23 May 2018

Ada yang buat nyeterika juga

Cewek #1: "Gua mau beli kamera nih..."
Cewek #2: "Oh ya, kamera apa?"
Cewek #1: "Kamera buat moto-moto."

Restoran di Jakarta, didengar oleh teman lain yang langsung batal memotret makanannya.

Logika yang begitulah

Ibu: (Menceramahi anak SD) "Makanya belajar, kan kamu nanti jadi pinter. Orang aja udah ada yang sampai ke bulan. Kamu? Masih duduk di dalam angkot. Kalau kamu pinter, kamu gak di angkot, dek."

Angkot menuju Margonda, didengar oleh penumpang lain yang bersiap terbang ke bulan... depan.

Sungguh ngelindur yang sehat

Bapak #1: "Udah seminggu minum obat yang kemarin kok gak ada perubahan ya?"
Bapak #2: "Makanya kemarin saya udah bilang, minum X aja. Saya aja minum tiap hari. Reaksinya cepat kok, diminum satu gelas kecil aja setiap hari sebelum bangun tidur."

Jakarta, didengar oleh semua karyawan di ruangan yang ingin belajar cara minum obat tanpa mengganggu tidur.

Pas starter ditarik dulu gak?

Penjual Lotek: "Di lingkungan tempat tinggal saya, pernah kedatangan pejabat, mobilnya bagus. Diparkir nggak dikunci pintunya... tapi dikunci stang."

Jakarta, didengar oleh pembeli yang penasaran apakah mobil itu sebenarnya bemo.

Tetep aja salah ngitung

Teman #1: "Loe ngapain pake lotion segala?"
Teman #2: "Kan kita mau ke Monas, panas tau di sana... tapi gua cuma pake SPF 15 nih, masih takut item."
Teman #3: "Pakai dua kali aja, kan jadi SPF 60 tuh."

Jakarta, didengar oleh seseorang yang ingin menenggelamkan diri ke dalam lotion.

22 May 2018

Jadi siapa buyutku?

Cucu: "Eyang, emang eyang dulu keturunan bule ya, kok hidung eyang unik sih?"
Eyang: "Wah iya, dulu tetangga eyang banyak yang bule... ada yang Belanda, Jepang, Jerman..."

Jakarta, didengar anggota keluarga lain yang mempertanyakan asal-usulnya.

Insting pemimpin... upacara

Murid #1: (menyenggol temannya) "Oi, gak turun loe?"
Murid #2: (kaget setelah melamun) "SIKAP, BERI SALAM!"

Angkot di Jakarta, didengar oleh semua penumpang yang langsung memberi hormat.

Halalin saya, mas

Pelayan: "Mau pesan apa, mbak?"
Cewek #1: "Saya pesan es teler satu..."
Cewek #2: "Saya juga, tapi jangan pakai buah alkohol ya, nangkanya aja banyakin."

Mal di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang langsung memasang kuda-kuda dewa mabuk.

Lagu untuk hari tua

Sales #1: "Wah, Setia! Lagu ini lagu lama banget nih, udah pada bubar kan ini band?"
Sales #2: "Oh iya, pada ke mana ya personilnya. Nama bandnya Ji, eh, Ju, eh oh iya, Jamsostek kan?"

Perjalanan ke daerah Kuningan, didengar seisi mobil yang ingin mencairkan Sales #2.


Karena hidup adalah pelajaran

Ayah: "Saya nikahkan A binti B dengan C bin D dengan mas kawin perhiasan dan seperangkat alat sekolah tunai!"

Masjid di Cempaka Putih, didengar para tamu undangan yang ingin mendorong si Ayah dari belakang.

21 May 2018

NGUPING MAU NGOMONG #8

Ternyata sudah lama kita tidak berjumpa.

Terakhir, hampir lima tahun yang lalu. Di bulan puasa juga.

Satu dan lain hal, kami memang memutuskan untuk hiatus; hibernasi lebih tepatnya buat Kuping Kiri. Banyak faktor yang membuat kami berhenti meneruskan situs ini; mulai dari kesibukan harian, keluarga, dan tentunya kehidupan yang selalu meminta waktu kami.

Dan kini kami mencoba untuk kembali lagi.

Sebenarnya alasannya sederhana: kita semua butuh sedikit dorongan untuk tersenyum, terutama dengan semua yang terjadi di negara dan juga dunia.

Oleh karena itu kami sangat respek dengan semangat teman-teman di OverheardJkt, Overheardahensi, Dramaojol, dan lain-lain. Mereka membuat kita tersenyum, tertawa bahkan.

Lalu kami sadar, ini adalah cara untuk ikut berkontribusi; memberikan sedikit humor dalam kehidupan yang semakin ke sini terasa sedikit memanas. Tentunya ini bukan pelarian dari masalah - apa pun itu, tapi senyum dan tawa adalah secercah cahaya yang menghangatkan keseharian kita.

Senyum dan tawa adalah persamaan yang membuat kita merasa lebih manusiawi, untuk menjadi lebih baik mungkin.

Jadi, selama bulan puasa, di hari kerja, kami akan menaikkan sedikit postingan dan nantinya, semoga, kami juga bisa konsisten memberikan sedikit senyum dua kali seminggu. Atau lebih.

Nguping Jakarta diciptakan untuk kita saling berbagi canda, jadi silakan mengirimkan hasil kupingan nyata kalian ke email kami, supaya kita bisa minimal terus tersenyum.

Salam Nguping!

-kupingkanan

Faham kan, eh, paham, faham?

Ibu: "Itu kode di taksi maksudnya apa sih, mas?
Supir: "Itu kode panggil, bu. Kalau DC itu Delta Charlie bilangnya, kalau FD itu Fafa Delta."

Perjalanan ke Cengkareng, didengar oleh fenumfang lain yang menahan diri untuk tidak mengoreksi si sufir. 

Yang penting tidak sepenuhnya.

Murid #1: "Eh itu orang jelek banget ya, mirip Shrek."
Murid #2: "Ah nggak laah, jahat banget loe, kira-kira dong kalo mau ngatain."
Murid #1: "Oh oke... ya, kira-kira mirip Shrek lah."

Sebuah pesta SMA di Jakarta, didengar oleh murid lain yang merasa pendapat itu belum sepenuhnya berubah. 

Hape menjadi lebih sopan

Ibu: "Wah, nggak bisa buat telepon atau sms, Pa, katanya kartunya udah masuk masa tenggang rasa."

Jakarta, didengar anak yang yakin memang sudah saatnya ibu berhenti ngerumpi di hape. 

Jadinya buru-buru deh...

Pemimpin Rapat: "Ya udah, karena udah jam segini, buat yang mau shalat, shalat aja..."
Peserta Rapat: "Iya, kalian nanti shalatnya estafet aja."

Jakarta, didengar oleh peserta rapat lain yang langsung saling oper kopiah.

Deskripsi yang absurd

Kakak: "Dengerin deh, lagu ini bagus!"
Adik: "Lagunya kok berminyak banget sih?"

Jakarta, didengar oleh kakak yang berpikir suara penyanyinya terlalu renyah seperti gorengan plastik.

18 May 2018

Menu ulang tahun

Tante #1: "Eh, eh, ada yang ultah nih! Kapan traktirannya? Mau di mana?"
Tante #2: "Yaaa, terserah... kalian mau makan aku di mana?"

Mobil menuju Ancol, didengar oleh anak yang langsung merasa ada di film horor.

Multifungsi

Perempuan: (sambil menyodorkan kamera DSLR ke pelayan) "Mas, bisa tolong teleponin gak?"

Restoran di Jakarta, didengar seisi meja yang langsung pura-pura menelepon. 

Ketapel mungkin?

Ibu Guru: "Besok harus tepat waktu ya datengnya, kalau nggak nanti ditinggal. Kata mas-mas trepelnya suruh kumpul di sekolah jam setengah enam pagi. Eh, yang bener trepel atau tripel ya?"

SMP di Jakarta Timur, didengar oleh seisi kelas yang ingin ngepel lantai. 

Susah kalau kebiasaan.

Teman #1: "Bro, siapa tadi yang mau dikenalin cewek, gua ada temen nih."
Teman #2: "Harganya berapa, bro?"

Lapangan futsal di Jakarta, didengar oleh teman lain yang merasa harga teman diartikan terlalu harfiah. 

Banyak lagu patah hati

Ibu: "Dek, kamu gak nonton konser?"
Anak: "Konser apa, bu?"
Ibu: "Itu... konsernya Keti Perih."

Kemacetan di Jakarta, didengar oleh anak yang ingin beli salep ketiak. 

17 May 2018

Lebih kecil lagi hitungannya fetus sih...

Tante: (menghanduki anak tiga tahun) "Haduuuh, sini tante lap dulu pakai handuk, kamu itu... suka banget main air, kaya anak kecil aja!"

Jakarta, didengar oleh sekeluarga yang yakin tante itu memang suka ngomel saja. 

Emang sih bukan jurusan bahasa...

Murid #1: (memamerkan scientific calculator) "Hebat kan, kalkulator gua emang gak ada duanya!"
Murid #2: "Manaa, ini ada angka duanya!"

SMA di Jakarta, didengar seisi kelas yang langsung menghitung kemungkinan anak itu sukses dalam hidup.

Dada ladada oo oo...

Murid #1: "Makan telor setengah mateng enaknya pake merica, jadi ga eneg."
Murid #2: "Oh iya ya, bentar ambil merica dulu... *ke meja sebelah*... Eh, gak ada merica nih, adanya lada!"

SMA di Jakarta, didengar oleh murid lain yang langsung bersin hebat.

Siapa aku, apakah aku?

Bapak: "Dek, kita hari ini makan apa?
Anak: "Aku disuruh ibu beli makan di warung Padang, pak."
Bapak: "Tunggu sebentar! Jadi kamu beli makanan karena disuruh-suruh? Bukan karena kamu ingin?

Jakarta, didengar oleh si anak yang mulai mencari buku filsafat.

Karena makan pun berasa tugas.

Pembeli: "Mbak, pesen chicken katsu hot ramen-nya dua ya, take home aja!"

UNJ, didengar oleh pembeli lain yang mengerti rasanya kebanyakan tugas kampus. 

Mungkin setelah didinginin di kulkas.

Anak: "Ma, mau ke mana?"
Ibu: "Mama mau yang seger-seger, dek."
Anak: "Ooh, mau apa?"
Ibu: "Steak!"

Jakarta, didengar oleh sekeluarga yang ingin bikin es steak coklat susu.

Gak mau kalah.

Teman #1: "Bang, bakso satu ya, yang anget ya."
Teman #2: "Bang, bakso juga, yang paling anget ya."

Jakarta, didengar teman lain yang ingin bakso paling bulat, sebulat-bulatnya.

Soalnya salah brief...

Penjaga Kos: "Bulan Juli kalau kalian mau pindah, kalian harus bayar 200 ribu ya."
Anak Kos: "Lah bayar apaan, mau pergi kok suruh bayar?"
Penjaga Kos: "Buat cat kamar kalian, revisi kamar..."

Jakarta, didengar oleh anak kos yang merasa selama ini tinggal di kamar yang salah. 

30 July 2013

Jangan ditelen ya tapi.

Cewek #1: "Mau es krim yang mana?"
Cewek #2: (Sibuk dengan hape) "Itu tuh, yang pake baju putih."

Restoran Cepat Saji di Jakarta, didengar oleh temannya yang ingin menawarkan krim coklat sekalian.

Katanya sih semuanya ada, tapi ya gak tau ya kalau itu...

Adik: "Mas, jangan omong terus dong, kan bau lagi puasa!"
Kakak: "Biarin aja, kata ibu ini bau surga."
Adik: "Masa, emang di surga ada comberan?"

Depok, didengar oleh semua saudara yang langsung menutup mulut rapat-rapat.

Ketahuan kan cuma pengen makan gratisan.

Tamu: (menyelamati pengantin) "Makasih ya, mbak..."
Pengantin Perempuan: "Eh, lho?"
Tamu: (hening) "Maksudnya makasih buat makanannya... eh, yang akan dimakan... (ngeloyor pergi)

Didengar oleh adik si tamu yang kehabisan nafas menahan tawa.

Karena gak ada facetop kan?

Anak: "Bunda, beliin notebook dong."
Bunda: "Gak boleh!"
Anak: "Loh, kenapa, kan biar gampang bikin tugas?"
Bunda: "Nanti kamu ilang, kaya di TV itu!"
Anak: "Loh, itu kan facebook, bukan notebook!"
Bunda: "Sama aja! Kalo beli notebook kamu nanti buka facebook, ilang juga!"
Anak: "Ya udah deh, kalo beli laptop boleh?"
Bunda: "Ya, kalo itu boleh."

Bekasi, didengar oleh si anak yang merasa kemampuan negosiasinya meningkat pesat. 

Dan langit warnanya biru, tanah coklat.

Ibu: "Dek, tolong ambilin daun jeruk ya di depan rumah."
Anak: "Daun jeruk yang kaya apa, bu?"
Ibu: "Daun jeruk itu warnanya hijau."

Grogol, didengar oleh kakak yang langsung terbahak lari ke kamar.

Debat budaya ya begini...

Pemain #1: "Wasiit! Pelangggaran, wasit! Udah jelas itu pelanggaran tadi!"
Pemain #2: "Eh, wasitnya jangan diinterpretasi dong!"

Fakultas Ilmu Budaya Universitas di Depok, didengar oleh para pemain futsal yang ingin mencari semiotika pernyataan tadi.

29 July 2013

Bayarnya juga harus teliti.

Ibu: "Abis ini mama mau beli minyak goreng dulu ya, di Carefull..."

Didengar oleh si anak yang ingin ibunya lebih berhati-hati ketika berbicara.

Jarinya sekuat apa ya?

Announcer Kotbah Idul Fitri: "Ya tahun ini dikumpulkan uang sejumlah X dan sebuah cincin emas yang dihibahkan seberat enam kilogram... (hening) ... eh, enam gram."

Pondok Labu, didengar oleh seluruh jamaah yang baru tahu ternyata Hulk baik hati.

Kasih makannya pake dedak sekalian ya?

Anak: "Ma, enak kali ya kalo punya mobil piaraan..."
Ibu: "Gimana sih, masa mobil dipiara?"

Depok, didengar oleh sesama penumpang angkot yang ingin mobilnya beranak. 

Ikannya bisa menari?

Pengunjung: "Mas, ini pesenan saya ya, udang saos padang, ayam kremes, ikan barongan..."

Pasar Modern BSD, didengar oleh pengunjung lain yang langsung main gamelan.

Karena pohon tidak butuh protein.

Anak: "Ih, mami, masa aku makan mie goreng lebih cepet dari masaknya sih?"
Ibu: "Yah, kamu harusnya makan mie dicampur sama nasi biar ada karbondioksidanya!"

BSD, didengar oleh seisi keluarga yang ingin keluar rumah untuk menjadi pohon.

Karena Idola lebih penting dari sekola!

ABG #1: "Aduh, gua males sekolah nih hari Sabtu, pengen cabut aja!"
ABG #2: "Kenapa emang, loe mau pergi ke mana?"
ABG #1: "Gua pengen nonton final Idola Cilik! Minggu kemaren udah gak nonton, final padahal!"

Didengar oleh seseorang yang prihatin akan kemajuan bangsa dan negara sambil ingin tahu siapa yang menang.

Itu bukannya malah sandsack ya?

Cowok: "Eh, gua baru beli sandal lho, enak deh sandalnya..."
Cewek: "Oh ya?"
Cowok: "Iya. Namanya Fitflop. Oprah juga make sandal itu lho, sama petinju cewek juga, siapa namanya...?"
Cewek: "Lara Croft?"

KRL arah Serpong, didengar oleh penumpang lain yang bingung kenapa si cowok malah pakai contoh perempuan semua.

Ayamnya canggih!

Cewek: "Kalau rumah kosong, bapakku ada rumah di kampung. Tapi udah lama gak dipake, jadi sebelahnya udah dijadiin kandang ayam."
Cowok: "Listriknya ada gak tuh?"
Cewek: "Kalau listrik, mustinya ada. Itu kan ada tempat buat nyalain ayam..."
Cowok: "...?"
Cewek: "Eh, tempat buat ayam anget-anget!"

Didengar oleh seorang teman yang yakin itu adalah sebuah peternakan robot.

24 July 2013

Jangan sampai brojol di sini!

Petugas Busway: "Itu hati-hati, ibu itu hamil beneran! IYA DIA HAMIL BENERAN! Jangan dorong-dorong!"

Didengar oleh penumpang lain yang ingin tahu seberapa banyak orang yang pura-pura hamil naik busway.

Bau dong?

Adik: "Gila, sumpah keren banget sih yang main di Leap Year. Siapa tadi?"
Kakak: "Matthew Goode."
Adik: "Cakep gilaaak! Berjamban pula!"

Jakarta Timur, didengar oleh kakak yang yakin aktor itu dulunya pengurus WC umum.

Enggak kok! Gede!

Tante: "Bapak satu-satunya cowok di rumah ini..."
Ibu: "Miniatur dong... (hening) Eh, minoritas ding!"

Didengar oleh anak yang merasa bapaknya bisa dijadikan pajangan lemari.

Terserah sih, sistemnya kaya amal kok...

Siswa #1: "Eh, bro, loe keren banget main drumnya. Belajar di mana?"
Siswa #2: "Oh, gua otodidak kok..."
Siswa #1: (diam sesaat) "Oh, otodidak bayar berapa?

Studio di Tebet, didengar oleh siswa #2 yang tetiba melihat peluang bisnis bimbel otodidak.

Maksudnya ancang-ancang gitu?

Karyawati: "Bang, mie ayam setengah posisi ya!"

Perkantoran di Jakarta, didengar oleh karyawan lain yang membayangkan berbagai posisi.

Itu curhat yang pedes...

Mahasiswa #1: "Dari tadi curcol terus! Eh, curcol apaan ya?"
Mahasiswa #2: "Curhat cocolan, tau!"

Universitas di Jakarta, didengar oleh teman-teman lain yang ingin ngocol seketika.

22 July 2013

Mata yang di dahi juga?

Cewek #1: "Gua kepingin beli soft lens baru nih, yang ada warnanya gitu..."
Cewek #2: "Keren tuh! Gua juga lagi mikir mau beli!"
Cowok: (nimbrung) "Iya, kalian beli deh tuh yang warnanya beda-beda kanan sama kiri. Satu biru, satu ijo, satu kuning..."

Mall di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang ingin memeriksa apakah mereka semua alien.

Ngegulungnya gimana ya?

Anak Kecil: "Bu, aku gak mau tidur kalo gak pake kampret!"
Ibu: "Kampret apa?"
Anak kecil: "Itu yang lagi dijemur di depan!"

Bekasi, didengar oleh si kakak yang membayangkan Aladin naik kampret raksasa.

Aktingnya bernuansa gak enak...

Mahasiswa: "Ya masa iya artis begitu bagus? Ya walaupun pernah dapet awkward artis terbaik gitu..."

Universitas di Depok, didengar oleh teman-temannya yang langsung memasang muka awkward.

Manusia setengah kucing.

Cewek #1: "ih, itu siapa sih nama ibunya Suri Cruise, cantik banget."
Cewek #2: "Ohhh, itu... si Cat... Cat Woman!"
Cewek #1: "He?"
Cewek #2: "Eh bukan... Tom Cat!"

Kos di Jakarta Selatan, didengar oleh cewek lain yang menduga Suri Cruise itu pasti mutant.

Yang penting niatnya.

Perempuan: "Mas, di sini tarawihnya berapa rakaat ya?"
Tukang Parkir: "Lima, mbak!"

Masjid di Jakarta, didengar oleh si perempuan yang yakin si tukang parkir selalu cepat lapar setiap tarawih.

Abis itu nari hujan ya, dek.

Ibu-ibu: (di dalam bus ekonomi) "Dek, tolong dong bukain kacanya, ibu kekurangan H20 nih!"

Bekasi, didengar oleh penumpang lain yang langsung menyiapkan payung.

Sabunnya pasti ganteng.

Ibu: "Nak, beliin sabun di warung sana..."
Anak: "merek apa?"
Ibu: "Playboy."

Didengar oleh si anak yang yakin ibunya akan dikadalin si sabun.

Bentar, cabe itu rasanya kaya gimana ya?

Pelayan: "Maaf bu, bisa saya ambil cabe potongnya?"
Pelanggan #1: "Oh iya mas, ambil aja..."
Pelanggan #2: "Udah minta cabe potong tapi gak dimakan, gimana sih?"
Pelanggan #1: "Abis makanannya udah asin banget."

Restoran di Mangga Dua, didengar oleh pelanggan lain yang merasa garamnya terlalu pedas.

Masuknya lewat mana ya?

Karyawati: "Boleh juga tuh ada pap smear gratis, aku mau dong ikutan!"
Karyawan: "Aku juga mau dong pap smear!"

Perkantoran di Jakarta, didengar oleh seisi ruangan yang meragukan kelamin si karyawan.

Sayang foto gak bisa teriak "uhuy!"

Siswi #1: "Eh, liat deh (menunjukkan handphone), kakak gua foto sama Komeng lho di toko buku."
Siswi #2: (memperhatikan foto dengan seksama) "Ooooohhh... kakak loe yang mana?"

Sekolah di Jakarta, didengar oleh teman lain yang penasaran ingin memasukkan kakak itu ke acara mirip artis.

16 July 2013

Jalan keluar terakhir...

Mahasiswa #1: "Nanti kayanya gua skripsinya ngambil linguistik deh."
Mahasiswa #2: "Gua sih kayanya budaya aja..."
Mahasiswa #1: "Kalo gua linguistik atau sastra, yang pasti bukan budaya."
Mahasiswa #3: "Kayanya gua nikah aja..."

Universitas di Depok, didengar oleh teman-teman yang bingung harus memberi selamat atau merasa prihatin.

Itu namanya proses eliminasi.

Tukang rujak: "Buahnya pake semua ya, mbak?"
Pembeli: "Iya... eh tapi gak pake melon, pepaya, nanas, jambu, timun, ubi, bengkuang, mangga ya bang!"
Tukang rujak: "Bilang aja dondong doang!"

Kelapa Gading, didengar oleh teman pembeli yang baru sadar kalau dia tidak suka buah.

Maksudnya saya gambar muka bapak?

Guru: "Sekarang kamu gambar orang ya..."
Murid: "Yah, pak, tapi saya gambar orangnya jelek."
Guru: "Nggak apa-apa jelek, yang penting bagus..."

Didengar oleh teman sekelas yang mulai bingung harus bagaimana menggambarnya.

Masih hidup dia?

Cewek: "Aduh, di gigi gua ada someone nyangkut nih!"

Rumah makan di Jakarta, didengar oleh teman-temannya yang ingin langsung kabur.

Karena di sana negara padang kelapa...

Cucu: "Kek, Emirates itu pesawat dari negara mana?"
Kakek: "Dari Arab, nak, kamu tahu Arab kan? Itu, negara yang banyak minyak sawitnya..."

Bandara Soekarno-Hatta, didengar oleh keluarga lain yang yakin Kalimantan bisa bikin armada sendiri.

Ada suguhannya?

Siswi #1: "Hey, itu cover buat majalah kelompok loe? Liat dong!"
Siswi #2: "Gak boleh! Ini kan rahasia ruang tamu!"

SMP di Jakarta Selatan, didengar oleh teman lain yang maklum kalau sekarang ruang tamu dan dapur sering digabung.

15 July 2013

Coba pak, kalo dipegang nembus gak?

Dosen: "Sebelum mengajar, dulunya saya seorang tentara..."
Mahasiswa: "Oooh, jadi bapak anumerta ya?"

Sekolah kedinasan di Jakarta Selatan, didengar oleh seisi kelas yang hampir berdiri mengheningkan cipta.

Kan jadi oleng ke kanan!

Pengemudi Motor #1: (marah setelah diklakson) "Hoi!"
Pengemudi Motor #2: "Ape!"
Pengemudi Motor #1: "Loe bawa motor maen klakson!"
Pengemudi Motor #2: "Eh, loe kalo mau jalan pelan di jalur kiri!"
Pengemudi Motor #1: "Loe tau gak gua lagi batuk???"
Pengemudi Motor #2: (diam sesaat) "Gak ada hubungan loe batuk sama jalan di kanan!!!"
Pengemudi Motor #1: "Ya, gua jalan di kanan! Loe gak tau gua lagi batuk!!!"
Pengemudi Motor #2: "He??? Bangke ah, gua telat!!!"

Jalan Antasari di Jakarta, didengar oleh pengemudi Motor #2 yang jadi telat karena kebanyakan tertawa. 

Butuh berapa ya buat sebotol?

Teman #1: "Apa bedanya tawon sama lebah?"
Teman #2: "Tawon cuma bisa gigit, lebah bisa menghasilkan madu."
(setelah beberapa lama)
Teman #2: "Minyak tawon ada kan ya? Berarti tawon penghasil minyak, lebah penghasil madu."

Didengar oleh teman lain yang ingin menggoreng temannya dengan minyak tawon.

Saya carinya yang anti copet.

Sales kosmetik: "Mbak, beli krim yang ini juga ya, ada anti-enjingnya lho."

Plaza Semanggi, didengar oleh pembeli yang merasa aman tidak akan pernah dikejar anjing lagi.

Maksudnya bisa nyetrum?

Suami: (melihat segerombolan ibu-ibu mentereng lewat) "Wah, ini pasti ibu-ibu kaum genset nih."

Mall di Jakarta, didengar oleh istri yang membayangkan ibu-ibu tadi berjalan dengan tenaga diesel.

Mungkin rasa daunnya sama?

Pembeli: "Mbak, Hot Chicken with Pineapple ya...
Penjual: (setelah beberapa lama) "Mbak, nanasnya habis, mau diganti mangga gak? Gimana, rasanya sama kok."

Kios makan mall di Jakarta, didengar oleh si pembeli yang merasa si penjual belum pernah makan kedua buah itu.

12 July 2013

Diwalikan aja, pak.

Guru: "Ini anak-anak kelas IPA 3 pada kemana? Kenapa pada gak masuk semua?
Murid kelas sebelah: "Kan hari ini IPA 3 retret, pak? Masa lupa?"
Guru: "Oh, retretnya hari ini ya?... (hening lama) Wah, saya kan mesti ngikut! Aduh, saya belum beres-beres baju!"

Sekolah Swasta di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang berharap mempunyai wali kelas yang sama. 

Mana undangannye?

Mbak Penjaga Warung: "Eh elooo! Udeh lama kagak keliatan! Kemane aje? Lagian loe tumben dateng, mau ngapain? Mau resepsing? Capek ye kuliah?"

Puncak, didengar oleh pemuda yang tersinggung karena masih juga jomblo.

Kirain ikannya dari gabus.

Anak: "Emang apaan sih bedanya ikan gabus sama lele? Kayaknya mirip-mirip gitu mukanya."
Ibu: "Ikan lele yang betina itu disebutnya ikan gabus..."

Jalan raya di Jakarta, didengar oleh seisi mobil yang langsung terbahak tanpa henti sepanjang perjalanan.

Jadi ini siapa yang gila?

Psikolog: "Pokoknya pulpen, pensil, penghapus dan alat tulis lainnya, singkirkan! Yang ada di atas meja dan yang digunakan hanya pensil!"

Psikotes di Jakarta, didengar oleh seluruh peserta yang merasa psikolog ini mulai hilang pikiran.

Bener juga sih logikanya.

Pria #1: "Loe kalo nyari wanita karir, cari yang jago multitasking, ngurusin segala hal beres..."
Pria #2: "Ah, cewek kaya gitu, mah pada tipu!"
Pria #1: "Lah, kenapa?"
Pria #2: "Iya dong, cewek kayak gitu mah, juga pada jago multi masking!"

Halte Dukuh Atas, didengar oleh penumpang lain yang langsung menyiulkan lagu Topeng.

Itu suka sama suka?

Siswi SMU: "Iya tuh, laporin polisi aja sekalian, itu udah kategori sexual amusement!"

Angkot Pasar Minggu, didengar penumpang lain yang merasa di-abuse saraf gelinya.

11 July 2013

Lain kali pake merpati pos deh...

Finance: "Pak, saya mau memberi info tentang tagihan yang udah jatuh tempo dari bulan Juli."
Distributor: "Ya makanya itu, saya minta tolong kalau setiap ada tagihan jatuh tempo, diemailkan ke saya aja!"
Finance: "Sebenernya setiap minggu saya selalu kirim info tagihan via email, pak. ke xxxx@xxxx.com kan?"
Distributor: "Iya benar! Tapi saya kan jarang buka email..."

Didengar oleh finance yang merasa arti kehidupannya sia-sia belaka.

Maksudnya dijadiin format jpeg?

Cewek #1: "Eh, loe kapan makannya, tiba-tiba tinggal sisanya doang?"
Cewek #2: "Dari tadi waktu kalian curhat yang ke sekian episode."
Cewek #3: "Iya ya, gak terasa gua udah cerita sampe berapa capture."

Central Park Jakarta, didengar oleh teman-teman yang merasa harus menangkap isi pembicaraan tadi.

Pasti langsung asik deh!

Teman #1: "Weekend ini loe pergi bareng si A?"
Teman #2: "Iya, sama temen-temennya juga."
Teman #1: "Wah, si A kan pendiem banget orangnya, rada gak asik deh pastinya..."
Teman #2: "Tenang, bakal gua gauli biar jadi gaul."

Restoran di Jakarta, didengar oleh teman lain yang tidak ingin terjebak metode gaul orang itu.

Makanya harganya mahal, pak...

Pengunjung: "Mbak, set nasi ini isinya apa aja ya, mbak?"
Pelayan: "Oh, itu isinya ada daging salmon, lidah belut... (terdiam)
Pengunjung: "Mbak, butuh berapa belut buat bikin satu set nasi ini?"

Pacific Place, didengar oleh pengunjung dan teman-temannya yang langsung khawatir belut akan punah.

Pasti itu preman sekitar.

Anak: "Ma, sini deh!"
Mama: "Nggak ah, pasti ada ulet!"
Anak: "Bukan, cuma anak ulet kok..."
Mama: "Gak mau! Kemaren ketemu ulet gondrong! Nyeremin!"

Didengar oleh anak yang membayangkan si ulat membawa gitar dan minta uang rokok.

Atau makenya satu sisi aja.

Mahasiswa #1: "Wah, ini ngisi lembar jawaban pake pensil 2B ya? Gua adanya 4B, gimana dong?"
Mahasiswa #2: "Pensilnya dibelah aja."

Universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang merasa ada semacam logika di situ.

10 July 2013

Dianggap kaya bola sepak.

Teman #1: "Loe kenapa sedih banget? Dimarahin sama bos lagi?"
Teman #2: "Ini lebih parah... gua dikaki-maki sama bos..."

Kontrakan di Jakarta, didengar oleh tetangga yang yakin kesalahan karyawan itu pasti fatal.

Karena orang suka cowok pendiam.

Penumpang Kereta: "Mas temennya banyak, pasti sumpel ya orangnya..."

Kereta di Jakarta, didengar penumpang lain yang ingin menutup mulut dia rapat-rapat.

Sekarang gitu aja diatur ya?

Cewek: "Mbak, Kentut dong..."
Penjaga tiket: "Oke, mbak, jam tiga ya di studio 1."
Cewek: "Eh... iya..."

Bioskop di Jakarta, didengar oleh pengantri lain yang langsung batal menonton film dengan judul itu.

Sungguh keluarga yang bahagia.

Guru: "Itu tadi ibunya?"
Murid: "Iya, itu mama..."
Guru: "Kok gak pake jilbab, bukannya biasanya make?"
Murid: "Nggak pake jilbab kok, ibu liat tante saya kali... mamanya kakak."

Didengar oleh murid lain yang ingin tahu berapa jumlah istri bapak anak itu.

Telornya pasti dua.

Pegawai #1: "Eh, kota Aceh itu ada di DIY ya?"
Pegawai #2: "Hmmm, daerah istimewa, iya kayanya..."

Perkantoran di Karawaci, didengar oleh pegawai lain yang kagum atas pengetahuan geografi rekan-rekannya.

Obatnya tinggal cukur aja.

Teman #1: "Emang hernia apaan sih?"
Teman #2: (Menjelaskan panjang lebar)
Teman #1: "Ohhh, turun brewok."

Jalan Tol Jakarta, didengar oleh teman lain yang ingin duduk dengan mukanya.

20 June 2013

Atau Mikroletseksual di sini?

Perempuan #1: (bergosip) "Eh, dia itu gay gak sih?"
Perempuan #2: "Dia sih pernah ditanya, kamu sukanya cewek atau cowok. Dia cuma jawab, saya sukanya binatang."
Perempuan #1: "Mungkin dia suka cewek dan cowok. Apa tuh namanya, kalau suka dua-duanya? Hmmm, heteroseksual!"
Perempuan #1 & #2: (bersamaan) "Iya! Heteroseksual!"

Mikrolet 44, didengar oleh penumpang lain yang memertanyakan orientasi diri sendiri.

Tapi naiknya harus berdiri gak pegangan...

Cewek: "Gua gak bisa main ice skating."
Cowok: "Tapi loe bisa kan naik roller coaster?"
Cewek: ".... euh, pernah dong."
Cowok: "Katanya sih kalau pernah naik roller coaster, bisa juga naik ice skating."

Mal Taman Anggrek, didengar oleh pengunjung lain yang ingin memberitahukan bedanya blade dan coaster.

Kalau begitu bertapa aja yuk di kuburan?

Teman #1: "Woi, ikutan flashmob yuk! Entar di Bundaran HI!"
Teman #2: "Nggak mau ah, rame."

Sekolah swasta di Grogol, didengar oleh teman lain yang ingin memertanyakan lagi definisi flashmob.

Pantas Anda bulunya banyak...

Reporter: "Setiap kapan sih, Anda mengunjungi lembaga kursus ini juga cabang-cabang yang lain?
Musisi: "Setiap malam bulan purnama."

Didengar oleh teman reporter yang mendengar serigala melolong di kejauhan.

Maksudnya memperhalus situasi...

Cowok: "Yang, liat deh, kok di sini kayanya botak ya?" (sambil menunjukkan bagian kepalanya)
Cewek: "Ah masa? (mengecek) Ga botak kok... cuma gak ada rambutnya aja."
Cowok: "Grrrr..."

Restoran di Jakarta, didengar oleh si cowok yang ingin mencukur habis rambut pasangannya.

Sekalian nonton Manusia Air yuk.

Cewek #1: "Eh, jam baru ya? Mereknya apa?"
Cewek #2: "Iya! (melihat jamnya) Stainless Steel!"
Cewek #3: "Aduh, loe tuh gimana sih, stainless steel itu kan anti air!"

Sekolah di Jakarta, didengar oleh cewek #1 yang merasa tidak yakin dia cocok dengan kelompok ini.

Saya cuma pamer kok.

Penjual: "Ayo bapak, ibu, diliat-liat bajunya, roknya! Dipegang-pegang aja, diliat-liat aja, gak usah dibeli!"

Kios di Pasar Senen, didengar oleh pengunjung yang yakin taktik dagang itu tidak tepat.

Kamu memang calon penemu yang jenius.

Cowok: "Wah, coba ada alat yang bisa menghangatkan makanan dengan gelombang!"

Rumah di Jakarta, didengar oleh teman yang merasa si cowok masih masak dengan kayu bakar.

Ayamnya mau disembelih atau nggak?

Pembeli: "Mas, soto ayam satu, kuahnya dipisah!"

Warung di Palmerah, didengar oleh pengunjung lain yang ingin tahu apakah mangkoknya juga dipisah.

Atau mau pakai pensil kalau kecanggihan?

Manajer: "Yah, salah ketik nih. Bisa dihapus gak?"
Sekretaris: "Tuh ada yang canggihan dikit, namanya komputer."

Kantor di Sudirman, didengar oleh seluruh staf yang merasa manajer ini sudah terlalu lama berkantor di situ.

Pasti ceritanya pedes bikin nangis.

Cowok: "Si X tuh, jago lho bikin balada telor!"

Didengar oleh teman-teman yang langsung mencari tisu buat menyeka air mata mereka.