Itu bukan nembak lagi; ngebom namanya.

Security Mall: "Shift bareng lagi kita..."
Pramuniaga: 'Iya nih ya... asik dong."

(diam sejenak)
Security Mall: "Eh, aku punya pantun buat kamu lho..."
Pramuniaga: "Apaan?"
Security Mall: "Ikan hiu pegel-pegel, I love you girl..."

Lift di sebuah mall ternama di Jakarta, didengar seorang penumpang lift yang pucat menahan ketawa supaya tidak mengganggu momen romantis itu.

Makanya masih kasar.

Ayah: (memeriksa lengan anaknya) "Kok lengannya masih kasar?"

Anak: "Udah gak begitu kok..."
Ayah: Bukannya waktu itu udah diobatin ke dokter gigi?"

Lebak Bulus, didengar oleh si anak yang berpikir di lengannya akan tumbuh gigi.

Itu namanya merangkak.

Cewek SMP #1: "Masa kemaren gua pas olahraga lari waktunya 61 detik lho..."

Cewek SMP #2: "Ah, masa sih, gua aja 5 menit..."

Cewek SMP #1: "Eh, iya... berarti gua larinya 61 menit."

Angkot di Jakarta, didengar seorang penumpang yang merasa melihat langsung perubahan kelinci menjadi kura-kura.

Rendah hati memang tidak bisa dibeli.

Anak #1: "Emang kamu punya apa aja di rumah?"
Anak #2: "Aku punya rumah banyak, kamar banyak, kamar mandi banyak, TV besar, kolam renang, kolam ikan..."

Anak #1: "Wah, kamu ternyata orang kaya ya?"

Anak #2: "Iyah, aku orang kaya tapi tidak sombong..."

Jakarta, didengar oleh seorang sepupu yang langsung kangen mas Boy.

Oh, soalnya warnanya putih gitu...

Cewek #1: "Popcorn tuh terbuat dari apa sih?"
Cewek #2: "Jagung..."
Cewek #1: "Oh, kirain dari kertas..."

Bioskop di Jakarta, didengar oleh seorang teman yang merasa cewek #1 sudah mati rasa lidahnya.

Sekalian aja ada kata kenangan.

Penjaga toko: "Biasanya customer-customer kita minta diukir namanya sekalian di bagian dalam cincinnya, mas..."

Cowok: "Ah, norak ah, gua gak suka yang kaya begitu... yang biasa aja, mbak."
Penjaga toko: (muka serius) "Loh, kan biar kalo cincinnya ilang, terus ditemuin orang, biar bisa dibalikin ke yang punya..."

Pondok Indah Mall, didengar adik tunangan yang ingin tahu seberapa besar biasanya cincin yang dibeli untuk menuliskan alamat.

Caranya tinggal dicontreng aja.

Pembeli: "Mas, ada testpen?"

Penjaga Apotik: "Testpen?"

Pembeli: "Itu lho mas, yang buat tes kehamilan, buat istri saya!"

Apotik di Jakarta, didengar pembeli lain yang ingin menawarkan spidolnya.

Berarti internet milik tempat ini ya?

Cowok: "Kalo shipping ke Depok berapa, mbak?"
Pramuniaga: "16 ribu, mas. Alamatnya di mana?
Cowok: "Di kompleks X."

Pramuniaga: "Oh kalo udah nyampe daerah situ jadi 19 ribu, mas."

Cowok: "Oh gitu ya, mbak. Kalo ngecek harga di internet bisa gak sih, mbak?"

Pramuniaga: "Bisa..."
Cowok: "Emang alamat website-nya apa, mbak?"

Pramuniaga: "www.internet.com."

Kantor Pengiriman Barang di Jakarta, didengar oleh si cowok yang ingin mengubah pramuniaga menjadi zip file dan mengirimkannya ke trash bin.

Atau Pembohong, tergantung sikon.

Dosen: "Coba kalian artiin ke bahasa Inggris 'kalau saya punya tanah 200 hektar', disebutnya apa?"
Mahasiswa: "SOMBONG!"

Universitas di Grogol, didengar oleh seisi kelas langsung mengangguk setuju.

Tetap tegak ya!

Komandan Marching Band: "Hadap ke Rahmatullah, GRAK!

Didengar oleh para anggota marching band yang langsung diam di tempat.

Ya namanya juga baru pertama kali.

Bapak setengah baya: "Wah, baru pertama kali ikut rapat di sini ya, nama adek siapa?"

Pemuda #1: "X, pak"

Pemuda #2: "Bukan nama adik loe, dodol! Tapi nama loe siapa, maksudnya!"

Rapat RT di Jakarta, didengar peserta lain yang ingin memindahkan pemuda #1 ke RT sebelah.

Karena artinya Angin Tanpa Minyak...

Cewek #1: "Haduh, gua harus ati-ati nih kalau mau gosok, tabungan gua udah mulai menipis..."

Cewek #2: "Gosok?"

Cewek #1: "Iya, pake ATM."

Angkot di Kelapa Gading, didengar oleh penumpang lain yang hanya bisa ngakak dalam hati.

Sama-sama mengerat toh?

Cowok: "Neng, maaf hapeku yang satunya gak nyala, digigit kelinci kabel chargernya..."
Cewek: "Kelinci kabel tuh apa? Tikus?"

Cowok: "Digigit kelinci..."

Cewek: "Iya, tikus bukan?"

Cowok: "Pernah liat kelinci gak sih?"

Didengar seorang teman yang ingin memberikan wortel ke si cewek.

Surga itu tanpa bunga, tapi bagi hasil...

Cewek #1: "Eh, booo! Kapan nih kita mau ke Korea? Mumpung lagi perang!"
Cewek #2: "Hahaha, gila loe ya, emangnya mau mati syariah di sana?"

Didengar oleh seorang teman yang ingin menaruh cewek #2 ke dalam kotak deposit.

Kadang gua sukanya silent...

Cewek: "Eh tapi yang jadi Vittoria Vetra kayanya kurang pas deh. Kalo di novel, dia itu digambarkan sebagai sosok cewek yang vibrate, yang enerjik... eh bener ya?"

Mall di Jakarta, didengar cowoknya yang ingin ceweknya bisa bergetar.

Mending ke Musro deh, Bu...

Ibu-ibu #1: "Eh, jeng, weekend ini keluarga mau ke mana?"

Ibu-ibu #2: "Mau ke Sudirman, tiap hari minggu kan ada hari car free day, jadi sekeluarga pengen jojing di sana."

Didengar oleh Ibu #1 yang hanya bisa menghela nafas.

Glitter kan seperti itu bukan?

Klien: "Saya sudah lihat desain yang kamu buat, tapi saya rasa produk kita yang bernama 'Glittering X' perlu kamu ganti model dan warna hurufnya ya..."

Desainer Grafis: "Gitu ya, pak? Bapak mau font-nya diganti seperti apa?"
Klien: Saya mau yang hurufnya seperti meleleh-leleh, warna merah.

Jakarta, didengar oleh si desainer grafis yang ingin membuat poster film horor dengan pemeran utama si klien.

Kalau brondong diapain ya?

Cewek: "Ih tante, kok bawangnya digodain sih?"

Ibu pacar si cewek: " Iyah, abis enak sih, tante suka..."

Restoran di Jakarta, didengar oleh si cowok yang meragukan kewarasan keduanya.

Tapi dia rapih bajunya...

Cewek #1: "Eh, kamu kan dari SMA X, kenal sama Pak Y dong, kepala sekolahnya..."
Cewek #2: (Semangat) "Oh, Pak Y! Ya tau lah, secara kepala sekolah. Botak, gendut, tukang korup gitu. Gila aja, gak ada pelajaran komputer gara-gara semua komputer di lab dijualin buat kepentingan pribadi..."
Cewek #1: "Oh, itu pamanku..."

Kampus di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin menggali lubang buat cewek #2.

Belinya pun kiloan.

Guru: "Saat ini, masih ada daerah-daerah di mana telepon genggam masih dianggap bawang merah."

SMP di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang ingin merasakan Barang Mewah seperti sambal telepon genggam.

Pertama dan terakhir!

Presenter #1: "Punya saudara berapa?"
Artis: "Gak ada, saya anak tunggal..."
Presenter #2: "Jadi, kamu anak keberapa?"

Acara infotainment, didengar seorang penonton yang merasa rugi bayar pajak.

Bagus deh, tapi agak ketutupan tanki air.

Cewek #1: "Kemaren sunset-nya bagus ya..."
Cewek #2: "Oh ya? Ke pantai mana loe?"
Cewek #1: "Gua sunset-an di genteng..."

Jakarta, didengar oleh seorang teman yang ingin mengajak cewek #1 ke Ancol karena kasihan.

Jam you, sir?

Mbok Jamu: "Mas, aku naik ojek sampeyan sampai stasiun Tebet sepuluh ribu bisa, ya?"
Tukang Ojek: "Gak bisa, mbok, macet... tambah dua ribu lagi dah..."
Mbok Jamu: "Yo wes, next time aja lah aku naik ojek sampeyan..."

Halte Bus Ambassador, didengar oleh seorang pegawai kantor yang yakin mbok ini dari perusahaan jamu multinasional.

Muka kamu juga kayanya kurang halus? Sekalian ya...

Adik: "Akhirnya selesai juga perjuanganku bikin sambel. Susah deh, bu!"
Ibu: "Alus gak tuh?"

Adik: "Kalau gak alus, amplas aja..."

Tangerang, didengar oleh si Kakak yang merasa adiknya lebih pantas jadi tukang kayu.

Turunkan harga dorayaki!

Nenek-nenek: "Macet banget tadi Monas!"

Ibu sebelah: "Emang kenapa, nek?"
Nenek-nenek: "Waduh, itu mahasiswa-mahasiswa, pada doraemon di sana. Jalanan penuh!"

Sebuah angkot di Jakarta, didengar seorang penumpang yang ingin terbang jauh dengan baling-baling bambu.

Kemungkinan besar babak belur...

Cewek: "Wah, selamat ya, loe masuk Grand Final! Abis Grand Final selanjutnya babak apa?"

Depok, didengar oleh teman-teman lain yang merasa lomba ini tidak akan ada juaranya.

Ayo kita ke kandang monyet dulu!

Di pintu masuk sebuah Rumah Sakit,

Anak: "Pa, kita udah nyampe ya? Ini Ragunan ya, Pa?"

Jakarta Timur, didengar oleh pengunjung lain yang ingin membeli kacang.

Kalau begitu, Duta Suara artinya apa ya?

Siswa: "Mas, saya mau wawancara nih, boleh nggak?"

Pramuniaga: "Oh, boleh-boleh aja..."

Siswa: "Kenapa sih toko ini namanya Ceria Mart?"

Pramuniaga: "Soalnya pemiliknya orangnya ceria dan dia lahir di bulan Maret."

Siswa: "..."

Bekasi, didengar oleh siswa yang merasa salah memilih narasumber.

Tapi sebelumnya dibalik dulu biar rata.

Ibu ke anaknya: "Ibu mau ngaji, kalo jemurannya udah mateng tolong diangkat ya..."

Didengar oleh anak yang baru tahu kenapa dia selalu merasa bau ikan asin.

Bukan sih, itu band...

Mahasiswa #1: "Eh, katanya besok dosen Pajak ngasih kuis ya?"

Mahasiswa #2: "Iya sih katanya, dua bab malah!"

Mahasiswa #1: "Ah, yang bener loe!"

Mahasiswa #2: "Iya, bener..."
Mahasiswa #1: "Serius?"
Mahasiswa #2: "Serius mah rocker..."

Sebuah kampus di Bintaro, didengar oleh mahasiswa yang langsung ingin gigit jari.

Mungkin sebaiknya jangan di tempat umum.

Tante-tante di telepon: "Kafe Nani? Kafe yang mana itu? Yang di jalan apa? Tunggu, tunggu... (setengah berteriak) OOOH NANI, OOOOOH NANI... Iya, gua inget!"

Sebuah gerai kopi di Pondok Indah Mall, didengar oleh pengunjung yang langsung tersedak tanpa ampun.

Nek Jowo ono?

Instruktur Bahasa Inggris: "Can you tell me about your family. In English."
Mahasiswa: "Sorry, sir. I don't have a family in English."

Kampus di Bintaro, didengar seisi kelas yang merasa program pelatihan bahasa mereka gagal total.

Bagaikan cinta, tanpa bentuk.

Saat pernikahan berlangsung,

Pendeta: (dengan suara berwibawa) "Cincin ini bulat."
Jemaat #1: (berbisik) "Gua juga tahu itu bulat."

Jemaat #2: (berbisik) "Kalau gua jadi pendeta, gua akan bilang sekalian cincin ini tidak berbentuk."

Didengar oleh sepupu mempelai yang langsung tersedak air mata.

Pakai kaki aja, kaya Flintstones.

Bapak ke anak: "Mas, bawain mobil dong ke bengkel, remnya blong tuh..."

Didengar oleh si anak yang merasa tidak terlalu diinginkan lagi.

Kalau begitu aku kodok aja deh.

Cowok: "Kita jalan aja yuk, ke PIM-nya."

Cewek: "Ah, nggak ah, panas gini. Aku kan princess."

Wisma Pondok Indah, didengar oleh seseorang yang ingin menyihir cewek itu jadi labu siam.

Mungkin mbak cari dulu orangnya?

Cewek: "Mbak, saya mau blokir nomor hape saya karena hilang..."
Customer Service: "Ini mbak teleponnya pakai nomor itu?"
Cewek: "Nggak, mbak, ini nomor telepon teman saya..."

Customer Service: "Maaf mbak, untuk permohononan blokir nomor telepon, harus menggunakan nomor telepon sendiri..."

Cewek: "Kan hilang!"

Didengar oleh si cewek yang langsung mengutuk Customer Service menjadi kodok.

Kan bisa aja sambil keramas?

Adik: "Duh, banyak ya yang keluar masuk, gua jadi gak tau yang mana yang nganter makanan, yang mana suster, yang mana dokter..."
Kakak: "Liat aja gimana masuknya, kalau ngesot berarti suster..."

Sebuah Rumah Sakit di Jakarta, didengar oleh ibu yang langsung ingin mengganti kedua anaknya dengan mainan.

Dilarang membawa binatang peliharaan.

Murid: "Alamak! Dinosaurus gua ketinggalan! (hening lama) Eh, maksud gua thesaurus."

SMA di Jakarta Selatan, didengar oleh seisi kelas yang ingin mengambil gada.

Minumnya pake sendok juga?

Cewek: "Mas! Ice tea-nya satu platter ya!"

Gerai pizza di Mal Taman Anggrek, didengar pengunjung lain yang ingin memesan segelas pizza.

AbrakadaSAH!

Selagi latihan mengucapkan akad,

Calon pengantin pria: "Saya terima nikahnya X bin Y dengan mas kawin seperangkat alat sulap dibayar tunai!... (diam sejenak) Eh."

Didengar calon mertua yang diam-diam berharap ada kelinci keluar dari dalam kopiah calon menantunya.

Menu rumah makan sebelah, mas!

Pelanggan: "Mas, pesen nasi goreng sapi satu ya!"
Pelayan: "Maaf mas, daging sapinya sudah habis..."
Pelanggan: "Kalau begitu pesen kwetiau goreng sapi aja deh satu..."

Pelayan: (mulai kesal) "Tapi daging sapinya sudah habis, mas."
Pelanggan: "Yang masih ada daging sapinya menu apa, mas?"

Rumah makan di Depok, didengar oleh pengunjung lain yang merasa kasihan ke pelayan itu.

Ya kita pindah alamat aja!

Setelah suami memberitahukan akan mengirim ke situs ini,

Istri: "Awas lho mas, entar dilacak!"
Suami: "Ah, nggak lah! Kan susah ngelacaknya, lagipula kan bukan kejahatan..."
Istri: "Ya bisa dong, kan ada alamat email-nya. Entar kalau disamperin gimana?"

Didengar oleh suami yang sekarang ingin mengepel dapur.

Yang penting mas ngerti toh?

Istri: "Itu Partai Parindra iklannya sering banget ya, mas? Itu yang ketuanya Suroto."
Suami: "Parindra? Gerindra kali?"

Istri: "Iyah, itu! Yang ketuanya Parwoto."

Didengar oleh suami yang langsung ingin cuci piring.

Pokoknya itu!

Cewek #1: "Duh, aku dah lama mau beli itu..."
Cewek #2: "Beli apa?"
Cewek #1: "Lupa."

Sebuah supermarket di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang ingin melupakan kejadian ini.

Dan dikenal satu Jakarta!

Anak #1: Eh, papaku bos lho!"
Anak #2: "Oh ya?"
Anak #1: Iya, soalnya kalau papaku keluar dari tempat parkir terus ngasih duit ke tukang parkir, tukang parkirnya bilang, terima kasih bos!"

Didengar oleh satu keluarga besar yang langsung memandang papa anak #1 yang menghilang ke bawah meja.

Nanti mau ditaruh di etalase.

Kreatif baru: "Mas, ayo dihias dulu mukanya, kan mau shooting sebentar lagi..."

Didengar oleh seluruh tim produksi yang ingin memberikan pita ke kreatif baru.

Wah, gak sesuai resep dong!

Murid #1: "Loe sih kebanyakan nonton TV!"
Murid #2: "Nggak kok, gua gak pernah nonton TV! Paling cuma dua kali sehari!"

Didengar oleh murid lain yang merasa menonton TV ternyata seperti minum obat.

Cari yang paling terang kalau begitu.

Teman #1: "Eh, gak usah semua taksi distop. Stop yang kosong aja, yang lampunya nyala..."

Teman #2: "Ya iya lah, loe kira gua bego? Tapi gua bingung deh, kalo malam gini kan semua mobil lampu depannya nyala ya?"

Didengar oleh seseorang yang ingin tahu apakah lampu di kepala temannya menyala.

Ya, itu mbak yang ngasih saran ya...

Pembeli: "Mbak, saya pesen jus jeruk ya... (diam sejenak) Tapi jeruknya diganti mangga ya, mbak."
Pelayan: "Jadinya jus mangga, mbak?"
Pembeli: "Oh iya deh, boleh..."

Didengar oleh teman yang langsung minta maaf sembah sujud ke mbak pelayan.

Maksudnya disorot?

Cewek cerita pengalaman jadi figuran: "Iya, kameranya sering mengarah ke gua gitu, jadi gua sering disensor!"

Didengar oleh sepupu si cewek yang ingin tahu peran apa yang dimainkan oleh dia.