"
Karyawan: "Ter-update maksudnya, bu?"
Klien: "Ya, update maksud saya."

Didengar oleh karyawan yang jadi berpikir apakah si klien juga bisa di install ulang.

Karena saya adalah karyawan yang penuh inisiatif . . .

Bos majalah: "Bagaimana distribusi majalah? Sudah selesai apa ada kendala?"
Karyawan baru: "Sudah pak! Semua sudah di cancel sesuai jadwal!"
Bos majalah: "Hah?! Kok di cancel?! Kenapa bisa di cancel?!"
Karyawan lama: "Maaf pak, mungkin maksudnya di handle pak. Semua sudah selesai kok pak."

Pulogadung, didengar karyawan-karyawan lain yang panik melihat bos-nya hampir kena serangan jantung.

Target pembaca kami banyak di Timur Tengah . . .

Klien: "Mbak, kenapa bulan ini kok majalahnya telat terbit ya?"
AE majalah: "Aduh mbak, bulan ini ada mesin baru di percetakan, jadinya mesti di kaligrafi ulang warna cetaknya."

Didengar oleh rekan AE yang berusaha mengingat-ingat kapan redaksi memutuskan untuk menggunakan bahasa Arab untuk majalahnya.

Bener-bener anak mama . . .

Ibu muda yang baru melahirkan: "Aduuh, suster, itu anak siapa sih yang nangis? Berisik banget!"
Suster: "Itu anak ibu . . ."

Rumah sakit bersalin di jakarta, didengar oleh suster yang merasa kasihan dengan bayi tersebut.

Percaya deh, gua ngerti layout kok!

Account Executive Pede Abis: "Jadi format-nya print ad-nya nanti vertikal."
Art Director: "Ok... Memanjang ke atas ya..."
Account Executive Pede Abis: "Ya, gak dong… Format-nya vertikal berarti memanjang ke samping!"

Didengar Account Manager yang kini faham kenapa pekerjaan banyak yang salah.

Kan biar gak salah ngerti pas baca...

Account Executive: "Bok, Opera itu yang bacanya yg bener ‘Opéra’ atau ‘Opeura’ kayak ‘eu’ sunda gitu?"
Copywriter: "Emang loe mau ngapain?"
Account Executive: "Mau gue ketik."

Didengar oleh satu tim* yang kini faham kenapa brief selalu salah.

*Maaf, kesalahan tulis sebelumnya disebabkan oleh seorang editor yang sekarang sedang dihukum menari telanjang di Taman Lawang.

Gak mau prosesnya aja ya?

Cewek: "Oh iya, itu istrinya tetangga kamu namanya siapa?"
Cowok: "X, kenapa emang?"
Cewek: "Iya, nanti kalau udah liat aku mau ngelahirin ya..."

Didengar oleh cowok yang bertanya-tanya apa yang ada di isi kepala si cewek.

Nanti pasti internet gua beribet jadinya!

IT: "Komputernya jangan dinyalain dulu ya, saya mau pasang internet
wireless dulu..."
Pegawai: "Komputer gua gak usah deh mas, ribet kebanyakan kabel neh..."

Didengar oleh teman seruangan yang langsung berusaha serius bekerja.

Kami takut kalo semangat nanti bapak ngapain kita...

Dosen frustasi melihat mahasiswa tak bersemangat: "Aduh, kalian lemes semua sih, saya jadi lemah syahwat nih!"

Universitas di Depok, didengar oleh para mahasiswa yang serentak bangun dari kantuknya

Kelepasan yang lagi di pikiran ya?

Cowo #1: "Wah siang-siang gini makan sotomie enak nih."
Cewe: "Iya ya..."
Cowo #2: "Hah? Siang-siang sodomi?"
Cowo #3: "Makanya mas kalo ada pengalaman pahit masa kecil ya diceritain gitu..."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang bertanya-tanya kebiasaan siang hari cowo #2.

One track mind ini namanya.

Bos: "Mbak, Salmon sashimi-nya dua ya." (dengan wajah ramah tapi sangat kelaparan)
Waitress: "Iya pak, ada lagi?"
Bos: "Mmmm... (sambil buka menu) Unagi deh..."
Waitress: "Iya pak, unagi, mau coba unagi set Pak?"
Bos: "Unagi set itu apa?"
Waitress: "Itu pak, unagi... Belut..."
Bos: "Iya saya juga tau kalo unagi itu belut..." (mukanya udah males banget)
Waitress: (ketawa nahan malu)
Bos: "Yang saya tanya unagi set itu apa aja?"
Waitress: "Set belut pak."

Mal Artha Gading, didengar oleh satu meja yang ingin mencocolkan wasabi ke waitress.

Penjual yang baik...

Pelanggan: "Bang, bayar bang..."
Penjual: "Tadi makan pake apa aja ya?"
Pelanggan: "Nasi, ayam goreng, es teh tawar..."
Penjual: "Ayam goreng 7000, es teh tawar 1000, tadi nasinya setengah atau separo mas?"
Pelanggan: "Itung nya per butir aja deh bang!"

Didengar pelanggan yang langsung menambah nasi yang akan dihitung satu juga akhirnya.

Pake selang?

Cewe #1: "Menurut paranormal, aku dan suamiku harus ubah posisi saat berhubungan badan dan coba beberapa posisi baru..."
Cewe #2: "Coba elo dan suami loe sama-sama tidur telentang... (jeda sesaat) Atau coba elo dan suami lo posisinya saling membelakangi..."
Cewe #1: "..."
Cewe #3: (Nyeletuk ga sabaran) "Gimana caranya mereka bisa "berhubungan" dan punya anak?"

Didengar oleh seseorang yang ingin menyuruh cewe #2 buruan kawin biar tahu.

You yesterday afternoon kid!

Teman #1 ke temannya yang sedang mengomel dengan nada nyinyir: "Dasar loe... Magic granny!" (terdiam)
Teman #2: "Hah? Maksud loe, nenek sihir?"

Didengar sekelompok orang yang langsung memesan Nimbus 2000.

Tapi loe jadi enteng dan kuat...

Cewek #1: "Aduh, kaki gua kena baret plat mobil nih... Berdarah nih. Moga-moga gak karatan, entar gua kena penyakit titanium lagi!"
Cewek #2: "Tetanus kaleee!"

Didengar oleh seseorang yang tadinya berpikir cewe #1 baru bercengkerama dengan Iron Man.

Udah coba dinyalain, pak?

Penelpon ke PLN: "Mbak... Mau complain nih... Kok lampunya mati-padam, mati-padam melulu?"

Didengar CS PLN yang setengah mati menahan ketawa.

Gak ngerti ternyata bisa nyelamatin hidup (kali ini)

Saat banyak razia software bajakan,
Polisi masuk ke warnet: "Apa disini pake Microsoft?"
Penjaga warnet yang tidak mengerti IT: "Nggak pak, kita pake Windows kok!"
Polisi: (sambil lihat ke monitor) "Oh gitu ya? Ok, terima kasih!"

Didengar oleh salah satu pelanggan yang yakin warnet idolanya tidak akan ditutup

Ini pasti gara-gara Global Warming.

Anak produksi #1: "Nanti tempat mereka take harus ngebelakangin posisi matahari terbit ya..."
Anak Produksi #2: "Oh iya... Iya... Berarti jangan menghadap ke utara dong ya?"
Anak Produksi #1: "Eh?"
Anak Produksi #2: "Eh salah ya? Oh iya... Hahaha... Matahari kan terbitnya dari selatan!"
Anak Produksi #1: "..."

Plaza Indonesia, didengar oleh anak produksi #1 yang ingin ganti partner saat itu juga.

Tapi nanti warna hijau gua gak cerah...

Mahasiswi 1: "Eh, kita harus minum susu lagi tiap hari, biar tulangnya ga kena fotosintesis..."

Mahasiswi 2: "Osteoporosis kali mbak..."

Didengar oleh mahasiswi 3 yang langsung memesan segelas susu coklat di kantin kampus.

Terus motret tak gentar!

Penjual kamera: "Yang ini 8 megapixel kalo yang itu 10 megapixel, mas."
Pembeli kamera: "Oh, kalo yang satu itu revolusinya berapa?"

Didengar oleh pembeli kamera lain yang bersiap-siap perang

Jangan egois ya, kita harus bareng!

Pegawai laki-laki: "Dek, tolong bukain, saya mau masuk"
Pegawai wanita: "Enak aja keluar-masuk-keluar-masuk, boleh masuk, tapi nanti kalau mau keluar bilang-bilang ya... (terdiam dan salah tingkah)... Keluarnya bareng ya... Eh" (tambah salah tingkah)

Perkantoran Gatot Subroto, didengar oleh seruangan yang menunggu dengan tidak sabar kelanjutannya.

Biar jelek yang penting PD . . .

Guru fisika: "Ini hasil ulangan kalian, tolong dibagikan."
Cewek #1: "Eh eh, nilai lo berapa?"
Cewek #2: "Ah, gue jelek banget nih."
Cewek #3: "Yee, gue tuh lebih jelek kali dari lo!"

Sekolah di BSD, didengar oleh teman-teman sekelas yang mengangguk-angguk setuju.

Sekarang sih tidak . . . mungkin nanti sore . . .

Klien: "Yang jadi manager, Pak X ya?"
Karyawan serius: "Iya."
Klien: "Jadi Ibu Y sekarang di atasnya Pak X?"
Karyawan serius: "Wah, saya ndak mau comment kalau masalah affair di kantor."

Kedai kopi di Jakarta, didengar karyawan lain yang menggigit bibir agar tidak membuka gosip kantor.

Oh, saya kira kamu cenayang . . .

Teman #1: "Aduh, belajarnya sampe setengah 6 aja ya, soalnya gue mau ngerjain tugas gambar."
Teman #2: "Oh, emang belum dikumpulin?"
Teman #1: "Iya baru mau dibuat hari ini, besok tugas gambarnya dikumpulin."
Teman #2: "Wah, dapet nilai berapa?"
Teman #1: "Lah . . . kan baru mau dikumpulin."

Cibubur, didengar oleh teman yang diam-diam menjauh dan merapat ke tembok kamar.

Nah, kalo persamaan-nya apa?

Associate Creative Director: "Sebenernya, beda istilah mixture sama blend itu apa ya?"
Copywriter: "Kalo mixture itu, nnnggggg . . . Ya gitu . . . yang mixture! Naah, kalo blend, yang lebih blended!!"

Didengar oleh Art Director yang merasa hari ini akan menjadi sangat panjang.

Ini bahasa korporat, kamu gak bakal ngerti . . .

Boss yang sedang telepon di dalam ruangan: " . . . tapi kan dia beli tanahnya udah lama, udah tadi tahun '75. Coba, tahun '75 itu tahun berapa? . . . (hening sejenak) . . . ya, tahun '75 kan?!"

Fatmawati, didengar oleh karyawan yang berharap bisa pindah meja biar gak banyak dosa.

Masalahnya ada pada kemasan . . .

Teman #1: "Ayolaah, ngapain juga sih elo pulang cepet-cepet?"
Teman #2: "Gak bisa, gue besok ke luar kota pagi-pagi . . . belum packaging barang-barang."

Arteri Pondok Indah, didengar oleh seorang teman yang langsung berkemas-kemas untuk melarikan diri.

Nanti juga anget sendiri kok . . .

Yuppies: "Mas, bisa buy one get one ya?"
Barista: "Bisa, tapi hanya untukFrappuccino saja."
Yuppies: "Yaaah, Frappuccino-nya ada yang hot?"

Kedai kopi di Thamrin, didengar oleh pengunjung di antrian yang ingin menyarankan si yuppies untuk ke warung kopi saja.

Really? I can't tell the difference!

Cewe bule bertemu dengan temannya, seorang cewe lokal eksotik yang sedang bersama seorang cowo bule ganteng.
Cewe bule: "Wow! You're so lucky!"
Cewe lokal eksotik: "Oh, no! I'm a woman!"

Hard Rock Jakarta, didengar oleh pengunjung yang lantas hijrah ke negara lain.

Mau di luar atau di kasur!

Cowo #1: "Jadi masalah loe apa?"
Cowo #2: "Gue ga suka ama cara loe!"
Cowo #1: "Ya udah, kalo gitu kita man by man aja sekarang!"

Mall di jakarta barat, didengar teman cowo #1 yang langsung balik kanan pura-pura ga kenal.

Kombo yang panas banget... otaknya.

Karyawan #1: "Gile, 3 hari ini tiap pagi panas banget, ya..."
Karyawan #2: "Iya mas, gua denger di Radio efek Global Warning dah kerasa..."
Karyawan #3: "Kenapa si Global pake di ingetin?"

Segitiga Emas Jakarta, didengar oleh seluruh karyawan yang berkeringat menahan tawa.

Tema hari ini, lagu tentang binatang!

Announcer Baru: "Untuk menemani anda berkendara di sore ini, saya akan puter salah satu tembang lawas dari Sting. If I Ever Lose My Pet in You!"
Tiba-tiba Station Manager masuk ke dalam studio dengan heboh.
Station Manager yang jengkel: "Bo, loe kehilangan anjing apa kucing loe?"

Didengar oleh produser yang merasa announcer baru itu akan turun daun dengan tidak hormat.

Harus dihargai juga makanya...

Sepupu muda: "Sebenernya apa sih alasannya mereka kerja begitu?" ( bisik-bisik sambil lirik sekelompok wanita malam)

Sepupu tua: "Yah, kebanyakan mereka jalanin semuanya pasti karena prestasi."

Sepupu muda: "Prestasi? Apa prestasinya coba?"

Sepupu tua: "Ckk... Prestasi lah... Cari uang kan susah, Jakarta kejam, tau!" (Jelasin dengan pede dan lantang)

Didengar sepupu lain yang mulai frustrasi menjadi bagian keluarga itu.

Anti orang bodoh semoga...

Sekretaris: "Eh hari ini Mas X resmi pindah kantor loh..."
Staff: "Wah makan-makan nih..."
Sekretaris: "Iya dia mau ngadain firewall party loh di Paregue!"

Didengar oleh semua staff yang ingin menyuruh sekretaris itu membuka kamus dunia maya.

Itu belum tentu salah!

Dosen Etika: "Jadi, kalian ada pertanyaan mengenai tema rasa bersalah ini?"
Mahasiswa sering keceplosan: "Begini pak. Seandainya bapak onani..."

Didengar sekelas dengan ledakan tawa

Kuliahnya nyantai, jek!

Cowo Cupu: "Eh, sekarang loe di jurusan apa?"
Cowo Sok Keren: "Desain Komunikasi Casual!" (bangga)

Didengar oleh seluruh mahasiswa DKV yang ingin beramai-ramai mendepak si cowo sok keren dari jurusannya.

Sekalian membunuh kuman sih...

Nenek: "Nenek haus nih, tolong beliin Kaporit Sweat dong."

Didengar oleh cucu yang berpikir apakah ia harus ke supermarket atau ke kolam renang.

Inget, harga BBM udah naik!

Anak Kecil: (kebelet) "Ma, mau pipis!"
Ibu: (sibuk belanja baju) "Gak boleh! Mama lagi ga ada duit!"

Pondok Indah Mall, didengar oleh seseorang yang tergerak hatinya ingin membelikannya sebungkus.

Keluarganya sudah terlalu besar mungkin?

Kakek Pikun: "Cu, sekarang kamu kelas berapa?"
Cucu: "Kelas 5 SD, kek."
Kakek Pikun: "Wah, cucu kakek udah besar ya... Udah dikebiri belum?"

Didengar oleh sepupu yang tiba-tiba merasa ngilu di daerah selangkangan.

Biar bodoh yang penting etika.

Bapak Perlente Berkumis Ikan Lele: "Mbak... Bisa minta tolong, mbak? Urusan penting nih..."
Pramugari: "Ada yang bisa dibantu?"
Bapak Perlente Berkumis Ikan Lele: "Bisa gak bilang ke pilot jangan napigasi dan komunikasi, saya mau ngidupin hape bentar aja, takut ngganggu kalo saya gak bilang-bilang dulu..."

Didengar penumpang lain yang menyumpahi hape bapak itu tertelan.

Omongannya kena sih!

Karyawati kepada temannya: "Gila yah, sotoy banget tuh orang... Gua sampe terengah-engah pas dia ngomong itu..."

Dalam lift gedung kantor di SCBD, didengar oleh seseorang yang nggak jadi ngantuk.

Gede gak?

Cewek #1: (nunjuk jalan di depan) "AWAS TOKET!!"
Cewek #2: "Tokai kali..."

Didengar sekumpulan cowok yang mencari hubungan dua benda itu.

Sudah jatuh tertimpa tangga, terpeleset pisang, tertabrak truk...

Murid #1: "Pak, Bapak pasti lagi kere ya?"
Guru: (senyum getir) "Iya... Belum gajian..."
Murid #1: "Tuh, kan! Keliatan, soalnya mukanya keliatan tirus gitu!"
Murid #2: (tampang kaget) "Masya Allah, loe tuh ya..."
Guru tersenyum senang karena merasa dibela
Murid #2: (tampang innocent) "Gak usah nanya segala, kali... Kan udah tau Pak Guru itu cuma ngajar jadi guru di sini, trus masih nge-kost, bujang, ga laku pula. Pasti kere laah... Gimana sih loe!"

SMA di Jakarta, didengar oleh murid lain yang ingin memasukkan pak guru ke kontak jodoh.

Yang pasti bukan mentos.

Cowok #1: "Kenapa sih dikasih nama Memes?"
Cowok #2: "Ya iyalah, kalo ibunya ngelahirin cowok pasti dinamain Kontos..."

Jakarta Selatan, didengar oleh seseorang yang merasa kasihan kalau cowok #2 punya anak lelaki.

Baunya sih mirip...

Mas-mas: (nyolek kenek) "Bang, bagi apinya dong..."
Kenek: "Emangnya gue naga..."

Metromini 640, didengar oleh penumpang yang ingin loncat turun.

Orangtuanya nasionalis...

Pramugari: "Ih lucu banget, siapa namanya?"
Anak kecil: "Nesia... Tante."
Pramugari: "Wah bagus banget namanya... Siapa nama panjangnya?"
Anak kecil: "Indonesia raya."

Sushi Tei PIM, didengar oleh seorang programmer yang ingin mengerek bendera.

Ada gambarnya! Gak suka juga?

Cewek #1: “Udah nonton The Holiday belom?”
Cewek #2: “Ogah. Ga suka film romantis.”
Cewek #1: “Tapi ceritanya bagus, tentang cewek yang ditinggal pacar.”
Cewek #2: “Nah itu dia, gue ga suka cerita sedih.”
Cewek #1: “Tapi akhirannya happy ending!”
Cewek #2: “Itu lebih-lebih lagi gue ga suka. Happy ending bikin gue berkhayal!”
Cewek #1: “…”

Serpong, didengar oleh seseorang yang berharap cewek itu tidak akan bekerja di bidang film.

Masnya sih gak masukin dia!

Seorang Ibu dengan penampilan oke langsung masuk ke mobil setelah bellboy selesai memasukkan kopor ke dalam mobilnya. Mobil baru maju 10 meter, sang ibu turun lagi.

Bellboy: "Ada barang yang ketinggalan, Ibu?"
Ibu: "Ehem... Anak saya." (sambil tersenyum malu)

Hotel Mulia, didengar oleh seseorang yang menunggu mobil sambil cekakakan dalam hati.

Udah disiapin kamarnya...

Teman #1: "Eh, udah maghrib nih, kita sholat dulu yuk."

Teman #2: "Nggak ah, gua lagi males. Titip salam aja buat Allah..."

Setelah selesai,

Teman #2: "Udah sholat? Gimana, salam gua udah disampein?"

Teman #1: "Udah, udah gua sampein, Dia bilang, 'kapan pulang?'"

Didengar oleh teman lain yang menunggu petir menyambar.

Horny, Mbak?

Cewe: "Pesen lasagna ya mbak..."
Tidak lama kemudian, pesanan dateng.
Cowo: "Itu apa mbak?"
Waitress: (Senyum PD) "Lasangé mas!"

Pati Unus, didengar oleh pasangan yang langsung tidak nafsu makan.

Pengakuan yang berlebihan...

Anak kuliah #1: "Gila tuh tante montok banget ya. Mau deh gua digundik."
Anak kuliah #2: "Dasar oedipus complexs."
Anak kuliah #1: "Enak aja, gua kan cuma suka sama cewe berumur."

Tempat makan di Blok M, didengar teman-teman yang memandang risih.

Dilempar gitu, pak?

Bapak klien: "Gampang lah, nanti kalo di-shoe kan ada kalian yang tanggung jawab…"

Studio Recording Jakarta selatan, didengar AE dan copywriter yang langsung merasa tertuntut melepas sepatu masing-masing.

Udah sering latihan sih...

Kakak: "Lagi ngapain dek??"
Adik: "Iya nih, kak... Santai... Refleks!"

Bintaro, didengar oleh kakak satunya lagi yang menertawai adiknya yang tidak rileks menjawab.

Berat banget deh pokoknya!

Dua teman: "Hey, dari mana loe keringetan gitu?"
Orang berkeringat: "Iya nih mobil gue mogok! Overweight!"
Dua Teman: (Bengong) "Kok bisa? Mang bawa apaan loe?"
Orang berkeringat: "Ya iyalah, panasnya naik gitu trus tiba-tiba mogok di jalan!"

Didengar oleh dua teman yang merasa mobil itu terlalu sering diisi bensin.

Maksudnya matinya... euh, lupain deh.

Cowo #1: "Eh, lo udah nonton Die Hard belum?"
Cowo #2: "Udah."
Cowo #1: "Bagus ya?"
Cowo #2: "Iya."
Cowo #1: "Tapi gue heran kenapa susah mati ya pemeran utamanya?"
Cowo #2: "Ya namanya juga Die Hard."
Cowo #1: "Terus kenapa emang Die Hard?"

Bintaro, didengar oleh pacar cowo #2 yang ingin menggaruk muka cowo itu.

Jadi selama ini kamu ngapain aja di sini?

Istri Pasien: "Honey, tempat tidurnya diturunin sedikit ya."
Pasien: "Iya..."
Perawat Baru: (sambil memberi obat) "Pak Honey, obatnya sudah siap ya..."

RS Bintaro, didengar oleh istri yang terlalu sibuk tertawa untuk curiga.

Makanya harus dibayar!

Satpam wanita: "Loh kok balik lagi, gak jadi pulang? Gak ada yang gantiin ya?"

Satpam laki: (dengan wajah angkuh) "Gue khan royalitas sama perusahaan!"

Rasuna Office Park, didengar tenant yang bertanya-tanya kemana duit apartemennya pergi.

But it didn't work... *snif*

Dosen Bahasa Inggris: "Now, can you see the difference of phrase and sentence? I Love You, that is a sentence, right?"

Mahasiswa Jomblo: (Spontan dan sepenuh hati) "No, ma'am, that's a confession."

Didengar oleh satu kelas yang ingin menepuk-nepuk pundak mahasiswa itu.

Siapa yang mau makan ya?

Partner #1: "Boy, kita bagi-bagi tugas buat nelpon sponsor makanan, gua nelpon I-Crave, lo nelpon Beard's Papa..."

Partner #2: "Oke, mana nomernya?"

(Partner #2 menunggu nada sambung)

Partner #2: "Halo, selamat siang. Dengan Breast Papa?"

Didengar oleh seseorang yang membayangkan dan langsung mimpi buruk.

Or maybe run around, sir?

Tamu Bule: "Good morning, can I come in?"
Penerima tamu mempersilakan duduk: "Yes sir... Please sit up."
Tamu Bule: "No, thank you." (dengan muka bete)

Didengar orang-orang sekitar ruangan yang merasa kasihan si bule dipaksa keringetan pagi-pagi.

Kan banyak protein?

Cewek: "Duuuh laper nih, cuma males keluar rumah."
Cowok: "Ya udah, gampang, tinggal telpon aja restoran, trus minta dipeleri..."
Cewek: "Idiihh..."

Didengar oleh orang rumah yang kasihan membayangkan nasib si cewek.

Palingan itu tukang gosip, mas...

Pegawai: "Weih, kok tumben ya banyak wartawan?"
OB: "Bukan wartawan kali itu mas..."
Pegawai: "Terus?"
OB: "Itu kan dari Metro Tipi."
Pegawai: "Tch..." [speechless]

Lapangan Banteng, didengar oleh segerombolan wartawan yg serentak ingin melepas dan mencocolkan tanda pengenalnya ke mata sang OB.

Greatest hits ya?

Penelepon: "Eh, loe mau ikutan jenguk Ibunya X gak?"
Penerima Telepon: "Sakit apa? Kapan? Dimana?"
Penelepon: "Katanya sih kompilasi jantung sama diabetes. Ntar sore. RSPP..."

Didengar oleh si penelepon yang ingin membawakan CD kompilasi.

Bikin lebih semangat!

Cewek merasa smart: "Gua minum obat X, murah loh. Khan obat energik!"

Cowok smart beneran: "Obat generik kali?"

Kemayoran, Didengar seorang cewek yang tiba-tiba sakit perut

So 80s deh!

Cewek sok keren: "Gila, enggak modis banget sih tuh orang!! Masak hari gini masih aja pake kaos kedodoran?"
Cewek satu lagi: "Itu namanya poncho, darling.."

Di dengar di sebuah pusat perbelanjaan oleh seseorang yang bibirnya langsung tergigit.

Nebeng atau ngancem?

Pembonceng: "Tempatnya di mana sih? Patokannya deh..."
Yang dibonceng: "Pokoknya loe luruuuus aja, nah... Entar abis revolver, loe ambil kiri..."
Pembonceng: "Hah? Fly over maksudnya?"

Didengar oleh seseorang yang langsung ingin menembak dirinya sendiri.

Makanya cepet lamar aku dong sayang . . .

Cewek #1: "Eh, emang katanya MLM tuh haram ya?"
Cewek #2: "Ya iya laaah! Kalo belom nikah ya haram!"

Didengar oleh teman yang ingin segera menelpon KUA.

Tidak ada chemistry di antara kami . . .

Orang research: "Jadi produk kita ini bisa diterima lebih baik karena tidak mengandung cemikal."
Account Manager Agency: "Ooh, tanpa chemical."
Orang research: "Iya mbak, kadar cemikalnya rendah."
Account Manager Agency: (Dibalik laptopnya) "Hmm, cemikal ya . . ."

Meeting klien, agency dan research, didengar semua peserta meeting yang berharap sudah waktunya break makan siang.

Katanya Band-Aid lagi sale!

AE #1: "Aduh, tangan gue berdarah niih."
AE #2 dari cubicle seberang: "Apanya yang berdarah?"
AE #3 dari cubicle lain lagi: "Waah, siapa yang mau ke Zaraaa?!"

Didengar oleh satu ruangan yang berharap hari gajian segera datang.

Untungnya dia tetap konsisten . . .

Ibu-ibu bergosip dengan penuh semangat: "Iya! Tau gak kalian? Orang itu udah berubah 360 derajat! Gila!

Bintaro, didengar oleh sekelompok anak muda yang langsung melengos 180 derajat.

Seteguuuk aja . . . boleh ya?

Produser galak lewat HT: "Lokasi . . . lokasi . . . orang lokasi mana ya?"
Manager lokasi: "Ya bu . . . di copy bu . . ."
Produser galak: "Bukannya ngurusin lokasi kok malah ngopi-ngopi?! Cepat ke set sekarang!"

Didengar oleh asisten produksi yang buru-buru menyembunyikan kopinya di bawah kursi.

Cut! Kamu terlalu lemes! Lebih semangat!

Asisten Sutradara: "Male talent gue dimana ya? Kita udah mau take nih!"
Hair Stylist Kemayu yang langsung panik: "Sebentar! Lagi gue blow dulu bookk!"
Asisten Sutradara: "Ya udah, cepetan dikeluarin dong! Capcus!"

Didengar oleh seluruh kru produksi yang langsung mengerubuti ruang make-up.

Kalau lewat Facebook bisa gak?

Mahasiswi: "Pak, artikel yang waktu itu nemu dimana?"
Dosen: "Catet ya . . ."
Mahasiswi: "Oke . . ."
Dosen: "WWW . . ."
Mahasiswi: "Iya . . . ?"
Dosen: ". . . dot google dot com."

UI Salemba, didengar oleh mahasiswa yang langsung googling "bitchy".

Yaa, maunya juga begitu sih . . .

Teman #1: "Wah, perut lo keras banget tuh!"
Teman #2: "Iya nih! Kenyang!"
Teman #1: "Senggamanya pasti ntar keras . . . (terdiam sejenak) . . . sendawa maksudnya!"

Didengar oleh suami yang langsung bersendawa untuk mencairkan suasana.

Ma, besok aku pindah sekolah ya . . .

Cewe SMA: "Hari gini naik bajaj . . . gak banget!" (dengan suara lantang)
Ibu si cewek, dari dalam bajaj yang tiba-tiba berhenti di depannya: "Ade! Ayo pulang!"

Parkiran sekolah swasta di Pondok Indah, didengar oleh seluruh geng cewe yang berjatuhan terbahak-bahak.

Asal jangan kelamaan bikinnya . . .

Mahasiswa: "Mbak, saya mau pesen Latte satu."
Pelayan: "Oh, leit satu"
Mahasiswa: "Latte, mbak."
Pelayan: "Leit mas, itu dibacanya leit."

Didengar oleh pengunjung yang akhirnya sadar kenapa kopi pesanannya belum datang-datang juga.

Bilang dong dari tadi!

Pembeli haus: "Pak, Mizone dingin berapa?"
Penjual minuman: "Wah, nggak ada dek."
Pembeli haus: "Lha ini?"
Penjual minuman: "Ooh, mijon."

Didengar oleh seseorang yang akhirnya lebih memilih air putih.

Tiket tidak termasuk layanan kelas geografi . . .

Pramugari: "Selamat siang, selamat datang di penerbangan X airlines jurusan Jakarta-Makassar. Penerbangan ini akan ditempuh dalam waktu 2 jam . . ."
Bapak paruh baya panik: "Mbaak! Mbaak! Jangan becanda doong! Saya gak mau ke Makassar! Saya mau ke Ujung Pandang!"

Cengkareng, didengar oleh para penumpang yang serentak memasang earphone dan mendengarkan musik.

Stop disini aja sih kalau bisa . . .

Supir taksi: "Lurus apa jalan terus mbak?"

Senayan, didengar oleh penumpang yang entah kenapa tidak pernah sampai di tujuan.

Hampir kena SP1 . . .

Teman #1 ke Manager HRD: "Eh Ibu, baru masuk hari ini ya? Mohon maaf lahir batin ya bu."
Teman #2: "Yee, gimana sih lo, telat amat . . . (diam sejenak) . . . eh gw juga belum. Mohon maaf lahir batin juga bu."

Lobby kantor di Jakarta, didengar oleh teman yang buru-buru masuk lift.

Kok guntingnya bisa motong sendiri ya?

Pria Metroseksual: "Mbak, minta casper nya yang cewek ya!"
Pemilik Salon: "Hah? Casper?"
Pria Metroseksual: "Iya, buat motongin rambut saya."

Didengar oleh pelanggan yang kabur dari salon karena takut hantu.

Lain kali jangan lupa dibawa ya . . .

Dosen: "Untuk tugas kali ini, tolong berikan pada saya alamat e-mail kalian masing-masing."
Mahasiswa abadi: "Maaf pak, e-mail saya ketinggalan di rumah."


Didengar oleh mahasiswa-mahasiswa lain yang ingin mengirim mahasiswa itu ke Timbuktu, via e-mail.

Dan orang bilang ngobrol di HP itu adiktif

Dua orang ibu-ibu yang tiba-tiba berjumpa di pusat perbelanjaan.
Jeung #1: "Jeung X! Halo!"
Jeung #2: "Ya ampun, Jeung Y!"
Jeung #1: "Apa kabar?"
Jeung #2: "Kabar baik. Lagi dimana?"

Plaza Senayan, didengar oleh anak salah satu jeung yang akan mencari tahu isi tagihan telepon seluler ibunya.

Bukan, kalau itu namanya Plantologi . . . *keluh*

Cewe #1: "Eh eh, lo mau ngambil jurusan apa kuliah nanti?"

Cewe #2: "Maunya sih planologi."

Cewe nimbrung : "Oh, yang belajar taneman itu ya?"

Sekolah swasta ternama di Jakarta Timur, didengar oleh teman yang ingin menghadiahkan kamus istilah pada si cewe nimbrung.

Janji palsumu, mbak, gak tahan....

Mahasiswa: “Mbak, nasi bungkus pake telor, satu!”
Penjaga Warteg: “Telornya dadar apa ceplok mas?”
Mahasiswa: “Dadar...”
Penjaga Warteg: “Wah dadarnya abis mas.”
Mahasiswa: “Kalo gitu ceplok deh...”
Penjaga Warteg: “Ceploknya juga abis...”

Didengar pengunjung lain yang berusaha tidak tersedak.

Walaupun killer, boleh lah...

Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian: "Tiga enam, D ya anak-anak..."
Mahasiswa Tengil: (Spontan dan keras) "Wew, gede yo!"

Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.

Colongan dikit deh...

Creative Manager: "Nih, tanda tangan lemburnya..."
Junior Art Director wanita: "Oke mas, sebentar (mencari bolpen), Oh, why I don't have a boyfriend?"
Copywriter: "Bolpen kali."

Didengar oleh seruangan yang langsung menatap kasihan sambil menahan tawa.

How do you know her that well?

Suami Ekspat menunjuk seorang wanita pada anaknya: “Ah... Ini dia tante girang yang selalu meriang...”
Istri Indonesia marah: “Hey, what d’ya mean?”
Suami Ekspat: “But honey, dia selalu gembira dan tertawa. Kata lainnya girang dan meriang, bukan?”

Rumah Ibu Dewi, didengar oleh semua tamu yang jadi meriang.

Jadi pengen makan sotoy...

Tamu: “Duh ini ikan keliatannya enak sekali, ikan apa ya? Belinya dimana?”
Tuan Rumah: “Ooohh... Itu sih di Hero juga ada, itu lho,jenisnya ikan sarden, bahasa inggrisnya caramel!”
Tamu: “Hah... Yang gua tau yang dikalengin itu namanya mackerel?”
Tuan Rumah: “Ah, itu sih saus gula... Namanya emang ampir sama kok...”
Tamu: "..."

Didengar oleh seseorang yang jadi ingin makan ikan saus karamel.

Gak perlu liat menu!

Pelayan: "Siang dek, mau pesen apa?"
Teman: "Yang nggak ada apa mbak ?"

Restoran di Pangkalan Jati, didengar oleh seseorang yang membatalkan niat batal puasa.

Mungkin kacamata plus, Pak?

Lelaki Paruh Baya: "Mbak, pesanan saya yang kwetiau ganti deh."
Pelayan: "Jadi apa pak?"
Lelaki Paruh Baya: "Mau coba Ayam Nangkring deh..."
Pelayan: "Ayam Nanking maksud bapak?"
Lelaki Paruh Baya: "Eh, gak jadi deh." (berpikir sambil liat menu) "Ini aja deh kalo gitu, Chicken Garden Blue..."

Solaria, Mal Pondok Indah, didengar oleh pengunjung yang berasa ditonjok hidung dan kemudian ulu hatinya.

Tempe berisi iblis?

Dalam sebuah rumah,
Istri: "APA-APAAN SIH? INI KAN CUMA TEMPE GORENG!"
Suami: "IBU TADI DIBACAIN QUR'AN KOK MALAH LARI?!"

Didengar oleh seseorang yang kebetulan lewat dan bertanya-tanya pertengkaran ini tentang makanan atau pengusiran setan.

Menyakitkan, tapi benar...

FA Artist Berjilbab: "Ahh, kalo ML mah gak perlu yang ganteng, yang penting enak!"

Jakarta Pusat, didengar oleh semua tim yang langsung berhenti makan malam.

Emang enak kalau kenyang...

Bos yang baru turun dari kereta: "Wah, yang jemput banyak nih.Gimana, sudah makan malam semuanya?"

Segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "Belum, bos!"

Bos: "Wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..."

Bawahan-bawahan: (muka tersenyum sepet) "..."

Gambir, didengar oleh seseorang yang bersyukur tidak menjemput orang setega itu.

Jangan ajak ke Mangga Dua...

Pegawai Lapar: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Tukang Kue Kantor: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pegawai Lapar: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"

Didengar oleh pegawai lain yang membatalkan mengajak belanja bareng.

Iya, kecolok kebodohan loe...

Teman #1: "Man... Man... Berenti di apotik depan dong"
Teman #2: "Mau ngapain?"
Teman #1: "Mau beli obat mata ikan"
Teman #2: "Lah emang mata ikanmu kenapa? Mata ikan bisa sakit juga ya?"

Jalan Percetakan Negara, didengar oleh teman #1 yang menyumpahi kaki temannya kena mata kerbau.

Suka banget belok-belok!

Cewek #1: "Eeh tau nggak… Itu tuh si anu… Siapa tuh… Suaminya Cindy Fatika?"
Cewek #2: (mikir sesaat) "Tengku Firmansyah?"
Cewek #1: "Naaah… Yang mau gua omongin Cindy Fatikanya sih…"

Di sebuah kamar kos, didengar cewek #2 yang pengen nyari kaos kaki buat nyumpel mulut cewek #1

Mendingan beliin suvenir aja...

Cewek #1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek #2: "Beliin kado aja!"

Di sebuah pusat perbelanjaan, didengar oleh cewek #1 mendadak bisu dan lemas.

Makanya yang bersih dong!

Cewek #1: "Eh, cowok loe kok udah tiga hari gak sekolah sih, kenapa? Sakit ya?"

Cewek #2: "Iya tuh... Kasian banget, dia kena sifilis, jadinya sakit kepala terus rada2 susah napas gitu..."

Didengar oleh teman-temannya yang merasa kasihan ke pacar sinusitis yang sedang difitnah.

Pak, itu ilegal lho...

Bapak setengah baya: "Mbak, mau beli seven years old"
Resepsionis: "Hah?"
Bapak setengah baya: "Mau beli tiket seven years old"
Resepsionis: (menganga beberapa saat) "Oh... Sevenfold... Avenged Sevenfold.."
Bapak setengah baya: "Iya seven apa lah itu!"

Aquarius Mahakam, didengar anak yang menyesal menitipkan tiket ke bapaknya.

Bisa bikin pikun emang sih...

Cewek #1: "Memangnya kamu taruh dimana tadi berkasnya?"
Cewek #2: "Duh... Itu dia. Akhir-akhir ini gua sering lupa... Kayaknya gua kena insomnia dech..."

Perkantoran Jakarta Selatan, didengar satu kantor yang tiba-tiba terkena infuenza

Kelas Pasca Bayar ada gak?

Teman #1: "Gue lagi cari sekolah nih, mau S2."
Teman #2: "Mau ambil apa?"
Teman #1: "Pasca Sarjana."

Plaza Senayan, didengar oleh teman yang mempertanyakan ijasah S1 temannya dalam hati.

Ya iya sih...

Anak narsis: "Bu, aku cantik deh pake baju ini..."
Ibu gak kalah narsis: "Yee, masih cantikan ibu. Buktinya ibu udah laku!"

Didengar oleh seseorang yang ingin menyoraki ibu itu.

Gak usah pake pecut ya...

Cewe: "Dinner disini enak juga ya, suasanya juga asik, tapi agak dingin"
Cowo: "Kamu sih, udah tau mau dinner disini malah pake hot spant..."

Ancol, didengar oleh cewe yang curiga cowonya ada pikiran lain.

Money can't buy everything...

Cowo Tajir: "Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren..."
Cowo Kere: "Oh ya, notebook loe merknya apaan?"
Cowo Tajir: "Microsoft."

Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir.

Orangnya sama tuh kayanya! Ih, film lama!

Di bioskop sedang menonton film Hannibal,
Penonton bingung: "Hmm... Kok ini ceritanya mirip sama Silence of the Lamb yah?"

Didengar oleh seseorang yang mencari domba untuk dimasukkan ke mulut temannya supaya diam.

Dan rasanya gak manis juga sih...

Pelayan: "Mbak tadi teh manisnya pake es gak?"
Cewek: "Pake mas..."
Cowok melambai: "Kalo gak pake es jadi teh mani dong mas... Hihihi."

Nasi uduk tenda Ampera, didengar pengunjung lain yang benar-benar malas membayangkan.

Adanya yang isi kentang...

Cowo Polos: "Mbak, ada bread gak?"
Pelayan: "Wah gak ada mas, adanya french fries."
Cowo Polos: (bilang ke teman-temannya) "Adanya french fries..."
Wanita Lugu hamil muda: "Ya udah gak papa, gua pesen french fries yang isinya pisang ya!"

Didengar oleh si cowo polos yang mencari laut untuk menenggelamkan dirinya.

Itu otaknya aja kayanya...

Perempuan kehausan: "Aduh boo... Haus gua, gua degradasi kayaknya."

Mal di Jakarta, didengar oleh teman yang ingin memberikan air aki.

Tapi bising gitu...

Dalam sebuah bioskop,

Penonton #1: "Eh... Kok balik lagi, jagoannya hidup lagi?"

Penonton #2: "Iya... Kan lagi feed back ceritanya."

Penonton #3: "Halah, flashback kaleee maksud loe!"

Didengar oleh penonton yang merasa lebih baik konsentrasi ke popcorn-nya.

Bensin mahal kan!

Biang Gosip: "Eh... Loe tau gak, si X udah ngelahirin aja, ah pasti MBA tuh... Kayaknya gak mungkin bayinya Premium!"

Kamar kos Jakarta, didengar teman yang terguling keluar kamar.

Belajar di Timbuktu?

Teman #1: "Woy... where is my pocket?"

Teman #2: (sambil mengeluarkan dompet yg memang dititipkan) "Wets... Ga sia-sia loe les bahasa inggris, jago loe sekarang!"

Mal di Jakarta, didengar teman #3 yang hanya bisa geleng-geleng kepala.

Itu namanya juga Restoran Masuk! Eh, atau Keluar?

Teman #1: "Wah.. Hotel ini keren juga, hotel apaan sih, baru yah...?"

Teman #2: "Iya... Keren bo..."

Ketika melewati pintu masuk hotel

Teman #1: "Eh bo... Ini namanya HOTEL ENTRANCE."

Teman #2: "Oohh... Hotel entrance, baru pasti, gua baru liat, keren juga nih hotel entrance..."

Didengar oleh teman #3 yang ingin mencopot papan petunjuk itu dan menjejalkannya ke mulut mereka.

Maaf, kami tidak melayani londo...

Sekelompok teman: (membaca menu) "Mas sweet ice teanya tujuh, ya!"
Pelayan dengan muka bingung: "Umm, tunggu sebentar ya..."
(...)
Pelayan kembali: "Maaf mas, gak ada..."
Salah satu teman penasaran: "Kalau gitu ganti es teh manisnya aja tujuh deh, mas!"
Pelayan: "Oh kalo itu ada mas!"

Mall di jakarta, didengar oleh enam orang teman lainnya yang malas menjelaskan ke pelayan apa persamaan sweet ice tea dan es teh manis.

Kenapa bukan pemain aja ya?

Anak umur 3 tahun: "Ma, kakak itu pendiem ya?"
Mama: (senang anaknya bisa menilai orang) "Hmm, emang kenapa, dek?"
Anak: "Abis kakak suka bilang ke aku, 'dek, diem dong!'."

Didengar oleh seseorang yang tidak jadi menyelamati kepekaan anak itu.

Mungkin sebenernya restoran "Eks-penjajah".

Di sebuah restoran Belanda,
Cowo kelaparan: "Mas, kalo menu 'X rice' ini apa mas?"
Pelayan: "Kalo itu nasi pake Chicken Katsu, mas."

Didengar oleh seorang teman yang ingin mengganti papan nama restoran itu.

Selamat Lebaran semua! Minal Aidin Wal Faizin...

Payung Berhadiah ya?

Setelah lama mencari,
Ibu: "Aduh di payung kenapa sih gak ada mobil?"

Ciganjur, didengar oleh sekeluarga yang langsung membenarkan sang ibu.


Ya maklumlah...

Cucu Sopan: "Nek, minal aizin nek."
Nenek: "Heh, minta izin mau kemana kamu? baru dateng juga!"

Puloraya, didengar oleh hampir semua saudara yang bilang, "bener, nenek udah tua..."


Om agak terlalu liar fantasinya...

Cowok: "Minal aidin wal faidzin, om..."
Om: "Wah, kamu sudah besar sekali sekarang... Lama ngga kemari ya, katanya mau kawin?"
Cowok: "Iya om, 2 bulan lagi"
Cewek: (sambil cium tangan) "Minal aidin om..."
Om: (sok akrab) "Oh, jadi ini toh calonnya..."
Cowok: "Lho, bukan om..."
Om: (semakin sok akrab) "Lha kok masih malu-malu toh ngenalin calonnya?"
Cewek: "Bukan oom, aku kan kakaknya dia..."

Didengar oleh sepupu yang tersedak opor ayam.