Pengennya yang dari kaca mungkin?

Art Director: "Loe punya high heels, gak?"

Copywriter cowok: "NGGAK LAH!... (lirih) kaki gua gak muat.

Didengar oleh Kuping Kanan yang langsung mencatat dalam buku kecilnya. :D

Khusus buat orang yang maniak kebersihan.

Teman #1: "Kamu yakin kita gak papa nginep di kontrakan dia pas di Bandung?"

Teman #2: "Gak papa."

Teman #1: "Rumahnya besar?"

Teman #2: "Ya cukup besar lah, tipe 21."

Teman #1: "Hah, itu mah yang paling kecil dong!"

Teman #2: "Nggak! Ada 2 kamar tidur dan 1 kamar mandi! Jadi tipe 21."

Teman #1: (hening sesaat) "Kalau gitu tipe 36 gimana?"

Teman #2: "3 kamar tidur! Kamar mandinya banyak amat ya?"

Perumahan di Jakarta Barat, didengar oleh teman #1 yang berharap bisa mengerti logika temannya.

Kalau kotor nanti ditilang!

Ibu: "Nak! Pake serbetnya! Itu banyak polisi!"

Dalam sebuah mobil di Sudirman, didengar adik kakak yang berpikir ibunya ingin menyuapi mereka lagi.

Siapa aku? Siapa kamu?

Cowok: (sedang menelepon) "Heh, kamu di mana? Aku di mana?"

Didengar oleh seorang teman yang tidak tahu lagi ada dimana mereka.

Bisa beda banget artinya ya?

Teman #1: "Loe udah denger belum cerita si A? Kacau banget ya hidup dia sekarang, padahal nyokapnya baik banget. Nyokapnya sampe banting harga lho..."

Teman #2: "Hah?"

Teman #1: "Eh, banting tulang maksud gua..."

Pondok Indah, didengar oleh teman #2 yang ingin menjual temannya ke bajak laut Somalia.

Seksi atau "seksi" sih sebenernya?

Siswi seksi dana: "Iya, jadi nanti kita punya kontrasepsi buat semua perusahaan yang jadi sponsor kita..."

SMU di Jakarta, didengar oleh semua peserta rapat yang baru tahu mereka punya persediaan kontrasepsi yang banyak.

Binatang 3 in 1?

Siswi SMA: (melihat kucing) "Eh mampus loe ada tikus, eh ada tikus, ada anjing eh anjing! KUCING!"

SMA di Jakarta, didengar oleh adik kelas yang merasa siswi itu sangat labil dalam keputusan.

Cari alasan yang lebih bener kenapa?

Di tempat karaoke,

Cowok: "Jangan gua deh, gua gak apal liriknya!"

Didengar oleh semua teman yang ingin menjejalkan mic ke mulut cowok itu.

Emang sering sih pas bayar tagihan.

Pengunjung: "Mbak, saya mau migren dari pra-bayar ke pasca bayar dong!"

Service Center salah satu provider di Plaza Semanggi, didengar oleh pengunjung lain yang ingin memberikan mencubitnya supaya tidak sakit kepala lagi.

Ke genteng aja ngumpet deh kayanya.

Guru: "Pokoknya intinya setiap diintegralin, pangkatnya ditambah satu."

Murid #1: (menyambar) "Oh, jadi intinya pantatnya dinaikin, Pak?"

Murid #2: "Loe mau naikin pantatnya ke mana?"

Didengar oleh satu kelas yang bertanya-tanya apa yang murid #1 sedang pikirkan.

Untung belum sampai malam pertama!

MC Pernikahan: "Kepada teman-teman SMA, kami persilahkan untuk berfoto bersama kedua mempelai pria."

Didengar oleh para tamu yang langsung mengagumi juru rias pengantin.

Mobil tenaga budak?

Kakak pemilik rumah: "Kok gak jadi pulang?"
Tamu: "Iya nih, mobilnya gak bisa di-starter."
Kakak pemilik rumah: "Oh, gladiator-nya rusak kali?"

Didengar oleh pemilik rumah yang ingin mengambil sandal gladiator dan menyambit kakaknya.

Maksudnya bingkisan buah gitu?

Polisi: "Jadi, adik saya tilang ya, nanti STNK-nya diurus di Pengadilan Negeri Jakarta Selatan." (melangkah pergi)

Pengemudi: (setengah berteriak) "Pak! Tunggu sebentar, pak! Saya punya sesuatu untuk bapak!"

Jakarta Selatan, didengar oleh penumpang lain yang ingin tertawa tapi takut akan bertambah mahal tilangnya.

Yang rasa strawberry ada?

Pembeli: "Bang, ada makanan ikan?"
Penjual: "Yang mana, bu?"
Pembeli: "Yang kecil-kecil, ada gak?"

Penjual: "Ada, yang ini?"

Pembeli: "Enak gak?"
Penjual: "..."

Toko ikan hias di Teluk Gong, didengar pengunjung lain yang merasa cemilan ibu itu cukup berbeda.

Bisa jadi ada lirik di balasannya.

Mahasiswa #1: "Eh, eh, gua baru ganti RBT. Bagus lho, lagu favorit gua banget!"
Mahasiswa #2: "Oh ya, gimana cara dengerinnya?"
Mahasiswa #1: "Loe SMS gua aja, entar juga kedengeran."

Universitas di Depok, didengar oleh mahasiswa lain yang yakin mereka berdua baru punya handphone.

Kamu foto gaya unyu aja.

Mahasiswa ke dosen saat pengumpulan tugas fotografi: "Pak, saya mau eksistensi dulu."

Universitas swasta di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang ingin mengunggah foto anak itu supaya eksis.

Mei emang bulan kabisat ya?

Pegawai #1: "Kamu buat tanggalnya salah, harusnya tanggal 31 Mei."
Pegawai #2: "Lho, bukannya tanggal 30 Mei?"
Pegawai #1: "Kan harus ditulis tanggal akhir bulan. Mei kan tanggal 31!"

Pegawai #2: "Masak sih, akhir bulan Mei tanggal 31?"

Pegawai #1: "Lihat aja di kalender kalo gak percaya!"
Pegawai #2: "Ohhh, pantesan, ini kan kalender tahun 2009."

Pegawai #1: "..."

Sebuah perusahaan di Jakarta, didengar oleh pegawai #1 yang ingin tahu apakah bulan Mei ada 30 tahun yang lalu.

Katanya emang sehat, tapi yaa tak beee-gi-tuuuu.

Ibu: (sambil menuntun balitanya ke kamar mandi) "Paaaak, kencingin anaknya!"

Rumah di Cengkareng, didengar oleh keluarga yang merasa kasihan ke anak itu.

Ya, karena itu bukan kambring.

Reporter: "Menurut kamu, fenomena hewan aneh itu gimana?"
Artis: "Kalau menurut aku sih aneh aja ya, mbak. Tadi pas liat fotonya, kok kambing kakinya empat ya?"

Didengar oleh kakak-beradik yang yakin si artis hanya pernah liat kambing dalam mangkuk sop.

Hanya dipakai dalam situasi darurat ya!

Istri: (Utak-atik Blackberry) "Ini BRB artinya apa sih?"

Suami: "Hah, kamu nih. Itu artinya berabe. Belajar dong, sayang, kaya aku!"

Sebuah perusahaan di Jakarta, didengar seseorang yang merasa setiap kali chatting ada temannya yang sedang dalam bahaya.

Karena hidup itu seperti air...

Cowok #1: "Hidup itu harus punya prinsip!"

Cowok #2: "Emangnya loe punya?"
Cowok #1: "Gua punya, tapi berubah-ubah!"

Sebuah restoran, didengar oleh tamu di meja sebelah yang merasa cowok #1 sangat fleksibel hidupnya.

Kamu nyindir minta naik gaji ya!

Creative Director: "Itu kertas kenapa gak dibuang!"
Copywriter Cewek: "Kan bisa buat softex!"

Didengar oleh Kuping Kanan yang terbahak sambil bersyukur punya narasumber in-house.

Kecuali kalau alatnya nyentuh duluan.

Pemandu: "Nanti kalau sudah di sana, adik-adik dimohon tidak sembarangan menyentuh alat apa pun ya! Ada yang tahu kenapa?"

Murid #1: "Nanti rusak, pak!"
Murid #2: "Soalnya tangannya kotor, pak!"
Murid #3: "Bukan muhrim, pak!"

Didengar oleh peserta study tour lain yang yakin murid #3 akan jadi menteri kalau sudah besar.

Perut atau tangki?

Guru olahraga: "Wah, ini si A pasti sakit pinggang karena kurang minum. Makanya kalian semua harus sering-sering minum, sehari 8 liter. Bapak tiap hari minum segitu."

SMU di Bekasi, didengar oleh seluruh murid yang ingin mengukur volume perut si guru.

Kamu terlalu berharap banyak dari orang.

Mahasiswa #1: "Gua kalo nyeberang jalan paling takut lho. Apalagi kalau harus kasih tangan, gak mau gua!"

Mahasiswa #2: "Kenapa kok takut?"

Mahasiswa #1: "Iyah, gua takut kalo pas ada mobil, supirnya turun terus sungkem cium tangan gitu."

Kampus di Depok, didengar oleh pejalan kaki lain yang ingin segera mendorong mahasiswa #1 ke tengah jalan.

Aturan pertama: Harus tetap berterima kasih.

MC menyambut tamu: (terbata-bata) "Thank you for your... uhmm... cc...cum."

Aula sebuah Universitas di Jakarta, didengar oleh semua orang yang langsung menyalakan kamera.

Aman pula!

Di sebuah acara keluarga,

Anak SD: "Kak, emang pake kondom bagus ya?"
Mahasiswi: (Terpana dan diam lama) "... emang siapa yang pake?" (Berusaha tenang)
Anak SD: "Kakak aku yang cowok, dia pake kondom!"
Mahasiswi: "..."
Anak SD: "Iyaaa, tapi katanya pake kondom itu bisa menghalangi sinyal hape. Emang betul ya, kak?"

Mahasiswi: (Kembali bernafas)

Didengar oleh si mahasiswi yang akhirnya lega tidak perlu menjelaskan tentang bunga dan kumbang.

Udang apa?

Mahasiswa #1: "Pensil gua mana?"

Mahasiswa #2: "Pensil yang mana?"

Mahasiswa #1: "Pensil isi..."
Mahasiswa #2: "Isi apaan?"
Mahasiswa #1: "YA ISI PENSIL LAH! MASA PENSIL ISI UDANG!"

Kampus di Grogol, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin beri gorengan isi karbon.

Bisa jadi guru teladan dia...

Cowok: (Menerima telepon) "Halo? Apa? Hep a nais dei? Oooh, artinya selamat malem gitu deh. Iya tuh... katanya dia mau belajar bahasa Inggris sama aku!"

Sebuah bus Patas di Jakarta, didengar penumpang lain yang gagal merasa kagum oleh kemampuan bahasa cowok itu.

Spoiler dari carbon fiber juga biar seksi.

Ibu #1: "Duh, liat deh si Jeng X, badannya sekarang keliatan kenceng dan langsing banget yah kaya ABG!"

Ibu #2: "Iya, kan dia pake bodykit!"

Didengar oleh seorang pelajar yang ingin tahu apakah badannya aerodinamis.

Siapa suruh namanya aneh...

Bapak: (Sedang mengetes hafalan keponakannya) "De, raja Sriwijaya siapa?"
Keponakan: "Raja Samaratungga, Om!"
Bapak: "Iya, boleh, sama nama ratunya juga boleh..."
Keponakan: "..."

Didengar oleh istri yang ragu suaminya lulus pelajaran sejarah.