NGUPING MAU NGOMONG #5

Jadi begini...

*memilin ujung kaus*

Pertama, maaf banget kalau kami lalai untuk mengisi blog ini. Tapi seperti biasa selalu ada alasannya.

Nah, sekarang alasannya cukup valid nih, bukan sekedar sibuk kerja kantor atau memerangi kejahatan di malam hari.

Langsung aja deh, tanpa basa-basi. -lah barusan itu apa?-

Kami akhirnya memutuskan untuk membukukan Nguping Jakarta, bekerjasama dengan Bentang Pustaka. Buku ini rencananya akan diterbitkan di semester pertama tahun 2011.

"Kenapa kami harus beli buku itu?"

Karena selain banyak hasil nguping yang paling lucu di blog ini, kami juga akan memasukkan banyak postingan baru yang tidak pernah ditaruh di sini. Kami akan tetap menjaganya supaya buku ini bisa dinikmati berbagai kalangan dan tentunya menjadi teman kalian untuk tertawa bersama di mana pun kalian berada.

Kami juga sadar kalau semua materi yang ada adalah milik kalian semua. Oleh karena itu, kami sepakat untuk menyumbangkan sebagian dari royalti kami untuk lembaga yang membutuhkannya, seperti misalnya Palang Merah Indonesia.

Apabila ada yang telah mengirimkan materi dan keberatan untuk dibukukan, silahkan kirim email keberatan kalian ke nguping.jakarta@gmail.com dengan judul [keberatan] beserta materi yang sudah dikirim, sehingga kami bisa menyortirnya dengan mudah.

Meskipun ada proyek ini, kami akan terus berusaha untuk tetap berbagi nguping dengan kalian, karena bagaimanapun, kalian lah yang selama ini terus menjadi semangat kami.

Terima kasih atas perhatiannya, Terus Nguping!

-Kuping Kanan-

PS:

Setelah kejadian di Merapi, beberapa teman di Jogja telah berinisiatif untuk menggalang dana, bukan untuk keperluan logistik sekarang, tapi untuk membangun kembali apa yang telah hilang akibat bencana Merapi. Aspek inilah yang sering dilupakan dalam usaha kita membantu mereka.

Dana recovery ini nantinya akan dipakai untuk membangun kembali tempat tinggal dan fasilitas yang hilang.

Apabila ada yang ingin menyumbang untuk keperluan itu, silahkan menggunakan rekening berikut.

Aulia Anindita (+628395199851)

BCA 0372927478

Bank Mandiri 1370004059883

Untuk sumbangan ke PMI (untuk Mentawai, Wasior dan Merapi), silahkan menggunakan rekening berikut

1. BCA, KCU Thamrin Jakarta, 206.300668.8, atas nama Kantor Pusat PMI

2. Bank Mandiri, KCP JKT Krakatau Steel, 070-00-0011601-7

Sungguh negara yang sangat demonstratif!

Ibu Muda #1: "2 hari lagi pemilu kan? Libur lho... loe nyoblos gak? Gua masih bingung milihnya..."

Ibu Muda #2: "Hmmm, suami gua kan lagi di luar kota, gua sendirian di rumah sama anak gua. Jadi gimana nyoblosnya?"

Ibu Muda #1: "Emangnya kenapa? (lirih) Oh, maksudnya itu ya... tapi kan maksud gua..."

Ibu Muda #2: (Tertunduk malu)

Lift di Pacific Place, didengar pengunjung lain yang ingin berteriak "LANJUTKAN!"

Hajar lehernya aja... jangan lupa kumur antiseptik setelahnya.

Cewek #1: "Eh, kalau cara nyupang kambing tuh gimana sih?"

Cewek #2: "Serius loe?"

Cewek #1: "Iyah, serius lah!"

Cewek #2: "Kesambet, mbak?"

Cewek #1: "Ah, salah... maksud gua cara nyumbang kambing ke sekolah gimana?"

Didengar oleh teman lain yang sudah menyiapkan tali untuk mengikat si kambing.

Tatapan matanya juga berkilat-kilat...

Guru: "Mata kamu kelihatan hitam sekali, ya... "

Murid: "Saya pakai softlens, Pak..."

Guru: "Ooh, yang nama lainnya... (berpikir sejenak) stop kontak itu ya!"

SMP Negeri di Jakarta, didengar banyak murid yang ingin mengisi ulang batere telepon genggam mereka di mata murid itu.

Anda puas, beritahu teman Anda.

Cewek: "Aduh, boo, gua bukannya soal gak cepet puas... kalo gak puas, gua gak kawin!"

Kampus di Tangerang, didengar para mahasiswa lain yang langsung berdiri membusungkan dada.

Oh, pantesan mau dicat pirang...

Cowok: "Eh, gimana sih ngebedain Olsen Twins?"

Cewek BuCeRi (Bule Ngecat Sendiri): "Gampang! Yang satu pirang, yang satu lagi blonde!"

Salon di sebuah mal di Jakarta, didengar oleh penata rambut yang ingin menuangkan cat tembok.

Makanya mereka tidak bisa protes...

Instruktur Senam: "Sekarang kita mulai pendinginan yaaa. Tarik nafas dalam-dalaaam... lepaaas, tarik nafas lewat hidung... buang mulutnya. Tarik nafas lewat hidung, buang mulutnya ke bawah. Tarik nafas lewat hidung, buang mulutnya ke depan..."

Parkiran gedung sebuah departemen, didengar peserta senam yang sontak memunguti mulut yang bertebaran.

Taktik penolakkan yang jitu!

Penjaga Toko: "Mau beli apa, mbak?"

Cewek: "Hmm, hari Kamis, mbak... eh, Rabu ding. Eh, bener kamis, sekarang hari kamis, mbak!"

Kios di Plaza Semanggi, didengar oleh kakak si cewek yang ingin mengantar adiknya ke dokter THT.

Thanks for giving us the laughters...

Teman #1: (sambil menunjuk sebuah benda) "Ih gila, keren banget nih! Ini dari thanksgiving ya?"

Teman #2: "Hah? Thanksgiving?"

Teman #1: "Iya, thanksgiving!"

Teman #2: "Hmm, itu sih suvenir dari pernikahan temen gua..."

Teman #1: "Nah kalau gitu bener! Itu thanksgiving!"

Teman #2: "Apaan sih?"

Teman #1: "Thanksgiving itu kan artinya ucapan terimakasih dari pernikahan gitu lhooo... Duh, loe gak gaul banget deh!"

Di sebuah mobil didengar teman lainnya yang ingin menikahkan teman #1 dengan kalkun.

Hebat kali anak itu, apa minumannya?

Tamu #1: "Eh, sekarang kabar si A gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh anak..."

Tamu #2: "Wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..."

Tamu #1: 'Wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana ceritanya?"

Pernikahan di Cinere, didengar tamu lainnya yang ingin membeli sebotol AO.

Daripada harganya yang horor?

Pembeli #1: "Eh liat deh, curang nih tokonya, yang diskon cuma buku serem. Tengkorak-tengkorak semua!"

Pembeli #2: "Ya iya lah, loe masuk ke rak buku-buku horor!"

Pondok Indah, didengar pengunjung lain yang ingin menyihir pembeli #1.

Karena kalau wax swiss dingin!

Cewek #1: "Besok gua mau brazilian wax ah, di salon X... udah kenal sama orangnya. Jadi gak canggung lagi."

Cewek #2: "Kenapa harus brazil sih? Kenapa gak coba wax dari negara-negara lain?"

Sebuah restoran Jepang di Jakarta, didengar pengunjung lain yang membayang kan waxing gundul habis ala hutan tropis Indonesia.

Karena sungai nil warnanya belang...

Istri: "Pak itu apa sih, kuda kok belang-belang?"

Suami: "Oh, itu cuma ada di Afrika tuh, namanya kuda nil."

Sebuah antrian bank di Jakarta, didengar nasabah yang langsung ingin menyeberangi Nil Cross.

Mau sekalian dikirimin pulsa, pak?

Penelepon: "Bisa bicara dengan pak X, bu?"

Perempuan: "Oh, maaf pak, salah sambung!"

Penelepon: "Emangnya Pak X nomornya berapa ya, bu?"

Perempuan: "..."

Didengar oleh si perempuan yang langsung mengecek kalau nomor teleponnya belum diganti menjadi 108

Mungkin karena bapaknya alay?

Bapak: "Gimana ujian tadi? Bisa gak ngerjainnya?"

Anak: "Nggak pak, pertanyaan susah!"

Bapak: "Dasar jablay kamu!"

Bekasi, didengar sepupu yang langsung merasa kasihan ke anak yang sepertinya harus mencari tiang lampu.

Sama kaya keset di depan dong mas, namanya sama...

Tamu: "Wah enak nih, ini nama minumannya apa, mas?

Waiter: "Itu namanya Welcome Drink, spesial untuk tamu."

Lobby hotel bintang lima di Jakarta Timur, didengar oleh tamu yang ingin langsung mencari losmen terdekat.

Mending ke laut aja, neng...

Mahasiswi #1: "Ya iya gitu lho, kalau menurut om gua yang tinggalnya di Pulau Batam."

Mahasiswi #2: "Hah, Pulau Batam? Batam tuh selat kali bo! Laut, laut! Masa kaya gitu aja loe gak tau?"

Mahasiswi #1: "Hah, yang bener? Tapi kok om gua bilangnya dia tinggal di Pulau Batam?"

Mahasiswi #2: (berpikir) "Ya emang sih, di sekitaran situ tuh emang banyak pulau-pulau kecil..."

Angkot di Pondok Labu, didengar seorang penumpang yang ingin mengirim mereka ke dasar selat dan ditimpa pulau.

Terus anu-anuannya di inu-inuin?

Cewek: "Kak, ininya diapain?"

Cowok: "Ininya diituin, itunya diginiin. Abis itu digitu-gituin deh. Sini gua praktekkin caranya!"

Didengar satu ruangan yang langsung menghentikan semua pekerjaan untuk menonton mereka.

Itu kuping kemasukan troli ya?

Cowok: (bercanda) "Dulu gua pernah bengkak di kaki segede bola voli!"

Cewek: "Hah! Bola koli?"

Cowok: "..."

Cewek: "Ooooh, brokoli!"

Cowok: "..."

Sebuah kos di Jakarta, didengar oleh si cowok yang ingin mengambil selang buat membersihkan kuping si cewek.

Buat nelepon di telepon umum pasti!

Supervisor: "Uang receh buat kembalian udah cukup?"

Kasir: "Perlu lebih banyak, bu. Besok sampai Senin pasti rame. Kan long distance."

Food Court di Jakarta, didengar oleh pelanggan yang langsung manyun teringat pacar di Beijing.

Gambarnya tapi gak jelas..

Cowok: "Eh, kemarin gua refleksi di Mangga Dua, tempatnya bagus banget. Sofanya gede dan ada TV plasentanya.

Kedai donat di Tebet, didengar teman yang membayangkan TV dalam kandungan.

Loe pengen nyombong ya?

Cewek #1: "Eh, loe tau cowok gua kan kurus banget tuh, tapi buah zakarnya gede, sampai kelihatan banget kan?"

Cewek #2: "Hah? Maksud loe apaan sih?"

Cewek #1: "Itu lho yang ada di leher dia. Besar banget kan?"

Cewek #2: "Buah jakun ya?"

Cewek #1: "Emang tadi gua bilang apa coba?"

Perusahaan telekomunikasi di Jakarta, didengar rekan kerja yang kehilangan selera saat hendak menyantap bakso.

Memang sih tiket pesawat mahal, tapi kan...

Saat adik sedang berkemas untuk perjalanan dengan pesawat.

Ibu: "Nanti handphone dikantongin saja ya, kalau di tas nanti masuk ke mesin x-ray takut baterainya rusak."

Adik: "Lho, bukannya kita juga masuk ke mesin x-ray?"

Rumah di Jakarta, didengar oleh kakak yang akhirnya mengerti untuk apa kotak kargo ukuran besar yang ada di kamar.

Kalau yang ini sih gapapa deh ditembak...

Cewek: "Kemarin ada orang yang maksa keterima di TNI AU, padahal dia buta warna merah. Gila aja, nanti dia gak bisa nge-beda-in mana musuh mana lawan. Asal tembak aja.

Cowok: "Buta warna merah itu lihatnya warna merah semua ya?"

Mall di Jakarta, didengar oleh teman-teman yang ingin mengguyur temannya dengan cat merah.

Satu aja bikin repot, ini dua lho! Dua!

Kakak, sembari menonton TV: "Ih, lihat deh. Ada anak kembar. Lucu ya."

Adik: "Eh iya. Pasti mereka kembar fanatik. Mirip banget."

Rumah di Jakarta, didengar oleh sang ibu yang berpikir ulang mengenai pendidikan anak-anaknya.

Bunga-bunganya pilih yang warna-warni ceria ya...

Cowok sedang memesan bunga untuk pemakaman: "Ya udah mas, tolong bikinin tulisan 'Selamat berduka cita' nya."

Toko bunga di Cilandak, didengar oleh seorang teman yang langsung memesan bunga "Semoga Lekas Sembuh" untuk si cowok.

Bagaimana kalau ke Timbuktu saja? Please.

Teman #1: "Aduh, gara-gara cerita dosen x, gua jadi pengen ke Dubai deh."

Teman #2: "Yang di Brunei itu?"

Teman #1: "Ih, kok di Brunei sih?"

Teman #2: "Emang dimana?"

Teman #1: "Ehm, dimana ya? Dubai kali."

Universitas di Depok, didengar oleh teman lain yang ingin mengubur kedua temannya di padang pasir.

Hanya ada di Jakarta (yang deket Indonesia).

Anak: "Pa, emang mama kemana sih?"

Ayah: "Ke Bangkok."

Anak: "Oh, yang deket Thailand itu ya?"

Pondok Indah Mall (yang deket Pondok Indah), didengar seorang pengunjung yang hampir menabrak mannequin (yang deket counter baju).

Nihil...otaknya.

Guru: "Yang tidak masuk hari ini siapa saja ya?"

Murid #1: "Nihil, bu."

Murid #2: "Nihil itu siapa sih? Laki apa cewek?"

Sekolah menengah pertama di Jakarta, didengar oleh seantero kelas yang menganggap nihil si murid #2.

Nanti pulang nonton pada bungkuk semua...

Cewek #1: "Ih, kita jadi nonton gak nih? Nonton chikungunya yuk, daripada susah-susah mau nonton apa..."

Cewek #2: "Ah, mana ada film judulnya chikungunya, ngigau ya loe?"

Cewek #1: "Itu tuh, film kartun yang anjing kecil lucu itu..."

Cewek #2: "Yaelah, Chihuahua?"

Bioskop di Grand Indonesia, didengar oleh pengunjung bioskop yang ingin menyengat si cewek #1.

Berisi surat dari dimensi lain?

Cewek: "...tapi kan segitiga bermuda sudah punya alasan yang konkrit? Apanya yang misterius?"

Cowok: "Tapi (....) Air aja waktu itu hilang... eh eh eh, tapi sudah ketemu mailboxnya! Di tengah laut.

Cempaka putih, didengar oleh si cewek yang ingin mengalungkan segitiga pengaman ke leher si cowok.

Harus pakai rupiah ya nak?

Anak SD berbaju pramuka: "Mak, mak, tadi di sekolah bu guru kan nanya ke kelas, sepuluh ribu dibagi 4 berapa. Eh, gak ada yang tahu, terus aku yang jawab."
Emak si anak SD: "Terus, terus kamu jawab apa?"
Anak SD berbaju pramuka: "Terus aku jawab, 2500 rupiah. Bener kan ya mak ya?"

Angkot 129, didengar oleh penumpang lain yang merasa anak sekarang lebih mahir ekonomi dibandingkan matematika dasar. Lebih realistis.

Hampir saja saya kasih nama "Lady Gaga".

Pegawai #1: "Katanya anakmu sudah lahir ya?"
Pegawai #2: "Iya, istriku melahirkan minggu sore kemarin."
Pegawai #1: "Wah, selamat ya! Sudah jadi bapak sekarang. Perempuan atau laki-laki? Siapa namanya?"
Pegawai #2: "Alhamdulillah, anakku perempuan. Aku beri nama Sri."
Pegawai #1: "Kenapa kamu beri nama Sri? Kayaknya nama Sri sudah tidak in lagi deh."
Pegawai #2: "Biar cepat dapet kerja."

Sebuah kantor di Jakarta, didengar rekan-rekan kerja yang langsung menyembunyikan muka di balik pekerjaan masing-masing.

...and now, put that hand on your face.

Guru bahasa Inggris: (ke siswi #1) "Would you give me a hand?"
Siswi #1: (langsung unjuk tangan)

Sekolah di Jakarta, didengar seantero kelas yang langsung merencanakan acara perpisahan untuk gurunya.

Ya sudah, stop yang lampunya kelap-kelip saja...

Teman #1: "Eh, nggak usah semua taksi di-stop. Stop yang kosong aja, yang lampunya nyala."
Teman #2: "Iya gua tahu, loe kira gua bego?! Tapi gua bingung deh, kalau malam-malam begini kan semua mobil lampu depannya ya."

Di tepi jalan, didengar oleh sang teman yang menahan diri untuk tidak mendorong temannya ke depan mobil yang melaju.

Karena gua cenayang, bisa nebak lirik!

Pemain band Indie: (mendengar radio) "Wuih! Lagu band gua nih! (ikut bernyanyi)

Cewek #1: "Iiihhh, kok loe hapal lagunya? Gua aja baru tau lagu ini!"

Cewek #2: "..."

Jakarta, didengar oleh cewek #2 yang langsung mempertanyakan kecepatan berpikir cewek #1.

Disesuaikan dengan kerapihan rumah mereka.

Petinggi Departemen: "Jadi inilah panitianya. Panitia ini adalah orang-orang yang terpilih, karena sudah melalui fit dan property..."

Sebuah Departemen Kepemerintahan, didengar oleh seluruh peserta rapat yang hanya bisa menahan nafas.

Kurang cerdas basa-basinya.

Ibu #1: "Eh bo, anak loe sekarang udah kelas berapa?"

Ibu #2: "Anak gua yang mana?"

Ibu #1: "Itu lho, yang kelas 4 SD..."

Dukuh Atas, didengar oleh dua mahasiswi yang ingin menari-nari.

Dipaksa dikit bisa kali kalo emang darurat.

Pegawai perempuan: (meminjam charger) "Wah, gak bisa masuk nih, punya bapak ujungnya gede..."

Didengar para karyawan yang langsung siap membuat gosip baru.

Indera yang bisa bikin kita melihat tembus tembok.

Penceramah: "Ya jadi saudara-saudara sekalian, kita semua harus mensyukuri pemberian dari Tuhan Yang Maha Esa, contohnya indera kita. Kita ini memiliki tujuh indera yang patut disyukuri!"

Bekasi, didengar oleh semua orang yang bertanya-tanya apa bentuk indera ketujuh.

Uhm, kamu juga saya silent bentar ya?

Cowok: "Hape kamu di-silent terus ya?"

Cewek: "Ya abis kalau bunyi berisik..."

Cowok: "Kenapa gak dikecilin aja volumenya?"

Cewek: "Ya, nanti kalau dikecilin gak kedengeran..."

Halte TransJakarta, didengar oleh cowok yang ingin loncat ke jalan raya.

Liat aja, pake topeng kaya gerombolan Siberat!

Cewek: (sambil membaca majalah) "Panda itu lucu ya..."

Cowok: "Hah? Lucu dari mana? Mereka itu serem tau! Makan orang! Jelas-jelas sama kaya gorila gitu!"

Gerai kopi di CiToS, didengar pengunjung lain yang ingin menjejalkan majalah ke mulut cowok itu.

Kadang biru, seringnya merah...

Anak kecil: (berteriak) "Mah! Kak X matanya pake softex makanya biru! Ih, lucu ya, Mah! Aku mau dong pake softex di mata aku!

Plaza Semanggi, didengar oleh seseorang yang ingin mengeluarkan makanan dari dalam perutnya.

Keadilan tanpa memandang bulu.

Guru: "Mana PR kamu? Kalau kamu gak buat, kamu keluar aja deh!"

Murid: "Oke, tapi kalau ternyata saya buat, ibu yang keluar ya!"

Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang berharap si murid benar-benar membuat PR-nya.

Dilengkapi dengan autofocus, anti getar dan belati.

Pelajar #1: "Eh, loe punya handycam gak? Gua butuh nih."

Pelajar #2: "Gua sih dulu punya, tapi sekarang udah rusak... dulu kan gua sunat pake itu."

SMP di Jakarta Selatan, didengar oleh teman yang ingin tahu bentuk handycam itu.

Tapi enak buat bikin nasi goreng...

Cowok: "Heh, sana loe jauh-jauh, dasar rakyat jelantah!"

Didengar oleh teman yang langsung ingat untuk membeli minyak goreng.

Sebaiknya loe ikutan kursus aja deh...

Pelajar: "Eh, tapi gua bingung, apa sih bedanya kuitansi sama akutansi? Gua bingung mau masuk mana?"

SMA di Jakarta, didengar oleh semua temannya yang menganggap pelajar itu tidak butuh kuliah.

Ya kan lautan tempat lari mereka sebelum qurban...

Cewek #1: "Oi, lagi makan apa loe?"

Cewek #2: "Oh, ini rumput laut..."
Cewek #1: "Ihhh, dasar kambing loe!"

Restoran Jepang di Jakarta, didengar oleh pelanggan lain yang baru tahu kambing bisa menyelam.

Tapi pake sabun anti bakteri koook...

Pelanggan: "Permisi, Mas, ada tusuk gigi gak?"

Pelayan: "Oh iya, Mbak, sebentar ya tusuk giginya lagi dicuci..."

Warteg di Jakarta, didengar oleh pelanggan lain yang memastikan tidak akan meminta tusuk gigi.

Ini waktu Timbuktu... coba Papa cek ke sana dulu ya!

Suami: "Maa, selamat ulang tahun yaaa..."

Istri: (memandang judes) "Ulang tahun Mama baru dua hari lagi, Pa!"

Suami: (diam sesaat) "Oh, yaah, kalau gitu anggap aja Papa yang pertama mengucapkan deh..."

Didengar anak yang kagum atas kelihaian ayahnya ngeles.

Kanan kiri sama aja! Push up!

Senior galak: "HADAAP KIRIII CEPAT! Heh! Kamu bego ya? Kok hadap sana? Hadap kiri saya bilang! (diam sebentar) Oh iya ding, itu kiri kamu ya?"

Didengar oleh mahasiswa baru yang ingin segera pindah jurusan.

Yang penting dalamnya... kesabarannya...

Cewek: (Melihat foto) "Waaaah, cewek kamu cantik juga yaaah..."

Cowok: "Iya dooong!"

Cewek: "Kamu mesti bersyukur tuh, cewek kamu tipe wanita baik-baik..."

Cowok: "Hah, emang kenapa?"

Cewek: "Soalnya dia milih cowok gak berdasarkan tampangnya..."

Didengar oleh seorang teman yang langsung tercekat iba.

Bukannya Chiamalakama, sekalian?

Pelajar #1: "Paris Hilton pelihara anjing apa ya?"

Pelajar #2: "Itu, anjing tipe chikunguya!"

SMA di Jakarta, didengar oleh pelajar lain yang ingin menyalak saat itu juga.

Ya bahasanya sama kok!

Guru Bahasa Inggris: "Ya, kalau di India mereka kerja di industri karpet dan gelas. Kalau di UK, di benua Amerika sana, mereka..."

SMA di Jakarta Timur, didengar oleh seisi kelas yang ingin memberikan atlas ke guru itu.

Teladani sinetron...

Sambil menonton TV,

Ayah: "Kamu tuh jadi orang harus bertanggung jawab..."

Anak: (sambil membaca majalah) "Hmmmm..."

Ayah: "Bayar kuliah mahal, kuliah yang bener..."

Anak: "Hmmmm..."

Ayah: "Jangan kaya Satria yang ninggalin Cahaya gitu aja..."

Anak: "..."

Didengar oleh si anak yang langsung ingin melempar TV jauh-jauh.

Mari kita gagal terus!

Guru: "Kegagalan itu hanyalah kegagalan yang tertunda."

SD di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang langsung merasa pesimis.

Sama-sama suka teriak kok, Mas...

Pelanggan: "Mbak, ada DVD konser Fallout Boy?"

Pramuniaga: "Kayanya kosong, Mas... tapi ini ada DVD Celine Dion."

Toko musik terkemuka di Jakarta, didengar oleh pelanggan lain yang merasa seharusnya setiap pramuniaga diberi pengetahuan musik.

Cemburu atau terintimidasi?

Cewek: "Ehh, itu cowok lucu deh!"

Cowok: (ketus) "Iyah, kaya Komeng!"

Universitas di Depok, didengar mahasiswa lain yang merasa si cowok terlalu insecure.

Kata ganti yang mematikan.

Calon menantu pria: (setelah berbicara panjang) "... jadi begitu, Om, maksud saya bicara malam ini..."

Bapak: "Ya sudahlah kalau gitu... kalau memang anumu sudah kuat benar, saya sih setuju-setuju aja."

Tanah Kusir, didengar oleh si anak yang nyaris pingsan mendengar persyaratan itu.

Itu pasti anak transferan...

Mahasiswi melihat binatang merayap di meja: "IIIIHHHHH! ITU SIAAAAPAAAAAA?"

Universitas di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang mengecek NIM binatang itu.

Semakin keriting, semakin besar nilainya.

Cewek #1: "Eh, giro itu apa ya?

Cewek #2: (berpikir lama) "Gak tau, gua taunya Giring..."

Kampus di Jakarta, didengar oleh seseorang yang hanya bisa mengelus rambut.

Kebenaran memang menyakitkan...

Supir Angkot: "Adek, nanti belajar yang bener ya..."

Siswa SD: "Iya nanti abang juga belajar yang gak bener ya..."

Depok, didengar penumpang lain yang kagum atas kejelian anak itu.

Ya kan kalo gelap suka nabrak...

Cewek: "Eh, nyalain lampu dong! Sempit nih!"

Kelapa Gading, didengar oleh tiga teman yang menyalakan semua lampu untuk bisa main sepakbola.

Kadang saya sampai buka kulkas.

Karyawan: "Gue itu tidur mesti pake AC, biar besok bangunnya enak..."

Supir: "Oh... mas sejenis sawi ya, kalo pagi mesti segar..."

Di mobil antaran karyawan, didengar karyawan lain yang merasa menjadi terong..

DIkunyah-kunyah juga?

Cewek #1: "Gila, mochi tadi enak banget ya!"

Cewek #2: "He-eh, empuk-empuk enak gitu..."

Cewek #3:"Iya, kayak pembalut kesayangan gua..."

Toko Mochi di Jakarta, didengar oleh kedua teman yang langsung menjauh seketika.

Sana makan wortel!

Guru: (Menggebrak meja) "Dasar kalian semua anak-anak kelinci! Bisa ga ngobrolnya dalam hati aja!"

SMA Negeri di Jakarta Selatan, didengar oleh salah satu murid yang langsung tumbang mendengar gurunya

Sangat baguslicious!

Ketika sedang dalam reportase tentang sasana tinju,

Artis terkenal: "Yah, kita tahu banyak sekali petinju-petinju di sini yang potensional."

Didengar pemirsa yang ingin meninju-ninju televisinya.

Yang take away juga enak rasanya.

Mama: "Aduh mama pengen pizza deh!"

Anak: "Iya aku juga mau. Pizzanya delivery aja ya..."

Mama: "Mama nggak mau yang delivery. Mama maunya yang beef."

Bintaro, didengar oleh pacar si anak yang tiba-tiba takut faktor genetik.

Pakai tenaga angin mungkin?

Adik: “Aduh kenapa sih mati lampu harus siang-siang gini?”

Kakak: “Bukannya lebih mending siang ya dek? Kalo malem kan ga enak rumah jadi gelap total.”

Adik: “Ya tapi kalo siang kan panas, gak bisa pake AC.”

Kakak: “Kalo panas ya nyalain kipas angin aja.”

Didengar oleh sang Ibu yang langsung ingin menyolok kabel kipas angin ke hidung si kakak.

Kalau bisa sekalian ibunya juga...

Seorang ibu mengambil tempat banyak di bangku gerobak makanan sementara yang lain menunggu lama,

Ibu: "Mas mau duduk?"

Lelaki: "Nggak bu. Saya cuma mau pinjem kursinya buat nimpuk ibu..."

Gerobak Makanan di Jakarta, didengar pengunjung lain yang langsung mengamini lelaki itu.

Makanya saya main musik aja, kan?

Pentolan band papan atas saat acara khitanan anaknya: "Saya menerima tamu selama 24 jam hari ini, dari jam 11 siang sampai 11 malam..." (hening beberapa detik) "eeerrr... 12 jam."

Didengar oleh seluruh maniak gosip yang ingin segera memberikan pelajaran menghitung jam kepada si artis.

Siapa tahu yang lain tidak menangkap artinya...

Pedagang Jeruk: "Bantiiing yak dibaaaanting! Kemaren lima ribuuu sekarang goceeeeng! DIBANTING!"

Didengar pengunjung pasar yang ingin membanting pedagang itu.

Nama latinnya Terminatorus Robosia.

Cowok: "Sekarang lagi musim orang makanan organik. Bagus lho buat kesehatan"

Cewek: "Iya itu. Organik itu yang ga pupuk mekanikal kan ya?"

Didengar oleh seseorang yang langsung mencari sekrup di sayuran yang ada di piringnya

Mungkin maksudnya rompi seluruh badan?

Reporter berita: "Seorang polisi terkena tembakan tipis di kepala meskipun dia telah mengenakan rompi anti peluru."

Didengar pemirsa yang ingin menjelaskan konsep rompi ke reporter.

Kaki kiri dulu kalau keluar...

Cewek: "Eh, kita turun di mana?"

Cowok: "Di lantai G"

Cewek: "Loh udah kelewatan donk? Eh, kiri... kiri!" (sambil tangan mengetok2 udara kosong)

Cowok: "..."

Mal Taman Anggrek, didengar oleh penumpang lift yang ingin menempelkan stiker "Tinggi-rendah 2000"

Tamu durhaka!

Ketika dihidangkan makanan,

Anak sedang bertamu: "Jangan ngerepotin deh tante... eh, maksud saya jadi ngerepotin tante deh..."

Bekasi, didengar anak tuan rumah yang ingin mengusir temannya langsung.

Selesai tidak selesai tidak usah diselesaikan deh...

10 menit setelah ulangan dimulai,

Murid: "Pak ngerjainnya dari nomor 1?"

Didengar oleh teman sekelas yang bertanya-tanya mengapa anak ini masuk sekolah.

Saya juga mau aktivasi celana saya...

Pelanggan: "Mbak, saya mau aktivasi software komputer saya..."

CSR: "Baik, tolong dibacakan kode aktivasinya."

Pelanggan: (sambil membacakan product key) "WX2..."

CSR: "Oh, itu product key ya, Pak?"

Pelanggan: "Iya, Mbak, ini product key saya yang nempel di tanktop eh laptop saya."

Didengar oleh CSR yang membayangkan berbagai tanktop di layar komputer pelanggan.

Tung itung itung itung itung...

Cowok #1: (berteriak kencang kepada temannya yang baru selesai manggung) "Wuih, gilaaa... sumpah... performance lo barusan keren abis, sob! patut gua itungin jempol!"

Sebuah cafe di Plaza Semanggi, didengar oleh seantero pengunjung kafe yang merasa harus ikut ngitungin jempol cowok #1

Berarti Anda aseksual...

Juri: “Apakah menurut Anda, Anda seorang metrosexual?”

Peserta gigih: “Tidak, Pak...”

Juri: “Kenapa?”

Peserta gigih: “Karena saya tidak suka laki-laki!”

Sebuah audisi model, didengar peserta lain yang ingin melempar metromini.

Dokumenter kucing?

Cewek #1: "Eh loe tau ngga film barat yang paling baru yang judulnya 'Push'?"

Cewek #2: "Ha? Pus?"

Cewek #1: "Iya, 'Push'. Katanya bagus banget tuh film"

Cewek #2: "Ooh, maksud lo itu film tentang pus meong ?"

Sebuah lift, didengar oleh pengguna lain yang ingin mendorong cewek #2 keluar.

Nama belakangnya Perang apa?

Mahasiswa #1: "X, tolong cariin bahan buat tugas tentang perang, dong!"

Mahasiswa #2: "Okay... tunggu bentar ya."

Beberapa saat kemudian,

Mahasiswa #2: "Eh, gue udah browsing di Facebook... tapi kok ga nemu ya?"

Mahasiswa #1: "..."

Didengar mahasiswa #2 yang berharap temannya tahu ada dunia lain di luar Facebook.

Minimal nanti bisa jadi lebih pintar. Mungkin.

Cewek #1: "Eh, gua mau minum susu terus ah sekarang."

Cewek #2: "Loh napa? lo dah tinggi kali..."

Cewek #1: "Biar gigi gua putih..."

Cewek #2: "..."

Cewek #1: "Kan kalo minum teh terus gigi bisa kuning, kalo minum susu terus giginya jadi putih dong..."

Cewek #2: "..."

Food Court di Jakarta, didengar oleh teman yang terpesona dengan logika itu.

Yang penting bisa terbang...

Cowok #1: "Gila, sorry gua telat, pesawatnya di-delay lama banget..."

Cowok #2: "Udah biasa lagi, emang lu naik apaan?"

Cowok #1: "Naik Lionasia..."

Cowok #2: "Oohhh..."

Didengar oleh seseorang yang berpikir merger dua maskapai itu terjadi dengan diam-diam.

Iya sih, di dunia lain...

Mami: “Pi, anak kita peringkat Try Out-nya naik lho...”

Papi: “Jadi, ada temen sekolah kamu yang di atas kamu gak nilainya?”

Anak: “Gak ada, Pi, dari sekolah luar semua yang di atas aku...”

Papi: “Hah? jadi kamu kalah dari semua temen sekolah kamu?”

Mami: “Lho? temen2 sekolah dia semua peringkatnya di bawah dia, Pi. Bagus kan?”

Papi: “Ya ngga lah. Peringkat tuh semakin bawah semakin bagus kan?”

Anak: “Pi, kalo Papi liat daftar peringkat, yang urutan 1 tuh ada di bawah atau di atas?”

Papi: “Oh iya, di atas. Papi pikir paling bawah paling bagus...”

Didengar oleh anak yang curiga Papi selalu menghibur diri sedari kecil.

Matahari memang buka sampai jam 22.00

Cewek #1: "Eh masa ya, gue udah berenang malem-malem tetep aja gue masih belang!"
Cewek #2: "Ya iyalah, kan tetep masih ada matahari, cuman ga keliatan..."

Pasar Minggu, didengar oleh teman mereka yang ingin menjelaskan konsep siang dan malam.

Awas diarak!

Di sebuah KRL yang padat,
Bapak: "Aduh bu, saya ga bisa keluar nih"
Penumpang lain: "Ibu goyang dulu biar bapaknya cepat keluar"

KRL Jakarta-Bogor, didengar para penumpang yang langsung memberikan ruang kepada kedua orang itu.

Kita sudah merdeka lama lho, kak...

Kakak: "Wah, ada wisata kuliner nusantara. Coba yuk liat di dalem siapa tahu ada stand sushi."

JCC, didengar oleh adik yang merasa kakaknya adalah reinkarnasi korban kerja rodi.

Dari mata turun ke, errr, hidung?

Pembeli: "Softlens-nya kurang lebar mbak, warna hitam mata saya masih keliatan di pinggirnya nih... ada yang lain gak?"
Pramuniaga: "Mata mbak besar sih, jadi upilnya juga besar."

Toko kacamata di Jakarta, didengar oleh pembeli lain yang langsung pilek seketika.

Yang penting berima!

Vokalis: "Perkenalkan saya w sebagai vokalis, ini x sebagai gitaris, ini y sebagai pianis dan… (berpikir sebentar) dan ini z sebagai drumis..."

Pensi di sebuah SMA Islam, didengar para penonton yang langsung menghentikan aktivitas mereka.

Belum bu, nanti juga tumbuh kalau disiram air...

Teknisi: “Ibu, ini komputernya sudah menyala dan tinggal dipakai saja ya...”
Ibu muda: “Mas, saya mau tanya... ini komputer sudah dirakitkan yah dalamnya?”

Pantai Indah Kapuk, didengar oleh seseorang yang ingin merakit ulang si ibu muda.

Maksudnya semua beli di ITC?

Cewek #1: "Ih kok baju loe gitu sih? Aneh tau..."
Cewek #2: "Biarin aja... kan gua trade center."

Didengar oleh teman mereka yang mengangguk pengertian ke cewek #2 yang merasa menjadi kiblat mode.

Daaaan, kalau senin lebih murah!

Mahasiswa #1: "Eh , kalo internetan pake HP enaknya pake provider apa ya?"
Mahasiswa #2: "Kalo gua sih pake X. Gila, sehari bisa gratis internetan sampe 1 megaplex!"

Universitas di Depok, didengar oleh dua anak SMA yang berharap bisa streaming film dengan provider itu.

Anggurnya lagi konser, bu.

Pelayan: "Iya bu, mau cari buah apa?"
Nenek: "Hmm... anggur, mbak..."
Pelayan: "ho, iya... mau yang mana? Yang hijau baru lho, bu."
Nenek: "Mau yang wireless mbak."
Pelayan: "Ya? Kayanya nggak ada anggur jenis itu..."
Nenek: "Ah... ada kok, lebaran kemaren saya beli satu dus!"
Pelayan: "Hmm, yang mana ya, bu?"
Nenek: "Eh wireless bukan ya? Apa godbless gitu..."
Pelayan: *pasang tampang bingung*
Nenek: "Itu lho mbak, yang ngga ada bijinya..."

Toko buah di Gatot Subroto, didengar oleh cucu yang langsung membayangkan anggur kribo tanpa kabel.

Ceritamu bagaikan dongeng.

Siswa #1: "Eh dengerin gue doong..."
Siswa #2: "Iya gua dengerin, tapi gua sambil tidur."

SMA di Kalimalang, didengar oleh teman-teman lain yang berkesimpulan cerita siswa #1 terlalu membosankan.

Saya stress sampai hilang sebulan ingatan

Di sebuah infotainment,
Artis: "Saya bingung kenapa rekaman itu bisa tersebar luaskan ya? Padahal rekaman itu dibuat kira-kira akhir Januari awal Maret..."

Didengar pemirsa yang merasa bulan Februari memang jauh lebih pendek dari bulan lainnya.

Di warteg lebih gampang mesennya, mbak...

Cewek: Mas, yang namanya choco cheese tuh isinya apa yah?
Penjaga counter: Choco itu coklat, cheese itu keju.

Food court di Jakarta, didengar pelanggan lain yang susah payah menahan tawa.

Mungkin bekas dicemil?

MC cantik di sebuah rumah ibadat: "Terima kasih atas perhatian Anda, mohon tidak meninggalkan tikus bekas di tempat duduk Anda... maaf, maksud saya tisu bekas."

Jakarta, didengar oleh semua yang langsung mengangkat kaki dengan wajah khawatir.

Gimana kalau yang biasa ya?

Cewek: "Mas, kalo nasi goreng spesial ini kayak gimana?"
Pelayan: "Ya yang biasa, mbak."

Mall Kelapa Gading 3, didengar oleh teman-teman si cewek yang segera berusaha menghentikan niat si cewek untuk membelikan KBBI untuk si pelayan.

Siluman Dosen Ujian

Ibu: "Pa... pa ! Udah denger berita tentang mahasiswa Indonesia yang belajar di Singapore blm ? yang nusuk dosennya pake pisau loh!
Ayah: "Ooh... itu yang kemarin ada di TV ya... memang kenapa?"
Ibu: "Katanya habis tikam dosennya dari belakang, mahasiswa itu lari terus bunuh diri!"
Ayah: "Wah... terus, mati dong dua-duanya?"
Ibu: "Mahasiswanya sih langsung mati, tapi dosennya nggak. Kata orang rumah sakit dosennya udah siluman sekarang!"

Didengar oleh seluruh anggota keluarga yang menjadi yakin si ibu sebenarnya penulis cerita horor.

Cinta itu ternyata ilmiah

Kasir (ke pembeli): "Dek, definisi cinta tuh artinya apa sih?"
Pembeli: "Ya pengertian dari cinta itu sendiri Mbak..."
Kasir (ke suaminya): "Denger gak tuh Mas... berarti sampeyan tuh harus definisi sama aku!"

Warung Mie Ayam Mimin, didengar oleh pelanggan lain yang ingin memberikan kamus cinta agar langgeng.

Kita kan kembar beda ayah ibu...

Mahasiswa #1: "Waduh, aku lupa ga bawa foto nih."
Mahasiswa #2: (sok baik) "Tenang aja, aku bawa foto lebih kok. Pake aja punyaku."

Universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin memberikan cermin.

Yakin dirimu?

Cewek: "Emang kalo misalnya elu gay, elu mau ga sama dia?"
Cowok: "Beuh, tampang biasa aja, bodi juga gak ada, mendingan gua straight daripada gay sama dia... (diam sejenak) eh, maksudnya, gua kan udah straight ya..."

Sebuah universitas di Jakarta, didengar oleh cewek yang merasa baru saja lewat sebuah pengakuan terpendam.

Siapa tahu disiram air keras sama yang difoto...

Cowok: "Canon baru ngeluarin kamera waterproof lho..."
Cewek: "Ih... bisa moto-moto underwear dong..."

Jalan Tol Jakarta, didengar oleh si cowok yang ingin ke toko kamera terdekat.

Antara cerdas dan kompromi.

Kepala Sekolah: "Sebenarnya SMA swasta kita sama bagusnya dengan SMA negeri Z. Hanya bedanya kalau SMA negeri Z dicari siswa yang pintar-pintar saja sedangkan SMA swasta kita tinggal membutuhkan kesepakatan antara orangtua dan bagian administrasi..."

Didengar oleh para orangtua yang bertanya-tanya di mana persamaanya.

Pasif itu setengah aktif artinya.

Di sebuah infotainment,

Reporter: "Bagaimana pendapat mbak tentang larangan merokok?"
Artis: "Gimana ya kalau perokok aktif susah juga, tapi kalau perokok pasif yang cuma ngerokok kalau habis makan ya mungkin bisa..."

Didengar oleh penonton yang tahu artis itu juga pemikir pasif.