Kamu benar-benar melewati limit!

Siswi: "Pak, limit dipakenya buat apa ya?"
Guru sok asik: "Biar kalo kamu married nanti dapet cogan."

Siswa: "Berarti dulu istri bapak gak belajar limit dong..."

SMU di Kelapa Gading, didengar oleh seisi kelas yang menunggu siswa itu dilempar ke luar limit sekolah.

Untung gak perlu bukti konkrit.

Ibu #1: (Menulis buku tamu) "Punya ibu saya tulisin ya..."
Ibu #2: "Eh, boleh..."
Ibu #1: "Jenis kelaminnya apa?"
Ibu #2: Saya? Diragukan."

Ibu #1: "Tulis sendiri aja deh..."

Perpustakaan di Depok, didengar oleh mahasiswa yang ingin mengecek apakah ibu #2 berkumis tebal.

Karena gak punya jadi memelas gitu kali ya?

Pegawai #1: (Melihat cewek) "Eh, itu yang lagi nge-scan di pojokan siapa ya? Serius banget!"

Pegawai #2: "Habis loenya juga ngeliatinnya juga kaya gitu sih mukanya, no offense..."

Boss: "No offense tuh apaan sih?"

Pegawai #2: "Ya no offense, gak punya fans..."

Didengar oleh pegawai lain yang ingin membuatkan fans club ke pegawai #1 walau yakin cuma ada satu anggota.

Oh, jadinya bukan film horor ya?

Cowok: "Besok body bag-nya dibawa ya, bu?"
Penyelenggara NoBar: "Goody bag! Kita gak bagi-bagi body!"

Didengar oleh si penyelenggara yang merasa si cowok terlalu banyak nonton serial kriminal.

Mungkin mau coba asuransi lain?

Cewek: "Mas kok lift-nya gak bisa? Saya kan udah pake kartu askes!"
Satpam: "Kartu askes gak bisa, mbak. Bisanya kartu akses."

Didengar oleh penumpang lift lain yang ingin mencoba KTP-nya.

Iri sama ulat bulu?

Cowok ke teman di urinoir sebelah: "Jangan diliat! Entar iri!"

Mal di Jakarta Selatan, didengar oleh pengantri yang ingin mengambil meteran.

Yang kedua emang mending dikirim ke pulau, sih.

Siswa #1: "Loe tau kan berita yang lagi sering diomongin?"

Siswa #2: "Oh, tentang Manohara dan Antasari kan?"

Siswa #1: "Iyah, bosen gua dengernya! Eh, menurut loe gimana?"
Siswa #3: "Manohara ama Antasari bukannya nama pulau ya?"

SMU di Bekasi, didengar oleh teman-teman lain yang lebih memilih nama gunung, bukan pulau, untuk yang pertama.

Makanya menggelembung.

Anak: "Ini sepotong ayamnya kok bisa gede banget begini ya?"

Ibu: "Ini pasti ayam blower."

Gerai Ayam Internasional di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekalian cuci rambut.

Ya udah, beli ban aja biar ngapung.

Cewek gaul: "Enak nih mocha floatnya!"

Teman: "Emang, gua suka banget..."
Cewek gaul: "Gua suka float-nya. Kalo beli float doang boleh gak ya?"
Teman: "Ya, loe beli es krimnya aja."
Cewek gaul: Gua gak mau beli es krim! Gua mau beli float-nya aja! Bisa gak?"

Teman: "..."

Gerai fastfood di Pasaraya Manggarai, didengar oleh teman yang ingin menenggelamkan cewek (mengaku) gaul ke dalam minumannya.

Pasti kelihatan sih.

Cowok: "Kalo ni pensil bisa bikin gua masuk FKUI, bakal gua gapurain!"

SMUN di Jakarta Selatan, didengar oleh teman sekelas yang memilih ikut lomba panjat pinang.

Tinggal ngecilin pinggang dan gedein dada sih.

Creative Director: "Ngapain loe pasang foto cewek di desktop, udah suka cewek loe?"

Copywriter cowok: "Karena gua pengen badan gua kaya dia!"

Sebuah Agency di Jakarta, didengar oleh Kuping Kanan yang langsung guling-guling di bawah meja.

Jadi yang bego siapa?

Cewek: "Eh, ini makanan apa sih, e-el, e-el gitu?"

Cowok: "Itu eel, bego! Bahasa inggrisnya lele."

Restoran Jepang di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang ingin keluar untuk mengecek dia ada di kedai sushi bukan warung pecel lele.

Totok Vampire

Cewek #1: "Eh, loe udah pernah coba totok di jalan X?"

Cewek #2: "Belum, katanya emang enak... darahnya jadi baru gitu!"

Bus TransJakarta, didengar oleh seorang penumpang yang curiga tempat totok itu disponsori PMI.

Pake Kamehameha?

Dosen: "Tulisan di layar keliatan gak?"

Mahasiswa: "Nggak, Bu. Silau."

Dosen: "Piket, matikan lampunya..."
(Setelah lampu dipadamkan)
Mahasiswa: "Masih belum jelas, Bu!"
Dosen: "Ya udah, Piket, tolong matikan yang itu." (Sambil menunjuk matahari)

Kampus di Bintaro, didengar oleh seisi kelas yang ternyata sedang belajar akuntansi ilmu dalam.

Jadi supporter tidak perlu mitimitika!

Reporter: "Mbak, di sini saya lihat bawa posternya Christian Gonzales, nge-fans ya?"
Supporter: (Antusias) "Iyaaa, saya suka banget sama Gonzales! Dia maennya jago banget!"
Reporter: "Oke, oke, prediksi mbak, di pertandingan ini, Gonzales bisa nyetak berapa gol nih?"

Supporter: (Masih antusias) "Errr, hari ini dia pasti nyetak tiga gol, mbak!"

Reporter: "Kalau begitu, berapa prediksi skor pada pertandingan hari ini?"
Supporter: (Semangat) "DUA KOSONG!"

Liputan berita, didengar oleh penonton yang langsung merasa kalah di awal.

Terus masuk ke tol Mandra.

Teman #1: "Kita keluar tol di mana nih?"

Teman #2: "Keluar di sini! Wah kalo bablas, kita harus keluar di gerbang tol Rano Karno!"
Teman #1: "Ha?"
Teman #2: "Bandara, maksud gua..."

Jalan tol dalam kota Jakarta, didengar oleh teman #1 yang merasa memang si Doel pantas jadi presiden.

Sangat orisinil...

Cewek #1: "Ehh, kucingnya lucu banget, namanya siapa?"
Cewek #2: "Kitti!"
Cewek #1: "Oh, kalo yang ini?"
Cewek #2: "Oh itu Kimil!"
Cewek #1: "Hah, Tukimil?"
Cewek #2: "Bukaaaan, tapi Kimil, singkatan dari Kitti Mungil..."
Cewek #1: "Oh, hahaha, kalo yang kecil ini?"
Cewek #2: "Milcil, singkatan dari kitti mungil kecil."
Cewek #1: "..."

Didengar oleh cewek #1 yang lega tidak ada lebih banyak kucing lagi.

Jabatan memang tidak berpengaruh.

Pegawai: "Kira-kira nanti pengguna aplikasi ini siapa aja ya, Bu?"
Ibu bos: "Emmm, penggunanya mungkin, hmm, usernya kali ya?"

Sebuah rapat direksi di Jakarta, didengar oleh peserta rapat yang ingin mengaplikasi jadi bos.

Jangan lupa tutunya.

Producer #1: "Mau kemana loe?"
Art Director: "Mau beli daging babi..."
Producer #2: "Eh, hati-hati loe, nanti kena Swan Lake..."
(semua terdiam)

Producer #1: "Swine Flu kale!"

Sebuah Agency di Thamrin, didengar oleh semua orang yang membayangkan babi sedang pirouette.

Susah kalau terlanjur suka.

Guru: "Maju kamu! Buat soalnya!"
Murid: "Kenapa saya mulu sih, pak? Yang lain kan belum?"
Guru: "Iya, tapi saya maunya sama kamu!"

SMP di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang langsung "cieeee" berjamaah.

Penuh dengan aksi menakjubkan!

Cowok: "Sayang, kamu kok kelihatan lebih gendut sih?"
Cewek: "Iyah nih, kayanya aku mesti lebih banyak oral laga deh!"

Slipi, didengar oleh si cowok yang berencana untuk semakin sering ngapel.

Ya udah, lalapan aja biar murah...

Cewek: "Say, pesenin aku itu dong, yang salad itu..."
Cowok: "Mau yang mana nih? Aku yang traktir deh..."
Cewek: "Itu lho, yang ijo-ijo, yang isinya sayuran semua..."

Foodcourt PIM, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir ada salad isinya daging semua.

Kalo yang knalpot suka kotor.

Cowok: "Say, kamu mau makan kodok apa?"
Cewek: "Kodok klakson aja, enak tuh dagingnya..."

Restoran Seafood di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang ingin mendengar suara kodok itu.

Tergantung gravitasinya ya...

Cewek: "Sayang, kita mau turun ke mana? Ke bawah kan?"

Didengar oleh kedua teman si cewek yang langsung berharap cowoknya akan turun ke atas.

Supaya debu sirna...

Cowok: (sambil mencium rambut ceweknya) "Rambut kamu wangi, pasti habis mandi ya? Tapi kok bagian bawahnya kering, pasti divacuum deh..."

Didengar oleh teman-teman si cewek yang ingin membelikan dia pembersih karpet.

Sekarang umur legal sudah dipermuda.

Cewek: "Sayang, pengen ke Kidzania deh..."
Cowok: "Ya udah ke sana aja..."
Cewek: "Yeeee, mana bisa, sayang... kan udah gede gini. Mana ada yang percaya?"
Cowok: "Kalo aku pasti percaya, ngaku-ngaku aja umur 15 tahun."
Cewek: "Ya kali deh, muka tua gitu..."
Cowok: "Percaya lah, tunjukin aja KTP."

Didengar oleh si cewek yang ingin mengembalikan cowoknya ke SD.

Abis kamu dingin gitu sih...

Cowok: "Mau ngapain?"

Cewek: "Mau mandi..."
Cowok: "Mau dimandiin gak?"
Cewek: "Emang gua mayat pake dimandiin?"

Kontrakan di Jakarta, didengar oleh teman yang langsung siap shalat gaib.

Lagi diskon, neng?

Pria: "Hai neng, manis amat, kapan kita kemana?"

Mahasiswi: (bingung) "Eh, pas berapanya aja gimana, bang?"

Universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswi lain yang ingin ikut saweran.

Bisa all you can eat dong artinya?

Siswa #1: "Kenapa loe, sakit?"

Siswa #2: "Nggak, gua lagi semarang..."
Siswa #1: "Hah, semarang? Maksud loe?"
Siswa #2: "Itu lho, gua lagi kangen sama pacar gua, doi keluar kota sampe minggu depan..."
Siswa #1: "Ohh, lagi kasmaran loe!"

Siswa #2: (sambil menerawang ke langit-langit) "Iya, lagi prasmanan gua..."

SMA di Salemba, didengar oleh seisi kelas yang berusaha memaklumi kondisi siswa #2.

Jadi kita itu apaaaa?

Pasangan bertengkar di telepon,

Cowok: "Kamu kok gitu sih?"

Cewek: "Ya suka-suka aku dong!"

Cowok: "Ih, siapa juga yang suka sama kamu!"

Didengar oleh si cewek yang langsung mempertanyakan status mereka.

Just bend over and be still, sir.

Cowok melihat bule yang sedang kerepotan membawa barang: "Sir, may I have you?"

Jakarta, didengar oleh seorang teman yang tiba-tiba melihat gambar hati bertebaran.

Biar cepet makannya, mas...

Pengunjung: "Mas, bisa pinjem sendok gak?"
Penjual Warteg: "Oh, disini manual, mas..."

(hening)

Pengunjung: "Oh, jadi gak ada sendok, harus pake tangan..."

Didengar oleh pengunjung lain yang langsung merasa semurnya berasa oli.

Mau disemprot?

Ketua Panitia: "Terima kasih untuk supprot... eh, maaf... terima kasih untuk supprot... eh, maaf, pokoknya terima kasih deh."

Didengar seluruh panitia yang tidak yakin acara akan berlangsung sukses.

Pemain bola dan... bola-bola besar.

Mahasiswa #1: "Gimana mau menang! Masa sih TimNas U-23 tanpa pemain nasionalisasi kaya Irfan Bachdim dan Kim Kardashian!"

Mahasiswa #2: "Errrr..."

Universitas di Semanggi, didengar oleh para mahasiswa yang langsung ingin menonton pertandingan itu.

Kamu metadatanya memang salah!

Siswa #1: "Eh, kemaren gua ngeliat di TV si pakar telematika itu... siapa namanya, gua lupa?"

Siswa #2: "Roy Suryo?"

Siswa #1: "Iya, iya!"
Siswa #3: (ikutan) Siapa? Bob Suryo?"
Siswa #1 dan #2: "Roy, Roy!"

Siswa #3: "Oh, Bob Roy..."

SMA di Jakarta Selatan, didengar oleh semua siswa yang ingin patungan untuk dokter THT .

Itu jakun palsu ya?

Cowok: "Kok kamu suka gelitikin aku sih?"
Cewek: "Emang kenapa?"
Cowok: "Kalo kamu gelitikin terus, aku bisa terangsang..."
Cewek: "Kalo terangsang, emang kenapa?"
Cowok: "Ya iya lah, kamu mau kalo aku terangsang nanti, aku pasti kepikiran menstruasi!"

Didengar oleh si cewek yang merasa sedang menjalin hubungan sesama jenis.

Sama goncangannya kaya Kora-Kora.

Ibu hamil: "Bang, lewat Grogol kan? Saya naik ya..."
Kondektur: "Aduh, maaf Ibu, wanita hamil dan berpenyakit jantung dilarang naik wahana ini..."

Terminal di Jakarta, didengar oleh penumpang yang langsung membaca semua do'a yang dia ingat.

Makanya matiin lampu.

Cewek: "Kok gak pake kondom?"

Cowok: "Nggak ah..."
Cewek: "Kenapa?"

Cowok: "Jelek..."

Sebuah kedai yoghurt di Jakarta, didengar teman-teman mereka yang hampir pingsan sebelum tahu mereka membicarakan Blackberry.

Searah tapi tidak satu 7an.

Di sebuah jalan satu arah,

Penumpang: "Mas, jalannya kok di pinggir? Ambil jalan yang tengah aja biar bisa agak cepetan..."
Supir taksi: "Maaf pak, saya takut ada mobil dari arah depan..."

Didengar oleh penumpang yang lebih takut ada mobil dari arah atas.

Pasti dia senjata rahasia tim sebelah.

Cowok SMA sebelum masuk ke pertandingan futsal: "Ini mana PJ keamanannya, masa tangan gua gak disteples!"

SMA di Cililitan, didengar pengujung sekitar yang langsung merasa ngilu.